ההתמוטטות האוטיסטית של הילד שלי: ההשלכות של משבר התנהגותי

קל לשכוח שהחיים שלנו הם סיפורים מתמשכים המורכבים מחלקים - חלקים שמחים, עצובים ורעים. אנחנו שוכחים במיוחד מהתמונה הגדולה במהלך החלקים הרעים, כאשר המוח שלנו מנסה לעתים קרובות לשכנע אותנו שרגע מאתגר הוא ויהיה כל הסיפור שלנו.

השתכנעתי בכך במהלך משבר עז שחוויתי לאחרונה ילד אוטיסט, שגם לו יש ADHD. המשבר נסוג מאז, אבל אני עדיין חושב על אותם ימים מודאגים ומלאי מתח ולילות ללא שינה לפני שהצלחנו למצוא פתרונות או הפוגה. אני זוכרת את תחושת חוסר התקווה המתפשטת, שכן אינספור האסטרטגיות שרכשנו במשך שנים של טיפול לא עזרו כלום. ואז היו רגשות אשמה שכן אחד מבני המשפחה נזקק כמעט לכל הטיפול והתמיכה שלי בעוד האחרים נמוגים ברקע. הילד שלי היה במצב של מצוקה מוחלטת, וכך גם שאר בני המשפחה.

בתוך המשבר בן החודשיים, הרגשתי כאילו אלו יהיו חיינו לנצח. ששום דבר לעולם לא ישתפר, ונחיה במערבולת מתמשכת של מתח וטראומה. למרבה המזל, הייתה לנו רשת תמיכה שהתכנסה בדרכים צפויות ובלתי צפויות כאחד. משפחה, חברים, מטפלים וצוות בית הספר עבדו ללא לאות באמצעות אינספור שיחות טלפון, מיילים, הודעות טקסט, התייעצויות ושיחות פנים אל פנים עד שסרגו יחד שמיכה משוכללת להפליא לתפוס תמכו בנו.

התוצאות המסובכות

בסופו של דבר, הצלחנו למדוד התמוטטויות לפי דקות במקום שעות. לספור רק על יד אחת באיזו תדירות הם קרו במהלך היום. ראיתי איך הילד שלי לאט לאט התחיל לחייך ולצחוק יותר. המשפחה שלנו הפסיקה סוף סוף לחיות באובך חרד ולקחה נשימה קולקטיבית.

אבל לא הרגשתי הקלה או אושר בנשימות הבאות. במקום זאת, כובד התיישב על החזה שלי, וגרם לכל נשימה להרגיש רדודה. הרגשתי כבולה ממה שעברנו זה עתה, ומצאתי את עצמי מחפשת סימנים שאולי מתבשלת עוד התמוטטות גדולה.

[בצע את המבחן העצמי הזה: האם הילד שלי אוטיסט?]

בעקבות המשבר השתוקקתי לסוף מסודר ומסודר - לשים קידה על תשובות שימנעו משבר נוסף לקרות. למצוא הסתגרות ומחילה מהרגשות המסובכים שלי. מה שמצאתי היה לא מסודר, לא נוח ובלתי נמנע. נאבקתי בדיסוננס של החזקת הדברים הקשים מאוד והדברים היפים באמת באותה יד. ליהנות מהיופי של הנצנוץ השובב שחזר לעיני הילד שלי תוך הכרה בחרדות שלי מהעתיד.

במבט קדימה, אני רואה שהעתיד יהיה מלא ברגעים שמחים וקשים. שהזמן הזה באמצע הוא חלק מזה. אני פועל לזהות ולעבד את העומק והכובד של מה שעברנו בתרבות שמעדיפה או שאני מתגבר על זה מיד או שאהיה כל כך מנצח עד כדי כך שאני לא יכול להכיר ב סֵבֶל. אמנם אני לא יכול לשלוט במה שקורה, אבל אני יכול לשלוט איך אני חושב על זה, נושא את זה ומספר את זה לילדים שלי. אני יכול למתן את הכאב שלי, להיזכר בייסורים הבלתי מופחתים שחווה הילד שלי. אני יכול לרפא את עצמי ולא לשאת את החוויה כפצע תמידי. אני יכול להסביר לילדים שלי את כל הצדדים כדי לעזור להם להבין טוב יותר מה הם עברו ולדעת הם אהובים ולעולם לא נטל. בדרכים אלו, אני יכול להפוך את המאבק והסבל לחשובים.

*הערת המחבר: ניתנו שיקול ודיון מדוקדק כדי לכבד את פרטיותו והסכמתו של ילדי בכתיבת היצירה הזו.

אוטיזם בילדים: השלבים הבאים

• לקרוא: האם זה ADHD או אוטיזם? או שניהם?
• שאלות ותשובות: האם עלי להעריך את הילד שלי עבור הפרעת הספקטרום האוטיסטי?
• ספר אלקטרוני בחינם: קישור ADHD-אוטיזם

---

תוספת תמיכה
תודה שקראת את ADDitude. כדי לתמוך במשימתנו לספק חינוך ותמיכה בנושא ADHD, אנא שקול להירשם. קהל הקוראים והתמיכה שלך עוזרים להפוך את התוכן וההפצה שלנו לאפשריים. תודה.

• פייסבוק
• טוויטר
• אינסטגרם
• פינטרסט