אופוריה מגדרית לא בינארית: להשתחרר מהמבט הגברי
שנה ב' בקולג' גיליתי שאני טרנסג'נדר לא בינארי. התחלתי להתנסות באופן שבו הצגתי את המגדר שלי. עבורי, זה אומר להיות עצמי בפעם הראשונה. וזה היה מפחיד. הרעיון של תחושת העצמי הפנימית שלי בהתאמה לאני החיצוני שלי הרגיש כמו להפוך את עצמי החוצה. כל חיי שיחקתי תפקיד שקיבלתי כי זה היה בטוח, זה הגיוני, והייתי טוב בזה; הייתי טוב בזה כי אני מתאים לסטנדרטים של היופי המערביים של היום. ידעתי מה יש לי, וידעתי להתהדר בזה. האם היה לי נוח לעשות זאת? לא. התנתקתי מהגוף שלי, מתחושת העצמי ומהעולם הסובב אותי כל חיי. רק כשהתנתקתי מהמבט הגברי ומהיחסים הרעילים שלי עם הנשיות התחלתי להרגיש חופשיה ואותנטית בעצמי.
תפקידים וציפיות מגדריים השפיעו לרעה על בריאותי הנפשית
הרגשתי כמו בובת ברבי. אנשים נגעו בגוף שלי בלי לשאול. כשגדלתי, כולם אהבו להעביר את ידיהם בשיער שלי ולספר לי כמה הוא רך. עשיתי ולא אמרתי כלום כי לא היו לי מילים להביע את מה שהרגשתי: לא נוח. אף אחד לא לימד אותי גבולות בילדותי.
מחמאות על המראה שלי לא הרגישו לי כמו כלום. כשמישהו החמיא לאיפור או התלבושת שלי, זה הרגיש לי כמו טפיחה על הגב. אמרו לי "עבודה טובה". המאמץ שהשקעתי בהופעתי גרם לי להיות מקובלת חברתית, מה שאומר שהייתי בטוחה. חששתי לצאת נגד הנורמה המגדרית כי עמדתי על הדום כל חיי. אם לא היה לי יופי, מה היה לי? איך יתייחסו אלי?
המשכתי במשך שנים לבצע את המגדר הזה שלא התאים לי. הציפיות היו מוחצות. אי פעם חשבתי רק מה אנשים רוצים ממני, לא מה אני רוצה או מי אני רוצה להיות. העייפות, הדיכאון והדיסוציאציה שחקו אותי. ואז למדתי שיש לי ברירה. למדתי על ביצועים מגדריים וזהויות מגדריות שונות מחוץ לבינארי. היה לי המפתח לחופש שלי. הכבלים נפלו.
להתנתק מהמבט הגברי
זה התחיל כשהפסקתי להתלבש בשביל המבט הגברי. בזמנו התעניינתי רק בדייטים עם נשים. מה שאומר שבפעם הראשונה בחיי הפסקתי לנסות להיות נחשקת לגברים.
הייתה לי מערכת יחסים כל כך רעילה עם נשיות שפשוט הייתי צריכה להתנתק ממנה.
קניות היו קשות. בגדי נשים מיוצרים עבור הגוף שלי אבל בדרך כלל גורמים לדיספוריה מגדרית. בגדי גברים לא מיוצרים עבור הגוף שלי אלא יוצרים אופוריה מגדרית. בגדי גברים פשוט הרבה יותר נוחים. האיכות טובה יותר, יש הרבה מקום בכיס, והם פשוט נועדו לנוע בתוכו. בגדי נשים תמיד היו צמודים, מגבילים וחושפניים.
לאחר שאימצתי סגנון גברי, התחלתי לחוות אופוריה מגדרית במקום דיספוריה מגדרית. הייתה אי בהירות בדמות שלי. הרגשתי פחות מוגבלת בבגדי. לא הייתי צריך להיות מודע כל הזמן איך הבגדים שלי מסתובבים, לוודא שאני לא מגלה יותר מדי.
גבריות גרמה לי להרגיש בטוח וסתמי. חיבקתי את שיערי הקצר והפנים העירומות ללא איפור. החרדה שלי השתפרה יחד עם ההערכה העצמית שלי. הייתי שמח יותר. נכנסתי לזהות הלא בינארית שלי.
המצב החברתי שלי לא שינה את הדרך שחששתי. בקושי קיבלתי מחמאות על המראה שלי, ולא סובבתי ראשים בכל מקום אליו הלכתי. זו הייתה הקלה גדולה. כבר לא היו לי ציפיות שהייתי צריך לקיים.
בימים אלה אני מוסיפה קצת נשיות בחזרה לאאוטפיטים שלי. יום אחד אני גברית, יום אחד אני שילוב של השניים. רוב הימים אני מנסה אי בהירות מגדרית. אני מאושר יותר עכשיו כשאני מספיק בטוח בזהות שלי כדי לא לפחד להיות מגדר לא נכון כשאני מתנסה בנשיות.
