קולות סכיזואפקטיביים מול דלקת פרקים: מה יותר גרוע?

מה יותר גרוע, יש לי דלקת מפרקים ממש קשה בברכיים או לשמוע קולות סכיזואפקטיביים? אני לא יודע. שניהם מסריחים, ואני סבלתי משניהם. לא צריך להוריד את הדרגה הזו, אבל אולי אני אגלה איזה מהם גרוע יותר - או עם מי אני יכול להתמודד טוב יותר - על ידי כתיבה על זה.

הקולות הסכיזואפקטיביים שלי גרמו לי לעזוב מסיבות

אני אתחיל מהקולות. אחרי הכל, זה בלוג על סכיזופרניה והפרעה סכיזואפקטיבית. הייתי מוטרד משמיעת קולות במשך עשרות שנים - מהופעת מחלת הנפש שלי ועד לפני שנתיים, כאשר שינוי תרופתי גרם להם להיעלם סופית. לעתים קרובות הייתי צריך לעזוב מסיבות באמצע החגיגות. הדבר הגרוע ביותר היה שלעתים קרובות אצטרך לעזוב את יריד הרנסנס. ציפיתי לזה כל השנה, וזה יקצר בגלל הקולות האלה.

עם דלקת המפרקים שלי, אני אפילו לא יכול ללכת ליריד הרנסנס כי אני בקושי יכול ללכת. כואב ללכת. זה כואב הרבה, והכאב הולך ומחמיר. אני מתייעצת עם רופא לגבי ניתוח, משהו שאתה לא יכול לעשות כדי לטפל בקולות.

כן, הקולות הסכיזואפקטיביים שלי נעלמו בגלל שינוי תרופתי פשוט, גם אם לקח לי ולרופאים שלי עשרות שנים להבין את זה. כלומר, זה נראה פשוט, במבט לאחור. כל מה שעשינו זה להתאים את מייצב מצב הרוח שלי לטווח טיפולי, ולפני כן, היינו צריכים להבין שאני צריך מייצב מצב רוח מלכתחילה. הייתה לי רופאה שלא שמה לי על אחד כי היא הייתה משוכנעת שאני סכיזופרנית כאשר לרופא חדש וטוב יותר הייתה התובנה שיש לי הפרעה סכיזואפקטיבית, סוג דו קוטבי. מכאן, מייצב מצב הרוח.

נכויות גלויות מול בלתי נראות

חתך לדלקת המפרקים שלי. אני אצטרך החלפות מפרק ברך כפולות. זה עיקרי. אני באמת כל כך מפחד. אבל דלקת המפרקים שלי אומרת שכשאנשים רואים אותי הולך עם מקל או הליכון או יושב על כיסא גלגלים, הם מבינים את זה. זו לקות גלויה, זה אחד שאנשים יכולים להבין, והם לא מפחדים ממני. כשאנשים גילו ששמעתי קולות, לעתים קרובות הם מניחים ששמעתי מה שנקרא "קולות פקודה", כלומר הם אמרו לי לעשות דברים. אנשים חשבו שהקולות שלי אמרו לי לעשות דברים רעים - אפילו להרוג - והם פחדו ממני. כפי שאמרתי, אף אחד לא מפחד מהאישה בכיסא גלגלים.

קשה לדבר עם המשפחה שלי אם הקולות היו גרועים יותר מדלקת המפרקים כי הם לא היו אלה ששמעו את הקולות. מכה נוספת שיש לקולות נגדם היא שמעולם לא ידעתי מתי הם יפגעו. יש לי ימים טובים וימים רעים עם דלקת המפרקים שלי, אבל לפחות זה לא צץ משום מקום.

אני כל כך כועס שיכולתי לבכות שיש לי דלקת פרקים. אני כן בוכה על זה. זה גבה מחיר אסון מבריאותי הנפשית, במיוחד מכיוון שזה התרחש רק כשנה לאחר שנפטרתי מהקולות. זה כאילו אני לא יכול לתפוס הפסקה. מה יותר גרוע, קולות סכיזואפקטיביים או דלקת פרקים? זה הרגיש טוב לכתוב עליו, אבל אני בכנות לא יכול לענות על השאלה הזו.

אליזבת קאודי נולדה ב-1979 לסופרת ולצלמת. היא כותבת מאז שהייתה בת חמש. יש לה תואר BFA מבית הספר לאמנות של שיקגו ותואר שני בצילום מקולומביה קולג' בשיקגו. היא גרה מחוץ לשיקגו עם בעלה, טום. מצא את אליזבת Google+ והלאה הבלוג האישי שלה.