אמא של הפרעות קשב וריכוז: "אני לא רוצה שבני ילדה אותה ילדות שעשיתי"

אנו מדברים על ילדים עם הפרעות קשב וריכוז - על איך ללמד אותם, לעזור להם ולתקן את ילדיהם הערכה עצמית. אני כותב על בני הפרטי והמאבקים שלנו עם הפרעות קשב וריכוז שלו; אחרים עושים את אותו הדבר. אנו מפרטים אסטרטגיות שיעזרו להם לגדול להיות מבוגרים יצרניים ורגילים. אנו צועקים עליהם במגרש המשחקים. אנו מתווכחים על אסטרטגיות משמעת. אנחנו מדברים ואנחנו מדברים, ואנחנו מדברים סביבם.

אנחנו לא שומעים מהם.

זה סוג מיוחד של ילדות, להיות ילד עם הפרעות קשב וריכוז. זה כמובן שונה לכולנו מכיוון שההפרעה באה לידי ביטוי בדרכים שונות. חלקם עשויים להיות יותר היפר. חלקם עשויים להיות נעדרים יותר. אך בעוד שלכולנו יש סיפורים משלנו, יש להם דבר אחד משותף: הם ראויים להישמע. מגיע להם שיגידו להם אותם, מכיוון שאנחנו שווים את זה, המאבק שלנו היה שווה את זה, ויש אפשרות שהסיפורים האלה, יום אחד, עשויים לעזור להורה להבין את הילד שלו.

הסיפור שלי מתחיל בשכחה. אחת לכמה שבועות, הגננת שלי העבירה לילדים מופע וספר. מעולם לא זכרתי עד שהגעתי לפנות בוקר של סבתא שלי, מאוחר מדי להביא כל דבר שיעורר את חברי לכיתה. אבל לא יכולתי להביא כלום. לא יכולתי להיכשל לגמרי. אז הבאתי את החתול הסגול והחבוט של אמי. הבאתי אותו כל כך הרבה פעמים שנער, שפרצופו ושמו אבדו אך ישב משמאלי, התבונן, "אתה

תמיד תביא את החתול המטופש הזה. "הבטן שלי צנחה. הם ידעו.

גן הילדים הביא כמה מאותו דבר. הייתי מודאג באובססיביות לחסר את האוטובוס, כנראה מכיוון שהבנתי שזו אפשרות, אז ביליתי משעה 2:45 עד שלוש בערב. במצב תזזיתי. יום אחד אחר הצהריים איבדתי את התיק של רחוב סומסום. זה היה דומה לשקיות שניתנות לשימוש חוזר שיש לנו עכשיו, רק יציבות יותר ועם קשת בענן. הסתכלתי בכיסי. הסתכלתי בשולחן שלי. הסתכלתי בפינת הקריאה, בפינת החסימה ובכל מקום אחר שיכולתי לחשוב עליו ואז הסתכלתי שוב. נבהלתי שאאבד או תרמיל או אתגעגע לאוטובוס. "מה אתה מחפש?" שאל המורה שלי. כמעט דומעת, אמרתי לה. "זה תלוי על הכתף שלך," היא ריחרחה.

[בדיקה עצמית: האם ילדך יכול היה לסבול מהפרעות קשב וריכוז?]

רציתי להתכרבל ולהיעלם. תחושת הטיפשות הייתה כה גדולה וכה עמוקה.

בית הספר המשיך ככה: שיעורי בית שנשכחו, מועדים שהוחמצו. המורה שלי בכיתה ד 'כמעט סובב את צווארי כשהייתי אחד משני ילדים בלבד, בשיעור בן 30 פלוס, כדי לשכוח את הטופס לספרים הגדולים בג'וניור. לא שכחתי את זה פעם או פעמיים, אבל שכחתי את זה במשך שבועיים. היא הרצתה אותנו, שחר ואני, על אחריות. איך יכולתי לומר לה שאני לא אידיוט מכוון? פשוט המשכתי לשכוח. כל אחד אחר יכול היה לזכור שההורים שלו יחתמו על טופס מטופש. למה לא אני?

בכיתה ה ', המחקים שלי נלקחו מהמחקים - המחקים המיוחדים שלי, אלה המעוצבים כמו חד קרן וקשתות גשם. המורה שלי למתמטיקה שלח אותם למורה הביתי שלי, שהאשים אותי שגרם להם לדבר זה עם זה כשהייתי אמורה לעשות מתמטיקה שכבר מזמן שכחתי. היא הרימה חד קרן. "שלום, מר קשת," היא אמרה. הייתי ממוער ומרוגז. הם לא היו מדבר אחד לשני. בדיוק סידרתי אותם מחדש כי הייתי משועמם. או שכבר ידעתי את המתמטיקה או שהיה מספיק קשה שנסחפתי. היא החזירה לי את המחקים שלי. שמרתי על תחושת הבושה.

הבושה לא עקבה אותי בחטיבת הביניים. העברתי לבית ספר קתולי שהיה מפואר כמו בתי הספר של המנזר של פעם. השתמשנו רק בעטים כחולים; הדגשנו מילים או ביטויים מסוימים בעט אדום עם סרגל. שיעורי בית נכתבו בספר שיעורי בית ונבדקו. לכל דבר היה נוסחה; אפילו שיננו את הקטכיזם ברוטה. חשבתי שהמבנה מטופש. שנאתי את זה, באותה דרך שמישהו שנא שאומרים לו באיזה סוג עט להשתמש, אבל קרה משהו. הפסקתי לשכוח דברים. אה, שכחתי את ספר הלימוד מדי פעם ונאלצתי לחזור אליו לבית הספר, אבל לא שכחתי דברים גדולים. שיעורי הבית הסתיימו. הלימוד הסתיים. ידעתי בדיוק איך נראית העיתון שלי: שם, נושא מתחת לשמאל; תאריך, מורה מימין.

[מדריך חינם: 13 אסטרטגיות הורות לילדים עם הפרעות קשב וריכוז]

התיכון היה שונה. לא נבדקתי את ספר שיעורי הבית שלי, כך ששכחתי לפעמים לרשום דברים או לפוצץ אותם. במהלך כיתה אחת, ביקשתי לעיתים קרובות להתנצל לשירותים וביליתי 10 דקות בהליכה ולמעלה במקום האולמות, מנסה למתוח את רגלי ולהירגע מספיק כדי לשבת בשקט עוד כמה דקות. לא למדתי הרבה, כי אם הייתי יכול להשיג A- בלעדיו, מדוע לטרוח ל- A? הציונים שלי ירדו מחטיבת הביניים, אבל לאף אחד לא היה אכפת. סיימתי את לימודיו בממוצע A. הייתי צריך לקבל א.

הייתי צריך לקבל א. זה הסיפור של כל כך הרבה ילדים עם הפרעות קשב וריכוז, במיוחד אלה מאיתנו שאינם מטופלים. אנו מבלים את זמננו בבית כשאומרים לנו שאין לנו שכל ישר, נשאלים מה לא בסדר איתנו, שומעים למה אתה לא יכול פשוט לעשות... ציפייה להתנהגות נוירוטיפית מילד עם הפרעות קשב וריכוז מכחידה את ההערכה העצמית שלנו. מדוע אנחנו באמת לא יכולים? מה לא בסדר איתנו? נראה שהתשובה היא כישלון מוסרי. מבנה עזר לי. אבל את שאר בתי הספר ביליתי בתווית צוערת חלל ובלונדינית מטומטמת.

גדלתי, כמובן, ובעוד שלא צמחתי מההתנהגויות שלי, קיבלתי אבחנה ולמדתי כיצד לעבוד סביבם. אבל אני עדיין הילד שמביא שוב את החתול הסגול להופעה וספר. אתה סוחב איתך את הדברים האלה, כמו שכל המבוגרים נושאים את ילדותם. אבל לסבול ילדות עם הפרעות קשב וריכוז זה אחרת. צלקות שמאלי, בעיות הערכה עצמית וקול בראשי שאומר לי שאני אידיוט, ולמה אני לא יכול לעשות מה לעזאזל שכולם מסתדרים בסדר גמור, תודה.

קשה להיות ילד עם הפרעות קשב וריכוז. הם זקוקים למבוגרים אכפתיים. הם זקוקים לעזרה בהתנהגויות המעכבות את התקדמותם. יותר מכל, הם זקוקים להבנה. הם צריכים שמישהו ידבר איתם, שיקשיב. מישהו צריך לשמוע מהם במקום רק לדבר עליהם. אולי, עם הרבה עזרה, הילדים האלה לא יסחבו חתול סגול עד סוף חייהם.

[מדוע שבחים כה חשובים לילדים שלנו]

עודכן ב- 10 באוגוסט 2018