"לפעמים אני אפילו נוהג לחשוב איך אני מרגיש באמת"

"שוב הייתה לי הרגשה של טביעה כשאני עוד לא ידעתי שאני בבריכה." - שרליין האריס (מת ונעלם)

איחרתי בפוסט בבלוג הזה ועוד שלל דברים אחרים שאני כותב. עלי פשוט לשבת ולהקליד. אבל אני לא יכול להתמקד בזה מכיוון שאיני יכול להמציא את דעתי להתקשר לבני בן ה -23, הארי, שכמוני, יש לו הפרעת קשב וריכוז (ADHD). לאחרונה הוא עבר לבד מהבית שלנו בג'ורג'יה להוואי, שם גרנו בעבר, במרץ. אני לא רוצה לגרום לו לחשוב שאני דואג או להעמיס אותו, אבל הוא אף פעם לא מתקשר אלינו ואפילו לא עונה כשאנחנו מגיבים בפרופיל הפייסבוק החוצפני שלו, ואני חושב שאבא שלו, התפקיד שלי הוא לתת לו הדרכה, לא משנה בן כמה הוא הוא. אני יודע בוודאות שאני צריך להתקשר להורים שלי, ובמיוחד לאמא שלי בת 88 שמטפלת באבא שלי, בן 86, שנפגע במוח, אבל אני בכל מקרה טס לדלאוור לבקר אותם בעוד מספר ימים, ואמא אמרה שהיא תתקשר אלי אחרי שהם יחזרו מהנוירולוג שלו קביעת פגישה. ובאמת, על זה אני אמור לכתוב.

בפוסט האחרון שלי, הפסקתי עם אבי ואותי יושבים מול לוח שחמט אחד מהשני בבית הוריי באפריל, למחרת בלילה השלכתי את כל המשקאות החריפים מהבית שלהם אחרי קטטה אדירה על מוגזם של אבי שותה. יש לי הפרעות קשב וריכוז, במידה רבה בסולם ההיפראקטיבי, ואני גם אלכוהוליסט המתאושש מעשר שנים, ולכן אולי יכולתי להגיב מעט. למרות שהוא פתח וסגר את ארון המשקאות הריק עכשיו, אבא לא אמר דבר על זה. הוא פשוט אכל את הכריך שהכנתי לו, לגם מהקפה שלו ובהה בלוח השחמט ואז עלי. אני מניח שזה היה המהלך שלי, אבל באמת, זה היה המהלך שלו. עברתי כמו מניאק לילה קודם, ועכשיו רציתי לדעת מה הוא חושב על כל הג'ין, היין והוויסקי החסרים שלו. עשיתי את זה כדי לנסות להציל אותו. אבל לא רציתי להזכיר את זה קודם כי הייתי נכנס למלכודת שהוא השתמש בה בהצלחה מאז שאני היה ילד - הילד הרגשי היומרני מכה את קור רוחו ואז מכניס אותו לתוקף על ידי החכם, ההגיוני אבא. אבל הפעם לא נפלתי על זה. הפעם, הבנתי, חשוב מכדי להיקלע למשחקים הישנים. "המעבר שלך," אמר אבא.

לפני שאני מסיים את הסיפור הזה, אני בהחלט צריך להתקשר לאיש העץ להסתכל במייפל החולה שלנו בחצר האחורית. אם אני דוחה את זה יותר מדי זמן, העץ יחלש וימות, ובאמצע הלילה הסוער הבא הוא ייפול על הבית וירסק אותנו למוות בשנתנו. אני יודע שזה נראה כאילו אני נמנע מלהתמודד עם מה שקרה באפריל האחרון, אבל אני לא. תאמין לי, אני אגיע לזה עוד שנייה. אבל הבטחתי שאגיע לאינטרנט ולהזמין את הרהיטים החדשים לחדר השינה של בתי קוקו. היא בת 15, גם היא סובלת מהפרעות קשב וריכוז, (בעזרת אמה) מציירת ומשפצת את החדר שלה לפני תחילת הלימודים בעוד שבועיים. אני באמת צריך לעשות את הקניות המקוונות קודם כי אחרת המיטה, ארון הספרים, המיטה ושידת הלילה יגיעו לכאן מאוחר מדי בשבילי להרכיב אותם בזמן. אני צריך להיכנס למוסך כדי לבדוק שוב שיש לי את כל הכלים שאצטרך להם כאשר יגיע הרהיט, וכל הדברים הקטנים האלה שיש להם אגוז משושה. על שולחן העבודה, עדיין בתיבה, נמצאת מנורת הקיר שהבטחתי שאליה הייתי תולה בחדר של חמותי בביתנו בשבוע שעבר יחד עם המדפים החדשים בחדר האמבטיה שלה. אני יכול לעשות זאת תוך זמן קצר אם אני פשוט יוצא מזה מהדרך. אז אסיים את הסיפור על אבי ועליי.

כשאני מוריד את המנורה, הכנסתי כמה עוגני קיר מפלסטיק לכיס החולצה. זה היה הרגע בו אני מוצאת את התדפיס של בשר המעדנייה שהזמנתי אמש ב"קרוגר "מהדוכן הקטן של מסך המחשב החנות (אתה יודע, במקום לדבר עם עובדים, עובדים אנושיים), שאני מבין ששכחתי לאסוף לפני שחזרתי הביתה. רציתי לחזור כדי לוודא שאשתי, מרגרט, נחה לאחר הניתוח החוץ שלה יום קודם. מה שמזכיר לי, הגיע הזמן שהיא תיקח כדור נוסף לכאב; כדאי לי לבדוק אותה. מרגרט אמורה לנוח במיטה עד מחר, אבל היא כל הזמן קמה לעבוד במחשב שלה.

[משאב חינם: עקוב אחר זמנך]

מה שמזכיר לי את הקריאה הזו שהתכוונתי להארי, הבן שלי עם הפרעות קשב וריכוז בהוואי. הוא התקשר אלינו לפני שהספקתי. מילאנו את מצבו המחיה הזמני החדש שלו, ואף על פי שמלאנו בדאגה אבהית מכמה מחוסר הוודאות של רק את העתיד שלו אמרתי, "נשמע טוב." עדיין הרגשתי שפלתי עם ההתנהגויות עם אבי באביב, שמרתי על דעותיי עצמי. באחת מההפסקות השומרות על פיה, הארי שאל אותי מה אני חושב עליו מנצלת הזדמנות ללמוד בבית הספר למחשבים. אמרתי שאני חושב שזה רעיון נהדר. אמרתי לו שאני אוהב אותו. הוא אמר אותו דבר, ואני מסרתי את הטלפון לאמא שלו.

אני יודע, אני יודע, אני זה שצריך לעבוד על מחשב (כותב). ואני. בקרוב. אבל אני ממש לא רוצה. מה שאני באמת רוצה לעשות זה לחזור למיטה עם עוד אחד מרומני ה- Sookie Stackhouse מאת צ'רליין האריס שקראתי בכפייתיות מאז השני יום בו הבת שלי, קוקו, לאחר שסיימה את האחרונה בסדרה, הכניסה את אוסף ספרי ה- Sookie המלא שלה למשרדי ואמרה, "אתה צריך לקרוא את אלה, אבא. הם טובים יותר מ דם אמיתי, "בהתייחס לעיבוד תכניות הטלוויזיה לסדרה. "הם טובים יותר מהספרים האחרים שקראתי שקראתי. הם ממש ממש טובים. סמוך עליי. "בין אם זה בגלל או על אף כל שאר הספרים שאילצתי עליה, אני מרגש שקוקו הפכה לקורא נלהב כמו אשתי ואני, והיא צודקת. ספרי ה- Sookie ממש טובים, ואחרי שהתגברתי על הזעזוע של בתי שקראתי משהו כל כך, אום, סקסי, אני יודע למה קוקו אוהב אותם. הרומנים של ה- Sookie Stackhouse עוסקים בכך שהוא מישהו שהוא שונה.

הם עוסקים באהבה וחברות, משפחה ומחויבות, אמון וסודות, ובנוסף, הם מפחידים.

מה שמזכיר לי את אפריל האחרון. אבי הזיז את השחמט שלו, והוא בהה בי, לועס את כבד הכבד שלו על שיפון. זה היה המהלך שלי. נבהלתי מאוד מהתגובה שלו שטרם הושמעה על השלכתי את כל המשקאות שלו. עם זאת, אם הוא רצה להשתמש במשחק השחמט כדי לשחק את הקונפליקט הזה, בסדר. יכולתי לעשות זאת. אבל כשהסתכלתי על לוח השחמט ראיתי שהוא הזיז את האביר שלי. "אתה לבן," אמרתי לו. "אני שחור." הזזתי את הקטע שלי בחזרה.

["כל האהבה שמצאתי שלא ראיתי"]

"ימין ימין. כמובן, "הוא אמר. "סליחה." הוא בחן שוב את לוח השחמט ואז חייך לעצמו והרים בזהירות את האביר שלי.

"אבא," אמרתי. "זה האביר שלי. אתה לבן, זוכר? "

"מה?" הוא שאל. "אה, עשיתי את זה שוב?", הוא משך את ידו ונשען לאחור מהלוח כאילו נגע בתנור חם. לרגע חשבתי שהוא מתעסק, מנסה לפתות אותי למלכודת הישנה, ​​אבל כשהסתכלתי על פניו, כל מה שראיתי היה מבוכה בבוץ. ואז סוף סוף הכל לחץ למקומו. הוא לא הניח מלכודת על לוח השחמט או בטיעון שלנו. הוא באמת ניסה להבין מה זה השחמט שלו. והוא ניסה להבין מה קרה לכל בקבוקי הג'ין שלו, והוא פחד לשאול. זה לא היה משחק. הוא רק ניסה לזכור.

וזה גם מה שיש לי לעשות.

אני צריך לזכור שאבא שלי בן 86, שהוא סבל מפגיעה מוחית לפני שנה שעוד לא התאושש ממנה. אני צריך לזכור שההיסטוריה שלנו של שיעורים, ויכוחים, קונפליקטים וראשים מנצחים היא בדיוק זו - שלנו היסטוריה כאב ובן, לא מה שקורה עכשיו. אין עוד זמן לנכון ולא נכון. מכיוון שאני מרגיש שאני יודע מה נכון - שאבא שלי הוא אלכוהוליסט כמוני - ומכיוון שאני אוהב אותו, אני רוצה להציל את אבי מפני נזק על ידי ניתוק אספקת המשקאות שלו ונלחם איתו כמוני יש. אבל הפגיעה האמיתית שאני יכולה לעשות היא בכבודו. וכשהסתכלתי עליו באותו היום, מנסה לכסות את בלבולו ובושתו בפניו של החייל והמדען הקשוח הוא תמיד היה בליבתו, הבנתי שבזמן הזה בחייו כבודו חיוני לו יותר מאשר הבא שלו נשימה. אם ניסיתי לעשות נכון עם האיש הזה שאני כל כך אוהבת, האם במקום זאת לקחתי את מה שהכי חשוב לו? אני לא יודע.

בביקורי הבא ביוני, אבא ואמא החליטו שהוא צריך להחזיר לו את המשקאות החריפים שלו, ונשארתי מזה. אבא לא גילה עניין לשחק שחמט. הכנתי ארוחות ערב, עשיתי כביסה ועבדתי בגינה ושוחחנו. הקפדתי להראות שום אי-אישור על המשקאות החריפים. למרות שעזרתי לספוג את האלכוהול, הבאתי לו חטיף בכל פעם שהוא הכין לעצמו משקה. זה הרבה חטיפים. בביקורי הבא אני מקווה שהוא ירגיש בנוח מספיק לחזור ללוח השחמט. אני עדיין לא יודע אם לאפשר לו לעשות את כל הבחירות הקשות בחייו זה הדבר הנכון לעשות עבור אבי במצבו, אבל אני חושב שזה מספיק שזה מרגיש נכון עבורו.

כל זה כנראה בגלל הסיבה שהתחמקתי מכתיבת הסיפור הזה. מכיוון שכפי שגילתה בתי בקריאת הספרים שהיא בחרה לעצמה, המשפחה והחובה, כמו גם האמון והסודות, הם מפחידים. אבל הכוח הכי מפחיד שיש לנו הוא אהבה.

[קבל אותם. לתמוך בהם. יש להם גב.]

עודכן ב- 25 בספטמבר 2018