אניגמה של אנשים נורמליים (נרקיסיסטים ורמזים חברתיים)
אני לא יכול להבין אנשים "נורמליים". אני לא יודע מה גורם להם לתקתק. בעיניי הם חידה, עטופה במסתורין. אני משתדלת קשה לא להעליב אותם, לנהוג אזרחית, להיות מועילה ובאה. אני נותן כל כך הרבה במערכות היחסים שלי, שלעתים קרובות אני מרגיש מנוצל. אני מוודא לא להתאמץ על אנשי הקשר שלי, לא לדרוש יותר מדי, לא לכפות.
אבל זה לא עובד. אנשים שאני מחשיב חברים חברים נעלמים לפתע בלי "להתראות". ככל שאני עוזר למישהו יותר - כך נראה שהוא או היא פחות אסירי תודה ומודחים אותי יותר.
אני מוצא עבודות לאנשים, נותן יד עם מטלות שונות, עושה הקדמות יקרות ערך, נותן עצות, וכן לא גובה תשלום עבור השירותים שלי (שבמקרים מסוימים ניתנים במשך שנים רבות, יום אחר יום החוצה). עם זאת, נראה כי אינני יכול לעשות דבר נכון. הם מקבלים את הסיוע שלי ונכנעים בטענות ואז מתנתקים - עד הפעם הבאה שאצטרך אותי.
אני לא קורבן לקבוצה של אנשים מפוקפקים וחסרי רחמים. חלק מהקבועים האלה הם בדרך כלל הכי חמים ואמפתיים. נראה שהם לא יכולים למצוא בתוכם חום ואמפתיה מספיק בשבילי, לא משנה כמה אני מנסה לעשות את עצמי מועיל ונעים.
אולי אני מנסה יותר מדי? אולי המאמצים שלי מראים? האם אני שקוף?
ברור שאני. מה שמגיע לאנשים "נורמליים" באופן טבעי - אינטראקציה חברתית - בעיניי הוא מאמץ מרתק הכרוך בניתוחים, יומרה וכישורי תפקוד. טעיתי בשפה הרווחת בכל מקום של רמזים חברתיים. אני מביך ולא נעים. אבל לעיתים רחוקות אני מבקש דבר בתמורה לטובתי, למעט שנסבל מעט. אולי מקבלי העוצמה החוזרת ונשנית שלי מרגישים מושפלים ונחותים ושונאים אותי בגלל זה, אני כבר לא יודע מה לחשוב.
הסביבה החברתית שלי דומה לבועות בזרם. אנשים צצים, מכירים את היכרותי, משתמשים בעצמם בכל מה שיש לי להציע להם ונעלמים באדיבות. באופן בלתי נמנע, אני לא סומך על אף אחד ונמנע מפגיעות בגלל הישארות מרוחקת רגשית. אבל זה רק מחמיר את המצב.
כשאני מנסה ללחוץ על הנקודה, כשאני שואל "האם משהו לא בסדר איתי, איך אוכל להשתפר?" - בני שיחי מנותקים בחוסר סבלנות, לעתים נדירות מופיעים שוב. כשאני מנסה לאזן את המשוואה על ידי (לעיתים רחוקות מאוד) לבקש שירות הולם או טובה בתמורה - מתעלמים ממני לחלוטין או שהבקשה שלי נדחתה באכזריות ומונוסילבטית.
זה כמו שאנשים אומרים:
"אתה כל כך מתועב שרק שמירה על החברה שלך היא קורבן. עליכם לשחד אותנו להתרועע איתכם, בכל מקרה בקור רוח. עליכם לקנות את החברות הקפואות שלנו ואת הנכונות המוגבלת שלנו להקשיב. לא מגיע לך יותר מוויתורים אלה שאנו מעניקים לך באי רצון. אתה צריך להרגיש אסיר תודה על כך שאנחנו מסכימים לקחת את מה שאתה צריך לתת לנו. לא צפו לתמורה בתמורה מלבד תשומת הלב הקטועה שלנו. "
ואני, המצורע הנפשי, תומך במונחים של חיבה מפוקפקת. גזלתי מתנות: הידע שלי, הקשר שלי, ההשפעה הפוליטית שלי, כישורי הכתיבה שלי (כמו שהם). כל מה שאני מבקש בתמורה הוא לא להפקיר בחופזה, כמה רגעים של אמונה, של חן מזויף. אני נרתע לא-סימטריה של מערכות היחסים שלי, כי לא מגיע לי שום דבר טוב יותר ולא ידעתי אחרת מאז ילדותי המעונה המוקדמת.
הבא: ד"ר ווטסון ומר הייסטינגס (הנרקיסיסט וחבריו)
