"מטוטלת ההורות נעה רחוק מדי"

הבזק חדשות: ההורים שלך לא היו הורים למסוקים. רוב הסיכויים שהם היו הפוכים.

"ויקטוריה פדן"אם לאמהות של שנות ה -70 היו בלוגים"הוא קריאה מצחיקה עבור כל אמא מודרנית שהגיעה לגיל בשנות ה -70 או ה -80 וזכרה סרט מצויר בן 5 שעות מרתונים בכל יום שבת, פופ סלעים לארוחת הבוקר, סודה לשולחן עבודה ומגשי אפר בעגלה הפונה לאחור. מקומות ישיבה. בניגוד לאמהות שלנו, אנו חשים אשמה תמידית על כך שאיננו מסוגלים להיות עדים ולהשתתף בכל היבט בחיי היומיום של ילדינו - ואנחנו נוטים לפצות יתר על ידי ביצוע BIG.

אתה יודע מה שלנו אמהות חשו אשמה? לא הרבה. הם איפשרו לנו לשחק אחרי ארוחת הבוקר, עשו צ'ק אין איתנו בארוחת הצהריים וציפו שנחזור הביתה עד שנדלקו אורות הרחוב. כילדים בילינו זמן לבד, בחקר הטבע בחיק הטבע. אני לא אומר שאיש לא נפגע, נדד או קיבל החלטות איומות. אני רק אומר שבילינו זמן בלי השגחת מבוגרים - וטוב שכך.

כיום אנו חשים בכוח לעקוב אחר כל הפעולות של ילדינו - וטלפונים חכמים מאפשרים לנו לעשות זאת בפועל. מה זה אומר? אנחנו לא נותנים לילדים שלנו את המרחב לצדק להיות מבלי לתזמן את זמנם, לפקח על בחירותיהם או אינטראקציות חברתיות, ולעקוב אחריהם באופן די תמידי.

אז איך נוכל לגדל ילדים בעלי תושייה ועמידים עם הפרעת קשב וריכוז (ADHD או ADD) שממשיכים לרדוף, לפתח ולשמור על יעדים בריאים, קריירה ומערכות יחסים? תמשיך לקרוא.

[משחק חוזר וובינרי חינם: בניית חוסן בקרב סטודנטים עם הפרעות קשב וריכוז]

1. תן להם לטעות

כשאני רואה את ילדתי ​​מקבלת החלטה גרועה, האינסטינקט הטבעי שלי הוא להעביר לה כמה מהתוצאות והסכנות האפשריות. "תקבל חול בעיניים", אמרתי בסוף השבוע לילד שלי בן החמש כשהייתי על החוף.

מה הייתי צריך לעשות: התבוננתי בשתיקה, מאפשרת לו להתנסות בחול - לשפוך אותו, לחפור אותו ולראות מה קרה. רק באמצעות ניסוי וטעייה אנו לומדים על העולם שלנו ואיך הדברים עובדים. מתי בפעם האחרונה למדת לעשות משהו מבלי לנסות את זה בפועל?

אתה מבין שהמוח שלנו עובד על ידי שיוך תמונות, ריחות, צלילים ורגשות לחוויות. אנו זוכרים מה החלטנו והתוצאה. בהתבסס על תוצאה זו אנו מחליטים אם עלינו לעשות זאת שוב... או לא. בקיצור, הייתי צריך לתת לילד שלי לקבל חול בעיניים ולייצר את הקשר שכשאתה מעיף חול עם חפירה, אתה כנראה הולך להיפגע... במיוחד אם יש רוח. ברור שאנחנו לא מתכוונים לשבת ולתת לילדינו להתנסות אם יש סיכון של סכנה או פציעה אמיתית, אבל אם אין, פשוט תשתקו וצפו.

זה חל גם על שלנו לפני גיל העשרה ובני נוער. כאשר ילדכם ממתין עד הרגע האחרון לעבוד על פרוייקט או להשלים מטלת שיעורי בית, התנגד לדחף לשלוח אימייל למורה או לעבוד איתה בפרויקט שלהם. בתחילת הדרך, עבוד באופן מוחלט עם ילדך על יצירת תוכנית ואז תן להם ללכת אליו. אם הוא לא יסיים או עומד בדרישות המשימה, תן לו להכניס אותו. תן לו לקבל את הציון. תן לו להעריך מחדש כיצד הוא רוצה להתמודד עם מטלה או פרויקט עתידי.

[ש: כיצד אוכל למנוע מהנער שלי לוותר כאשר הדברים מתקשים?]

התהליך לא יהיה חתך הגיוני או ברור. זה עלול לקחת לילדכם חוויות מרובות עד שהיא תתחבר. התפקיד שלך הוא לשאול שאלות ולהציע הצעות, אך לא ליצור תוכנית, ליזום רכישת החומרים, לסקור את הרסטריק, להוציא את החומרים וכו '. שאל שאלות כמו "אתה חושב שאתה רוצה להתחיל את הפרויקט שלך עכשיו? אתה חושב שיהיה לך מספיק זמן לסיים את זה? יש לך את כל החומרים שאתה צריך? יש לך תוכנית? "ואז תלך.

אם התחלתם בדרך זו, אך נטשתם אותה כשהתחלתם לראות שהילד שלכם לא עומד במועד האחרון או השגת ציון טוב, אתה בעצם מלמד את ילדך שהוא יכול לחכות לך ותעשה הכל בשביל זה אותו. התנגד לדחף הזה. פירוש הדבר יכול להתרחק, לקרוא ספר או להתחיל פרוייקט משלך, אך אל תעשה זאת עבור ילדך.

2. התנתק מילדיך

כן, התנתק. כלומר, תנו לילדכם לפתור במקום לקפוץ פנימה ולפתור בעיות עבורם. ילדינו רגילים שהבעיות שלהם הופכות לבעיות שלנו - ממש לפני שאנחנו משתלטים עליה. כשהילדה שלך אומרת לך שהיא מתקשה להצטרף למשחק בהפסקה, במקום להתקשר יועצת הדרכה או שליחת דוא"ל למורה של ילדך, שאל אותה "נו, איך אתה חושב שתוכל להצטרף ל משחק? יש משהו שאתה יכול לומר? "

קבל את זה חשיבה לפיתרון בעיות מתרחשת בגיל צעיר; אם הם מסוגלים לפתור בעיות כעת, הם ירגישו בטוחים יותר ביכולותיהם כאשר הם מתבגרים והמצבים הופכים מורכבים יותר.

אם התלמיד שלך בחטיבה העליונה או התיכונית שוכח את גיליון שיעורי הבית שלו, כמו שעושה לעתים קרובות ילד שלי בן 12, אל תחזור לבית הספר. במקום זאת, שאל אותו: "איך ייתכן שתוכל לקבל עותק של גיליון העבודה הזה?" אל תשלח אימהות אחרות או תשלח דוא"ל למורה; אל תשחררו אותו.

אם הילדה שלך מציירת לך ששכחה את ארוחת הצהריים שלה או נעלי התעמלות, אל תדרסי ותביא אותם לבית הספר. הפעלת האחריות (וההשלכות) עליה תגרום לה להיות פעילה יותר בזכירת חומרי בית הספר שלה בפעם הבאה. פירוש הדבר יכול להיות שילדך מתמודד עם התוצאה של רעב או של חסר של כושר בחדר כושר. זה בסדר - למעשה, זה עשוי להועיל לה בטווח הרחוק.

3. מסר שליטה חברתית

האם אתה זוכר שאמך הקימה עבורך "תאריכי משחק"? לא חשבתי כך. כששיחקנו עם ילדים אחרים, עשינו את הסידורים האלה - במיוחד בשנות העשרה והנוער שלנו.

ראיתי אימהות מהנדסות חברתית את המעגלים החברתיים של הילדים שלהן כבר בתיכון. ראיתי אותם יוצרים חברויות עם ילדים אחרים שהם "התאמה טובה", ולא מאפשרים לילדם ליצור קשרים טבעיים אלה באופן טבעי. כהורים, אנו נוטים להיכנס לפאניקה אם ילדינו לא משחקים עם ילדים אחרים מספר פעמים בשבוע. יש ילדים שאוהבים את זה. הבת שלי בת 9, לעומת זאת, מרוצה לחלוטין לשחק עם חברה פעם אחת בשבוע, או פחות!

עודדו את ילדכם להזמין חברים לשחק ואז גשו אליכם עם תוכנית מוצעת. ככל שהילדים שלנו לוקחים יותר בחירה בבחירת מי הם רוצים לבלות ולהגדיר זמנים לשחק בהם, כך ההתפתחות המיומנות החברתית שלהם תהיה חזקה יותר.

4. תן להם זמן לחקור ופשוט להיות

ילדינו מוגזמים מדי ומעודפים יתר על המידה. מתי הפעם האחרונה שילדתך נעצה את עיניה בעננים, המציאה את משחקיה שלה כדי לשחק, או יזמה שיחה עם מישהו חדש? כשאתה פועל מפעילות אחת לאחרת, או בוהה במכשיר אלקטרוני, קשה לעשות זאת.

כדי לבטל את אורח החיים וההרגשה המהיר של העומס, בנה זמן השבתה כדי לפרק ולחץ את הלחץ כמשפחה. אל תירשם לילדך לשלוש פעילויות בנוסף לבית הספר; בחר אחד בכל עונה. על ידי יצירת מקום לשבתה בביתך, אתה מדגמן תפקידים כיצד למצוא איזון בין החיים. לרוע המזל, ילדינו ממהרים ונמשכים לכיוונים מרובים בגיל צעיר מאוד. הם לא יודעים מה לעשות עם עצמם כשמוצעים להם מספר דקות של פעילות. הילדים שלנו צועקים "משעמם לי" או ממהרים להתקן אלקטרוני למלא את החלל.

כדי לטפל בזה, כבה זמן רב לפני השינה ובנה זמן לפירוק הדחיסה. התנתק מהאלקטרוניקה ומצא פעילות שקטה שתגיד לגופך ולנפש כי סוף היום הוא כאן.

במאמץ להעניק לילדינו חיים נפלאים וחוויות מדהימות, סגנון ההורות שלנו התנדנד בכיוון ההפוך להורינו. כתוצאה מכך, אנו מגדלים דור של ילדים שלא יודעים לעשות דברים בעצמם מכיוון שאנו מנהלים הכל - וזה ממהר, מפוחד ומוכה. על ידי נתינת המטוטלת לנוח באמצע, נגלה את אזור האמצע ההורות בו אנו משמשים כמאמנים לילדינו העמידים במקום לשחק את משחק החיים עבורם.

[קרא את זה: כללים לחוסן]

עודכן ב- 31 בינואר 2019