"האמת המכוערת על הפרעות קשב וריכוז ושקר"

מעולם לא פגשתי מבוגר בוגר שלא אמר שקר. אנו עשויים לסבול מכיוון שאיננו רוצים לפגוע ברגשותיו של מישהו או להתקשר לחולים כשאנחנו רק רוצים לישון בו, אך יתכן שילדים עם הפרעת קשב וריכוז הם רגיל שקרנים? זה מרגיש נכון בבית שלי.

בננו בן שש, והוא אובחן כחולה הפרעת חרדה כללית עם הפרעות קשב וריכוז, הפרעת התנגדות אופוזית, והפרעת עיבוד חושית. הוא גם פעמיים-יוצא דופן. הוא בחור קטן, אוהב, מהורהר, רמבונקטי, תלוי ביום, אבל הוא יכול לגרום לך לראות אדום מהר יותר מפקק בבוקר של מצגת גדולה בעבודה. זה מרגיש כאילו הוא משקר הכל.

"מותק, הרגע פגעת באחותך?"

"לא."

"אבל רק צפיתי שאתה עושה את זה."

"לא. זה לא הייתי אני. "

"בריגס, ממש אין אף אחד אחר כרגע בבית."

"לא עשיתי את זה!" (פרק זעם קיו.)

[בדיקה עצמית: האם ילדך סובל מהפרעת התנגדות אופוזיצית?]

עברנו הילד שצעק זאב תסריט כל כך הרבה פעמים שאני מרגיש שהזאב אכן גר בשכנות, אבל נראה ששום דבר לא מאשים את בננו. אנחנו לא מדברים על השקר הלבן-יומי שלך. זה נהיה כל כך קשה להאמין לדברים פשוטים שהוא אומר לנו מכיוון שהוא כמעט לעולם לא אומר את האמת, אפילו כאשר האמת נראית קלה יותר מאשר להמציא סיפור.

בננו סיפר את הסיפורים הבאים בפרט כה מוחלט ונקי דופי, שבעלי ואני נאלצנו לחשוב פעמיים כדי לוודא שאנחנו אלה שבצד האמת:

1. הוא אמר שכששלחנו אותו לחדרו להעניש אותו הוא לא יכול היה לאכול או לשתות כלום במשך יום שלם.
2. הוא אמר שאנחנו הולכים להביא תינוק נוסף אחרי אחותו הקטנה, וזה בהחלט יהיה ילד הפעם.
3. הוא שיכנע ילד אחר באוטובוס שמייקל ג'קסון לא רק חי וקיים אלא גם אחיו הגדול.
4. הוא אמר לנו שכאשר הכיתה התנהגה, המורה שלו נתנה להם למשוך חבל לגג בית הספר היסודי שלו שגרם לראש של דינוזאור ענק לשאג.
5. הוא אמר לנו שהוא ונער שכן שכנו מצא רוצח אדמה רוצח עם וו בפיו, שנאמר לנו אחר כך שהוצב שם כשהילד השכונתי "תפס אותו בזמן שדיג אבל הרפה לו ללכת."

הבן שלנו רוצה לומר את האמת. השקרים נובעים מחוסר יכולתו לנהל חלק מתסמיני ADHD שלו, כמו בעיות בזיכרון, חוסר יכולת לנהל משימות עד לסיום, סלידה ממשימות משעממות, אימפולסיביות.

[עוד מבלוגר זה: "היום שהילד הקיצוני שלי הביא אותי לדמעות"]

תן לי לצייר לך תמונה.

אנחנו מתרוצצים כדי לצאת מהדלת לבית הספר ולעבודה. אני אומר לבנו שהוא צריך ללבוש את הז'קט השחור שלו לבית הספר היום כי המעיל האהוב עליו של צב הנינג'ה נמצא בכביסה ממפגש קפיצת השלוליות של הבוץ. הוא מהנהן כשהוא דוחס את בר ארוחת הבוקר בפיו וקושר את נעליו. רגעים אחר כך אני נמצא במלחמה אפית עם ילדתי ​​אז בת החמש, מי נשבע מעולם לא אמרתי לו את זה, אבל אמרתי שהוא יכול לבחור היום את הז'קט שלו.

האם הוא שיקר? שיקרתי? ברצינות, זה קורה לעתים קרובות כל כך שזה גורם לי מטיל ספק בשפיות שלי.

אף אחד מאיתנו לא אשם. חשבתי שאני מכין אותו לשינוי בשגרה שעלול לזרוק אותו, אבל עשיתי זאת בזמן שהוא כבר ניסה לסיים שתי משימות אחרות - לאכול ארוחת בוקר ולקשור את נעליו. הוא הינהן ונראה שהוא מכיר בהנחיה שלי, אך מעולם לא עיבד את המילים שדיברתי.

זו התנהגות אופיינית לילדים עם הפרעות קשב וריכוז. עלינו להאט, לדבר איתם בזמן שהם נותנים לנו את תשומת ליבם הבלתי מחולקת, ולתעדף משימות כך שהם יבצעו את מה שהכי חשוב, וישאירו את הפריטים הפחות חשובים לעת עתה.

דרך נוספת שילדים עם אבחנת התנהגות מספרים אמיתות שגויות היא כשהם ממציאים משהו כדי להימנע ממשימות שהם מעדיפים לא לבצע. בננו הוא משא ומתן אדוני גדול. הוא יכול היה להרוויח מיליונים כסניגור כבר בגיל שמונה. אם הוא אומר לנו שהוא צריך לעשות XYZ לפני הוא מוציא את האשפה בשירותים (אחת המטלות הטיפוסיות שלנו שאנחנו עושים תמיד בשבת בבוקר), ואז יש להתייחס להתנהגותו. איננו יכולים לתרץ משימות מורכבות כדי להימנע ממה שהוא מוצא.

עם זאת, שיטות עבודה מומלצות לניהול התנהגות של הפרעות קשב וריכוז יכול להיות להסביר מדוע הסיפור שלו לא יהיה מקובל בביתנו מכיוון שההתנחלויות באחריותם של כל בני המשפחה. עלינו לאפשר לו זמן אם הוא צריך להירגע, להמשיך להסביר דרך מהנה לבצע את המשימה שהוא מנסה להימנע ממנה. פירוש הדבר עשוי לירות ביריות שקיות האשפה הסגורות היטב לפחית כמו כדורסל בחוץ או לראות אם הוא יכול לסיים את המשימות שלו במסגרת זמן שהוקצה למירוץ מול אמא ואבא. הפיכת המשעמם למהנה יותר היא המפתח לביטול הסחת הדעת.

באיזה פלנטה מקובל שיושקו לא פחות מ -17 פרויקטים או משימות, אך אפס סיימו? ברוכים הבאים לבית שלנו. זה דיאלוג מתמשך בביתנו כדי להזכיר לבריגס להרים משהו לפני שהוא מוציא משהו אחר, או לסיים לעשות את הדבר הזה לפני שתתחיל את הדבר האחר הזה שם. זו לא בעיה של חוסר אחריות, ככל שזה המשיכה שלו שלא יודע שובע להסחת דעת. אם הוא באמצע השלמת בניין לגו בחוץ והוא רואה משהו מבריק ליד הבריכה שלנו, תשכח מזה! הוא הלך.

ריקודי ההסחה-אימפולסיביות הללו המתרחשים ברגע לרגע נוטים להוליד כמה מהסיפורים הכי לא ישרים שלו.

"האם סיימת להניח את המשאיות שלך בחוץ, חבר?"

"כן."

"האם אתה בטוח? אני יכול לראות לפחות שלושה מהם יושבים בחניה ברגע זה, "אני אומר כשאני מסתכל עליהם מהחלון. "אני רואה גם את כל חרבותיך ובגדי ההלבשה שלך ליד המשאיות. מה קרה? הייתם פשוט אמורים לנקות את המשאיות. "

"אה, טוב, התחלתי לעשות את זה, אבל אז עיט הקירח הזה טס למטה (אנחנו גרים באוהיו, לא באלסקה), וזה ניסה לגנוב את אחת מהמשאיות שלי. אני חושב שזה הולך לקחת את זה למאורת סודית שבה הקן שלה! אז הייתי צריך להגן על זה. הוצאתי את חרבתי ודקרתי אותה, אבל זה עף משם. לבשתי את התחפושות שלי כדי להפחיד את זה כי אני אוהבת אותך, אמא. אני הגן עליך. "

באמת!? כן. יד לאדון עצמו, סיפורים אלה מתרחשים באופן קבוע בביתנו.

הדמיון של בננו אינו מחפש חומר. עם זאת, היכולת שלו לבצע משימות פשוטות היא חמורה בגלל זה בפראות דמיון יצירתי. האם הוא באמת משקר? אני לא משוכנע. לפעמים, אני מרגיש שהוא עשוי להאמין למה שהוא מציב לנו ברגע. בלי קשר, חשוב לנו לחלק משימות גדולות לשלבים פשוטים למעקב. הוא עובד טוב יותר כאשר הוא מנוטר, אך לא מנוהל במיקרו. אז זה דורש מאיתנו לעבוד בקרבתו מבלי להשתלט עליו. בונוס כאן הוא שהוא משגשג על חיזוק חיובי, ולכן אנחנו מוכנים להכין את זה כשהוא מסיים כל צעד קטן לקראת המטרה הסופית של המשימה.

בעיות זיכרון

גם אני ובעלי אשמים בזה. זו הסיבה שהמתכנן שלי מכוסה בתוויות פוסט-it והטלפון שלי עם תזכורות אזעקה! היכולת לתעדף תזכורות כמעט ואינה קיימת עבור רוב האנשים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז. חוסר המיקוד שלהם גורם להם להתפזר במוח ומחייב אותם לקבוע תזכורות או לרשום דברים. מכיוון שבנו הוא רק בן שש, זה מטיל עלינו את הנטל הזה.

אם אני שואל את בני לפני היציאה לעבודה בבוקר, "וודא שאתה מצחצח שיניים, מנקה את הצעצועים שלך תסיים היום את שיעורי הבית שלך עם אבא, "הוא יכול לחבק אותי ולתת לי את החיוך שמשכנע אותי שיש לו את זה זמן. למען האמת, יכול להיות שהוא שמע רק דבר אחד שאמרתי.

ילדים עם הפרעות קשב וריכוז אינם נהנים (לפחות מניסיוננו) מתרשימי תגמול כמו ברשימות אינטראקטיביות. אז כמו שאני מוסיף "קניות מכולת" לרשימת המטלות של המבוגרים שלי רק כדי שאוכל לבדוק את זה מכיוון שכבר עשיתי את זה אתמול, גם הוא זקוק לאינטראקציה הזו.

בביתנו אנו משתמשים בא תרשים מטלה שיש בו תמונות ומגנטים שהוא יכול להזיז. זה מאפשר לו להרגיש מושלם כאשר הוא מסוגל להעביר משימות מהצד ה"מעשה "לצד צד "גמור" כמו גם שהוא יקבל בעלות במשא ומתן על הרשימה היומית איתנו לפני שהיא תהיה הושלמה. לאחר מכן הוא מרגיש אחראי למשימות וסביר יותר שהוא יזכור אותן. אחרת, נסיים בתרחיש הנפוץ של "אמא, אף פעם לא אמרת לי לעשות את זה." או, "לא, אבא, אני זוכר אמרת לנקות את הצעצועים שלי, אבל לא הזכרת שיעורי בית אז אני לא עושה את זה! " ידיים.

שום דבר לא יכול להתאמץ על הקשר היפה שבין הורים לילד או לשים מאמץ רב על נישואים כמו אתגרי המשמעת והעקבית השלכות, במיוחד ביחס לכנות. אז הנה כמה כללים שאנו חיים עליהם שעזרו לנו להתקדם עם הנער שלנו.

אסטרטגיות לתוצאות

1. הציבו גבולות לפני הזמן. בננו יודע למה לצפות לפני שנגיע לאנשהו, לפני שהוא צפוי לנקות דברים, עוד לפני השינה הקבועה שלו בכל לילה. שלב זה מאפשר לנו לנווט במעברים קשים בשלווה יותר. זה גם נותן לו קצת בעלות על התנהגותו שלו.

   גבולות זמן לא אומר הרבה לילדים צעירים מכדי להבין את מושג הזמן, לכן הקפידו להציב גבולות שהם יבינו. למשל, "נצא מהפארק בעוד חמש דקות. זה מספיק זמן בשבילך לרדת במגלשה עוד ארבע פעמים. "וודא שהם מסתכלים עליך, מעבדים את מה שאתה אומר להם, והם יוכלו לחזור על כך אליך. סמוך עלי על זה. זה יחסוך לך חיים שלמים התמזגות!

1. תודו כשאתם טועים. צעד אחד זה עובר דרך ארוכה! הילדים שלנו צריכים לראות שגם מבוגרים טועים. ולא רק זה, אלא שזה בסדר להתעסק; עודד אפילו. ילדים עם הפרעות קשב וריכוז מרגישים שהם מבזבזים יותר זמן בלעג ולומר שהם טועים מכל דבר אחר. זה יכול להיות מעודד לראות שאנחנו בצד שלהם. הם לא היחידים.

   חשוב גם להתנצל בפומבי במידה וההפרעה נעשתה בפומבי. אם אני אתקן את הבן שלי למשהו ואגלה אחר כך שטעיתי, אני אהיה בטוח שהוא שומע את התנצלותי מול האנשים שנפצע לפניו. זו התקווה שלנו שבנו יחוש פחות לחץ כשהוא יתעסק וירגיש שהוא יכול לסמוך על הוריו שיאמרו את האמת גם כשקשה.

1. היה עקבי. חשוב להיות באותו עמוד בו בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שלך באסטרטגיות משמעת, גם אם האדם הזה הוא האקס שלך או מישהו שבביתו אתה לא חלק ממנה, כולל חוקים או אחרים שהם חלק מהכפר שמגדלים את ילדיך. אם אתה רוצה שמשהו נאכף בכיוון אחד, כולם צריכים להיות על הסיפון. אחרת אתה מגדיר את עצמך ל"טוב, אבא לא עושה אותי... "

   ניהלו שיחות לעיתים קרובות על השלכות ועל מה שאתם ולא מרגישים בנוח מכיוון שדברים אלה יתפשטו ויזרמו עם הזמן. הקפד לדבר עם האחר המשמעותי שלך לפני לאפשר או לא לאפשר לילדים שלך לעשות משהו גדול כדי שלא תקבלו "אימהות באמא" כמו שאנחנו קוראים לזה - ה"אבא "הידוע לשמצה, אז אני הולך לשאול את אמא" טריק. חוסר יושר הוא גורם ענק כאן שכן בננו ישקר את אחד מאיתנו אם זה אומר להשיג את מבוקשו. תהיה בטוח ש תמיד שאל קודם את המבוגר השני.

1. אל תאיים אי פעם על מה שלא תעקוב אחריו. זה מכריעה עם ילדים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז. לבן שלנו יש גם ODD, כך שזו אולי החלטת ההורות החשובה ביותר שאנו מקבלים אי פעם ביום. אנחנו לא יכולים לומר לו, "נו אז פשוט חפש משפחה חדשה לגור איתה אם אתה לא אוהב את זה", כי בן ייצא לראשונה מביתנו ויתחיל לכפות אותו למשפחה חדשה ואמורה, ושניים, לעולם לא יאפשר לנו לשכוח זה.

   כל כך חשוב רק להציע תוצאות שאתה מסוגל לבצע איתן; אז תחשבי את זה, אמהות ואבות. אם אתה משק בית בטלוויזיה, אולי תרצה לחשוב מחדש על כלל הטלוויזיה ללא טלוויזיה אם הוא באמת יעניש אותך יותר מהם. בננו משגשג מתשומת לב מצד אחרים ולכן שליחתו לחדרו זה כמו גזר דין מוות. זה משהו פשוט לעבור איתו ויעיל עבורו.

1. שבח התנהגות כנה. כפי שציינתי קודם, תרשימי תגמול הם חסרי טעם עבור בננו, במיוחד. בגלל השילוב של הפרעות קשב וריכוז מוזר, אתה יכול להציע לו את העולם או לאיים לקחת את הכל ממנו והתגובה שלו ככל הנראה תהיה זהה. עם זאת, הוא חי באופן מוחלט להכרה חביבה ומורגשת מהאנשים שהוא אוהב. לנו כל כך קריטי לשים לב כשהוא עושה משהו חביב או ישר ושופך את המחמאות. אלה דברים שהוא יזכור ואנחנו רוצים שהוא ישאף גם לאלה בעתיד.

   לעומת זאת, האמת המפחידה היא שילדים עם האבחנה של בננו הם בסבירות גבוהה יותר מ- 80% מהפרעות במצב הרוח, שימוש בסמיםוהתאבדות. לכן, השקעה בילדים שלנו בגיל צעיר, מראה להם את הכנות והפגיעות הצנועים שלנו, ושופכת את השבחים בכל הזדמנות, עשויה לעשות את כל ההבדל לטווח הארוך.

1. דבר את זה תמיד. אם יש לי בעיה עם בעלי, במיוחד בכל הנוגע להתנהגות, הבן שלנו צריך לראות שזה בריא מבוגרים שלא יסכימו עם זה, אך אנו לא פונים לדברים כמו לשקר, לצעוק או לזרוק דברים כדי לפתור את שלנו דאגות. חשוב לאפשר לילדינו לראות אותנו ליישב חילוקי דעות בשלום.

באופן דומה, בננו צריך לחוות את הוריו מתקרבים אליו כדי לדבר על מצבים לאחר שהאבק מתרוקן. לא נראה לי הגיוני לנסות לתרץ עם בננו כשהוא ברמה חמש של התמוטטות של ארבע דרגות. אתה לא ניגש לאלכוהוליסט כדי לדבר על האלכוהוליזם שלו בזמן שהוא בבר. מאוחר מדי, קפטן! אנו מחכים לרגיעה אחרי הסערה וניגשים אליו בחביבות וברוגע. חובה שבננו יבין את מעשיו, את ההשלכות שאחריו וכן למה עשינו כל מה שהרגשנו נחוצים באותה תקופה. הוא צריך לדעת שאנחנו אוהבים אותו לא משנה מה ושאנחנו נמצאים בדבר הזה ביחד.

הורות מבולגנת וקשה ואינה מגיעה עם מדריך הוראות לכל גודל. עם זאת, רכבת החוסר יושר חונה בתחנתנו לעתים קרובות מדי. חשוב שאנחנו כהורים יתאחדו כדי שנדע שאנחנו לא במסע המטורף הזה בלבד. גם הילד שלנו משקר… הרבה. עם זאת, בגלל צרכיו השונים, זה ישמש היטב את השפיות שלנו כדי להבין את למה מאחורי המאבקים שלו, והמוטיבציה שמאחורי סיפור הסיפור שלו, כדי שנוכל ליצור גישה טובה יותר מסוף שלנו בפעם הבאה.

[הורדה חינם: תיקון 15 יום להפסקת התנהגות מתריס במסלוליו]

עודכן ב- 4 בספטמבר 2018