השקר הגדול ביותר שאי פעם אמרתי את בני עם הפרעות קשב וריכוז

החזקתי את הכדורים הקטנים ביד ונפרצתי פנימה. הפסדתי את הקטטה ועכשיו נלחמתי במלחמה חדשה. כשפרצופו הקטן והאמון של בני מסתכל עלי, אמרתי את השקר הגדול ביותר בחיי, "זה בטוח. אתה תהיה בסדר. אני מבטיח. "כל מה שנשמע עלי צרח:" שקרן! אמא איומה! כישלון!"

היום שנתתי לבני תרופות להפרעת הקשב שלו (ADHD או ADD) היה אחד הימים הקשים בחיי. נלחמתי כשאני מחזיקה את אחד הכדורים האלה בכף היד שלי במשך זמן רב. ניסיתי את "הגישה הטבעית". הגבלתי את צבעי המזון, קניתי את נורות ה"טבע הטבעי "היקרות לשימוש במטבח שלנו, ואפילו קיבלתי טרמפולינה מיני שתוכל להקפיץ אותה. השגתי אותו בסיבובים בחדר המגורים שלנו, בין לבין עשה שאלות בנושא שיעורי בית. קראתי לו, אהבתי אותו ונלחמתי למענו.

הבן שלי לא רצה לקחת את הכדורים. לאחר אלרגיה לאגוזים חמורים, הוא היה זהיר מדי בניסיון למזונות חדשים. אם זה לא היה משהו שהיה לו לפני כן, הוא לא רצה לנסות את זה. לא משנה אם זה היה אוכל, מסעדה או אפילו ממתק - אם זה חדש, זה לא נכנס לגופו. להביא אותו לבלוע את כדור הגלולה עם הפרעות קשב וריכוז היה קרב צוואות שזכיתי בסופו של דבר, אחרי דמעות (משני הצדדים), הבטחות, איומים ולבסוף שוחד.

אמרתי לו שהתרופה בטוחה, אבל ידעתי שאסור לי להבטיח את זה. קראתי את המחקר ולמדתי על תופעות הלוואי וזה הפחיד אותי. המחקר היה רק ​​בן 20, אבל זה לא נעשה על בני. איך ידעתי שהוא לא יהיה הילד היחיד שיש לו תגובה שלילית? איך ידעתי שזה לא ישפיע על יכולתו של המוח שלו לפתח כמו שצריך, מכיוון שדחפתי כדורים קטנים לגופו בגיל מכונן? איך ידעתי שהגלולות יעבדו?

ובכל זאת הבטחתי לו שאני מכיר, ומכיוון שאני אמא שלו, המגן שלו, והאדם שאוהב אותו יותר מכל דבר, הוא האמין לי. הוא בלע את הגלולה - באותו יום ובימים שאחרי. פתיחת הבקבוק בכל בוקר הייתה תזכורת קטנה לכך שאימאתי בעיוורון. ראיתי בו סימני שינוי - במצב רוחו, אכילה, שינה, כל דבר. הוא הפסיק לאכול ארוחת צהריים; הוא פשוט לא היה רעב. המורים התחילו לומר לי שהוא רגוע יותר אבל לא יותר ממוקד. הוא יכול לשבת, אבל הוא לא יכול היה להתרכז יותר טוב. רוב הזמן לא היה שיבוש.

[משאב חינם: 9 כללים לשימוש בתרופות נגד הפרעות קשב וריכוז בבטחה]

לא נתתי לו את הכדורים בסופי שבוע. שנאתי לראות אותו רגוע. אני יודע שזה נשמע מטורף, אבל הילד שלי לא אמור להיות רגוע. הוא תוסס, פרוע, רועש, משוגע, ולעיתים (הרבה, הרבה פעמים), גורם לי לרצות לצעוק בתסכול ובעייפות. אבל זה הילד שלי. כך אנו פועלים. הילד השקט והרגוע שהיה עכשיו כה רזה לא היה הבן שלי. לא יכולתי להעיד בשינויים שהכדורים ביצעו בבני, אז נתתי לו אותם רק בימי בית הספר. לא בסופי שבוע ולא במהלך הקיץ.

המשכתי עם הכדורים במשך חמש שנים. לעיתים גלולות שונות, שכל אחת מהן מבטיחה להפוך את הדברים למושלמים. ואז הגיע לחטיבת הביניים. הוא התחיל להיות יותר קול בקשר לא לרצות לקחת את הכדורים. "אני רוצה לרצות לאכול ארוחת צהריים. אני לא אוהב איך הם גורמים לי להרגיש, "הוא אמר.

אילצתי את הילד שלי לקחת סמים, והוא התחנן שאפסיק.

בית הספר התיכון היה סדרה של פגישות קבועות של הורים-מורים, מכיוון שהוא עדיין לא עשה את עבודתו. הודעות הדואר האלקטרוני היומיות שאמרו שהוא צריך להכין שיעורי בית נוספות, מכיוון שהוא בהה בחלל כל היום, היו מדהימות. נשברתי. גם הוא היה. המריבות בלילה להכנת שיעורי בית הרגו את שנינו. לא הייתה שמחה במערכת היחסים שלנו. ההערכה העצמית שלו הייתה נמוכה, הסבלנות שלי נעלמה מזמן וכולנו סבלנו. ובכל זאת, בכל יום שהתעוררנו, הושטתי לו את הכדורים ואת קופסת הצהריים שידעתי שיחזרו הביתה מלאה. הוא לקח אותם, לא פגש את עיניי, וההתאמה שלו אמרה יותר ממה שההתרסה שלו אי פעם יכולה.

[10 דברים שהרופא שלך אולי לא סיפר לך על תרופות להפרעות קשב וריכוז]

הרגשתי בושה והבטן שלי הייתה בקצה. כל ביקור אצל "המומחה" כדי למלא מחדש את המרשם שלו לשלושה חודשים היה מוחץ. קיוויתי שהזמן ישנה דברים, שאולי תרופה חדשה יכולה לעזור. ניסינו ארבע, לכל אחת גרסה משלה לתופעות לוואי מזויפות. הבוקר של כל תרופה חדשה היה עוד חריץ אצלי אשמה בהורות חגורה, "אתה בטוח שזה בסדר?", הוא היה שואל, עדיין סומך עלי. הנהנתי, השקרים מתבררים כעת יותר, אך האשמה נעשית קשה יותר לסחוב אותה.

דברים השתנו עבורנו מסיבות רבות. בננו התבגר, ומצאנו בית ספר אלטרנטיבי, בו למד בדרכים שהכי מתאימות לו ובקצב שלו. השינוי הגדול ביותר היה העובדה שהוא כבר לא בולע את הכדורים האלה. אני כבר לא נושא את גלימת האשמה שלי. סוף סוף הבנתי שהדברים כבר היו מושלמים. יש לי בדיוק את הבן שאמור להיות לי, מושלם בחוסר השלמות שלו, כמו שכולנו.

אני כותב את זה למי שחושב שאנחנו, ההורים שבוחרים לרפא את ילדינו, עושים זאת בקלות. שאנחנו עושים זאת מכיוון שטפחנו את המוח או בגלל שלא "ניסינו מספיק קשה". התרופות שלך ילד הוא לא החלטה קלה, וקשה עלי לחפש הורה שלא מתמודד עם זה החלטה.

אני כותב את זה כחלון אישי לגיהינום הזה וכבקשה לאנשים להיות חביבים יותר עם הורים שנאלצו לקבל החלטה כל כך נוראה. עבור חלקם, מדובר במחליף חיים וההחלטה הטובה ביותר אי פעם. עבור אחרים, כמוני, זה עזר לבני לחלק, אבל זה לא היה מחליף המשחק אליו קיוויתי. עבור אחרים זה לא משנה דבר והם חוזרים לכיכר.

הורים עמיתים וחברים מהעולם: היו חביבים, שמרו על שיקול דעת וקיוו שלעולם לא תמצאו את עצמכם בפני החלטה כזו - החלטה בה עליך להבטיח לילדך שאתה לא בטוח שאתה יכול לשמור.

["אומרים שמיהרתי לעשות מדיטציה לילד שלי"]

עודכן ב- 25 בספטמבר 2019