קסם החשיבה שלי
כאשר נשלל ממנו היצע נרקיסיסטי - ראשוני ומשני - אני מרגיש שבוטל. זו תחושה מוזרה, אני לא בטוח שניתן לתאר אותה.
ככלות הכל, מילים קיימות. אבל זה מאוד כמו להיות חלול, להתפרק נפשית או להסתכל על עצמו מת. זוהי אידוי קוסמי, המתפוררת למולקולות של ייסורים מבועתים, חסרי אונים ובלתי נסבלים.
חייתי את זה פעמיים והייתי עושה הכל כדי לא לעבור את זה שוב. זו ללא ספק החוויה הסיוטית ביותר שחוויתי בחיים קדחתניים למדי.
אני רוצה לספר לכם עכשיו מה קורה לנרקיסיסטים כאשר נשללים מהם אספקה נרקיסיסטית מכל סוג (משני או ראשוני). אולי זה יקל עליכם להבין מדוע הנרקיסיסט רודף אספקה נרקיסיסטית כל כך בלהט, כל כך ללא רחם וכל כך ללא רחמים. ללא היצע נרקיסיסטי - הנרקיסיסט מתפורר, הוא מתפרק כמו הזומבים או הערפדים בסרטי אימה. זה מפחיד והנרקיסיסט יעשה הכל כדי להימנע ממנו. חשוב על הנרקיסיסט כמכור לסמים. תסמיני הגמילה שלו זהים: הזיות, השפעות פיזיולוגיות, עצבנות, אחריות רגשית.
אני רוצה לספר לכם עכשיו על הפעמיים בחיי שהתמודדתי עם היעדר מוחלט של אספקה נרקיסיסטית ועל מה שקרה לי כתוצאה.
הפעם הראשונה הייתה אחרי שנומי נטשה אותי כשהייתי בכלא, ונשללה מכל האמצעים להשיג אספקה נרקיסיסטית ובכפוף לקיומה הלא-הומניסטי של מושבת עונשים אכזרית. הגבתי על ידי נסוג אל א
דיספוריה מסכנת חיים.הפעם השנייה הייתה מפחידה עוד יותר.
מצאתי את עצמי ברוסיה בעיצומה של המשבר הכלכלי הקשה ביותר שלה אי פעם. הייתי נמלט, לאחר שנמלטתי ממורת רוחו של משטר מגעיל, העזתי לבקר ולתקוף בגלוי. קבלת גישה למקורות אספקה נרקיסיסטית הייתה תהליך מייגע ופגיע נרקיסיסטי וחברתי הייתה רחוקה, במקדוניה. גרתי בדירה מדולדלנית, ללא מים חמים, עם רהיטים במוות עץ וניסיתי להתרגל לטירוף האכזרי של חיי היומיום שם. לא היה לי אספקה נרקיסיסטית מכל סוג שהוא - וזה נמשך חודשים. כל מאמצי התזזיתיים לייצור אספקה - נכשלו.
בהתחלה זו הייתה מחשבה גרידא - בעקבות לילה סוער ביותר בו ביליתי בקריאה על ג'ק המרטש. דמיינתי גופה מתפרקת של אישה צעירה הגיחה מחדר הרחצה החלוד (דלתה החורקת מוסתרת למחצה ממקום ישנתי). היא נשענה כלאחר יד על המשקוף ואמרה: "אז, סוף סוף הגעת". בהדרגה, הדימוי האיום הזה האובססיבי אותי עד כדי אימה. הצטמצמתי לשרבוט צלבים על כל הדלתות יחד עם מנטרות מיוחדות שהמצאתי. סוף סוף לא יכולתי להישאר שם יותר ועברתי לגור כמה ימים עם הלקוח שלי, מקדוני עליז, צעיר ויזם. הפרשנות שלו הייתה שפשוט הייתי בודדה מדי.
הוא לא הצליח להבין מדוע אני לא מתעניין כל כך בבנות הגועשות שעבדו בשבילו. הוא לא הצליח לרתק את התנהגותי - קריאה וכתיבה 16 שעות ביממה, יום ויום בחוץ, בלי הפסקה.
אבל ידעתי טוב יותר. ידעתי שהמראה הפירוק שלי היה ביטוי לשבירה פסיכוטית, זומבי ההפרעה שלי, הרסנות עצמי התגלמה והשנאה העצמית הארסית שלי הוקרנה. ידעתי ש"היא "אויב אמיתי כמו כל מי שאי פעם נתקלתי בו. לרוב נרקיסיסטים חווים פרקים פסיכוטיים קצרים כאשר הם מפורקים - אם בטיפול או בעקבות משבר חיים המלווה בפגיעה נרקיסיסטית גדולה.
פרקים פסיכוטיים עשויים להיות קשורים קשר הדוק לתכונה אחרת של נרקיסיזם: חשיבה קסומה. נרקיסיסטים הם כמו ילדים במובן הזה. אני, למשל, מאמין לחלוטין בשני דברים: שכל מה שיקרה - אני יגבר ושדברים טובים יקרו לי. זו לא אמונה, באמת.
אין בו שום מרכיב קוגניטיבי. אני פשוט יודע זאת, באותה דרך שאני מכיר את כוח המשיכה - באופן ישיר ומיידי ובטוח.
אני מאמין שלא משנה מה אעשה, תמיד יסלחו לי, תמיד אשכריע וננצח, תמיד אדנח בבטחה על ארבע. לפיכך, אני חסר פחד באופן הנתפס בעיני אחרים כראוי להערכה ומטורף. אני מייחס לעצמי חסינות אלוהית וקוסמית - אני מתכסה לעצמי בזה, זה הופך אותי לבלתי נראית לאויבי ולכוחות הרוע. זו פנטזמוריה ילדותית - אבל בעיניי היא אמיתית מאוד.
הדבר השני שאני יודע בוודאות דתית הוא שדברים טובים יקרו לי. תמיד יש דברים טובים, מעולם לא הופרך בי, להפך - האמונה שלי רק מתחזקת ככל שאני מתבגרת. בתודעת שווה אני יודע שאבזבז שוב ושוב את מזלי הטוב בערמומית מאמץ להביס את עצמי ולהצדיק את אמי ואת התמציות שלה, כל הסמכות האחרת דמויות. היא - ומודלים לחיקוי אחרים שהחליפו אותה בהמשך החיים - התעקשו בנקמה שאני מושחתת ושווא וריקה. חיי הם מאמץ מתמשך להוכיח אותם צודקים.
לכן, לא משנה איזו רוח-רוח, איזו נסיבות בר-מזל, איזו ברכה אקבל - אני תמיד אשתדל בזעם עיוור להסיט אותם, לעוות, להרוס. ובהיותי האדם המוכשר שאני - אני אצליח בצורה מרהיבה.
חייתי באגדות שמתגשמות כל חיי. אני אומץ על ידי מיליארדר, סטודנט מעריץ שלי הפך לשר האוצר והזמין אותי לצידו, קיבלתי מיליונים ל להשקיע והיו נושא לניסים רבים אחרים - אך הייתי והייתי מתכוון להביא את עצמי לחוסר יישוב מקראי הרס.
אולי בזה - מתוך אמונה שיש לי את האומניפוטנטיות לקשר קשר נגד יקום שמחייך אלי כל הזמן - טמון הקסם האמיתי של חשיבתי. היום בו אני מפסיקה להתנגד להלוואות שלי והמזל הטוב שלי הוא היום שאמות.
הבא: מוסיקת הרגשות שלי
