המוח הדו קוטבי הבלתי הגיוני שלי גורם לי לשנוא את עצמי

אוקטובר 19 2016 בשעה 7:28 בבוקר

אני מעורב דו קוטבי, סובל מ- PTSD והפרעת חרדה קיצונית ו- ADD. אני על מוגבלות ss. פעם הייתי כל כך חזק. שום דבר לא יכול היה להפיל אותי. תמיד היה לי "אל תפיל את ברנדי בצד". אבל באמצע שנות ה 20 לחיי עברתי את השבר הראשון שלי אבל הפרקים שלי כל כך תכופים, ולעתים נדירות אני "רגילה". יש ימים שאני לא יכול לתפקד. או לסיים ניחוח, או לחשוב על מילה יחידה. אחרים אוצר המילים שלי גבוה ומשכיל, ואני מסוגל לעשות את התחביב שלי. (דוגמן מושגים יצירתיים). אבל בשנה האחרונה יש לי חרדה כל כך גבוהה שאני מתחיל לעבוד עד שאני אפילו לא מדגמן הרבה. הטיפול בארבעת התינוקות שלי הפך למשימה שאני זקוק לה עזרה. יש ימים שאני מסתכל במראה ואני לא יודע למי אני מסתכל. או איך הגעתי לכאן.

• תשובה

נובמבר, 28 2015 בשעה 12:46 בבוקר

למרות שאני נחשבת לדו קוטבית בעלת תפקוד גבוה, זה כל כך מפרגן להרגיש את הצורך להיות תמיד, כאילו אני על הבמה באיזה הצגה שמתיימר להיות נורמלי, מה שזה לא יהיה... זה יכול להיות מתיש במיוחד. אני לא כל כך טוב להסתיר את רגשותיי כשאני נופל במיוחד. תרופות יכולות לעזור לקהילת החושים ולהקל על המעבר על התנועות, אך ידוע שהיא גם הורגת את הרוח. אני כל כך קצר באנרגיה בימינו. הסתיו / החורף נוטים לגרום לי להרגיש כך כאשר הדיכאון הבלתי נמנע מתחיל לשקוע פנימה. לפעמים אני רק זקוק לזמן חוץ מאנשים כדי להיות אני, לאבד את השיער, להירגע קצת ואז לאסוף את עצמי שוב. כשאני מתרחק מאחרים לזמן מה הם פשוט לא מבינים כי 95 אחוז מהאנשים שאני מכיר לא מכירים שיש לי הפרעה דו קוטבית והם נוטים לקחת זאת באופן אישי. אני לא רוצה לפגוע ברגשותיהם אבל אני עדיין לא מרגישה בנוח עם האבחנה הדו קוטבית ואני עדיין לא מוכן לספר לאנשים על זה שסביר להניח שלא יבין בכל מקרה... לכולנו יש חוסר הביטחון שלנו המשפיעים על השקפותינו על העולם ועל האנשים שאיתם אנו מקיפים את עצמנו, דו קוטביים או לא... אני שונאת את ההפרעה הזו ואת האופן שבו היא גורמת לי להרגיש. זה תרם לנפילתם של קשרים רבים שמשאירים אותי להרגיש יותר לבד מאי פעם. מערכות יחסים גוזלות אנרגיה, זמן ומחויבות לבנות ויכולות להתפרק בקלות לאחר פרקים חוזרים ונשנים ...

• תשובה

דצמבר, 9 2014 בשעה 19:23

אני באמת לא יכול לסבול או פרט לעובדה שיש לי הפרעה דו קוטבית, למרות שאובחנו על ידי 3 רופאים שונים והייתי כל הזמן כל מיני תרופות שלא עובדות, אבל אני מעמיד פנים שהכל בסדר ומסורבל כי יש לי 3 בנות יפות, שצריכים אותי, ובעל אוהב שיצאתי דרך הגהינום והחזרה ואני איכשהו עדיין חושב שזה הוא שהפך אותי לככה לרוב זמן.. הסיפור של כולם שונה ואני כל הזמן חושבת שלהיות דו קוטבי זה שטויות וסתם תירוץ להתנהגות מגוחכת אבל בכל זאת אני ממשיכה כל יום לקחת את לימודי האוניברסיטה שלי. הדו קוטבית הזו פשוט מבאס. תודה שנתת לי לפרוק, לאף אחד בחיי אין מושג

• תשובה

אוקטובר, 29 2014 בשעה 20:40

אני שונא להיות bpii. זה היה שנתיים. אני עושה דברים מוזרים. תגיד דברים שזה מצחיק. אבל לפעמים הכישורים החברתיים שלי יונקים ואני מבולגן. אני שונא להטיל ספק. האם בעלי מחמיר. או שאני באמת גרוע. בושה באשמה. נבוך. ואני לא עבדתי מכיוון שהסטטיסטיקה כל כך בלתי צפויה!! פירושו של שפל יכול להיות שום אוכל או יציאה מהמיטה. לאנרגיה ולחפש כיף עם חברים. אני מעדיף למות ואז לפגוע באחרים. בעיקר אני שונאת את השיפוט של התנהגויותי, הגיוני לי. אדוני אני פישלתי

• תשובה

10 ביולי 2014 בשעה 2:55 בבוקר

אני כל כך אסיר תודה שמצאתי את המקום הזה הבוקר. אני נאבק, כל כך קשה, עם הדיכאון הדו קוטבי שלי שהוא אוכל אותי... אני בקושי אפילו חתיכה מהאדם שאני באמת / פעם הייתי. גוש, אני מקווה שאוכל למצוא כאן קצת עזרה ותשובות והבנות לפני שהראש שלי ישתמט ממני לגמרי! אני מרגיש משוגע. כלומר, אני משוגע. אני יודע את זה. אבל אני הכי שונאת שאחרים רואים את זה או שופטים אותי. אני כל כך פרנואידית ומותשת ומובסת. פשוט מובס.

• תשובה

20 בפברואר, 2014 בשעה 2:46 בערב

... יש לי דו קוטבית. אני קורא לזה תיאיף בלילה. יש לי שתי בנות יפות שאני מעריצה. הם לא יכולים לקחת מחזורים ובעוד שניהם משכילים ואינטליגנטים במיוחד, הם לוקחים את הדיכאון שלי באופן אישי. מדוע הם לא צריכים? הם מרגישים נטושים! אז האשמה שלי שומרת עלי כל הלילה. גם אני מרגיש נטוש, מכיוון שאיני יכול לשלוט כשהדיכאון פוגע, ופתאום אני... נעלם. ההתמודדות האחרונה עם דיכאון החלה באוקטובר. זה קרוב לסוף פברואר. המאבק שיש לכולנו הוא בדידות מכיוון שמחלה זו מבודדת אותנו. אני מניח שכל מה שאני יכול להציע בתקווה לומר שאנחנו לא המחלה. וצריך לנסות להיות טוב לב כלפי עצמנו. זה קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל מעולם לא למדתי לטפח את עצמי כי הייתי כל כך עסוק בדאגה.

• תשובה

ינואר 12, 2014 בשעה 17:24

למה אני מסתלק כשאנשים מנסים להתקרב אלי.
אני מתחיל להיות מרושע ואומר דברים שנאה כך שחברי לא יעשו זאת; לא תחזור. פעם יש לי הרבה חברים אבל אני לא; כבר לא יהיה לי. אפילו בני הבכור שונא אותי.

• תשובה

נובמבר, 15 2013 בשעה 7:22 בבוקר

תודה נטשה שיש לך את האומץ לשתף באופן כה אינטימי בציבור. אני סקרן אם מישהו הבין איך לסגור את המבקר השונא העצמי. ניסיתי כל מיני טכניקות בטיפול לאורך השנים אבל לעזאזל, זה פשוט לא ייפסק. הכרת תודה רבה לך על השיתוף. גורם לי להרגיש הרבה פחות לבד. < 3

• תשובה

אוגוסט 14 2013 בשעה 19:10

אני נורא נסער ושונא להיות דו קוטבית. אני לא יכול לחוות את החיים כמו שאני רוצה בגלל זה. דו קוטבי הורס את כל מערכות היחסים שלי והופך את זה כך שאני לא אוכל ליצור חברים חדשים, לא חברים אמיתיים לפחות. אני צריך להסתיר את הצד הזה בי אחרת אנשים פשוט מסתלקים. אני רק רוצה להיות נורמלי, אבל יודע שאני לא יכול להיות. אנשים עושים צחוק מאנשים דו קוטביים כל הזמן, אם הם רק היו יודעים ...

• תשובה

אפריל, 27 2012 בשעה 16:29

לנוח,
אני באותה סירה כמוך.. חשבתי שאני לבד, אבל עכשיו כשקראתי את מה שעובר עלייך זה גורם לי להרגיש טוב יותר. אני שונאת את עצמי כי אני מרגישה שאני הורסת לעצמי הכל כי אני תמיד בדיכאון. אני מנסה לעשות דברים כדי להשתלב עם ppl רק כדי שיהיו לי חברים כי אני מרגיש כל כך בודד.. אני לא רוצה להרגיש שכולם כל כך מאושרים ממני ושאני היחיד הסובל בעולם הזה.

• תשובה

דצמבר, 17 2011 בשעה 7:52 בבוקר

היי Nade76,
אני שמח שלמדת שאתה לא לבד. זהו, כשלעצמו, שיעור רב עוצמה שיכול לעזור לך רבות. אני יכול להבין לחלוטין שאתה לא רוצה שזה יהיה נכון, אבל הצעד הראשון בשיפור הוא להודות שיש לנו בעיה. מזל טוב שעשיתם את הצעד הראשון.
- נטשה

• תשובה

15 בדצמבר, 2011 בשעה 12:32 בערב

תודה נטשה. שאלתי אם יש לי דו קוטבי או לא. והדברים שאמרת והדברים שאנשים אחרים פרסמו כאן, זה כמו שאני מרגיש. הדבר הגרוע ביותר היה לתהות מה לא בסדר איתי, למה אני לא כמו רוב האנשים. מדוע אני שונא כל כך הרבה דברים על עצמי כשמדובר באיך שאני מרגיש שאנשים תופסים אותי. לאמא שלי יש דו קוטבית, וחשבתי שיש לי חרדה, דיכאון ו- ptsd. לפני כמה שנים רופא המשפחה שלי הפנה אותי לרופא פסיכיאטר בבית חולים לטיפול דחוף. הוא דיבר איתי כ 20 דקות ושאל הרבה שאלות על אמא שלי; s דו קוטבי. ואז הוא "איבחן" אותי עם דו קוטבית ורשם לי ליתיום. הייתי זועמת ולא האמנתי אותו. הרגשתי שהוא לא בילה איתי מספיק זמן כדי לאבחן אותי במדויק. כמו כן, יכולתי רק להתייחס למה שהיה דו קוטבי דרך צפייה באמי חיה עם זה בזמן שגדלתי. כשהיא הייתה מאניה, היא הייתה עושה דברים פראיים ומטורפים, כותבת צ'קים רעים, מבזבזת יתר על המידה, ממריאה ימים. וכשהייתה בדיכאון היו לה תקופות ארוכות של מעולם לא קמה מהמיטה. אני יכול להתייחס לדיכאון שלה, כמו שהייתי שם פעמים רבות. אבל מעולם לא הייתי מאניה ולא הייתי אחראית או לא הייתה בשליטה כזאת. אז הנחתי שזה אומר שאולי לא אוכל להיות דו קוטבית. אבל לטלי ככל שחשבתי על זה ולמדתי יותר על מה שאחרים עוברים, אני יכול להתייחס יותר מתמיד. בדרך אחת זה מרגיש כמו "הו אלוהים, אני לא לבד מרגיש ככה". אז תודה רבה לך על שהיית אמיצה מספיק כדי לעשות בלוג ולשתף את הסיפור שלך. נתת לי אנחת רווחה בידיעה שאני לא לבד.. אבל ברור שאני מבועת ומאחל שזה לא היה כך. זה יקח זמן לקבל את זה בטוח.

• תשובה

אוקטובר, 26 2011 בשעה 3:40 בבוקר

לגמרי מתייחסים. המוח שלי לעומת הרציונליות, מלחמה מוחלטת לפעמים. וכן, המשוגעים ינצחו כל פעם ולא רק זה ייתן לי סיבה 'רציונלית' לחלוטין לכך.

• תשובה

פברואר, 26 2011 בשעה 10:43 בבוקר

אני שונא את עצמי. אני שונאת את זה נורא לאנשים שאכפת לי מהם ואוהבים, כאשר באופן הגיוני אני יודע שהם רק רוצים לעזור לי. אני שונא את העובדה שאני לא יכול להיות לבד אבל אף אחד לא רוצה להיות איתי כי אני מאמלל את כולם. אני שונא את זה שאני מרגיש לכוד ובדד ואני לא יכול לכבות את המוח רק לחמש דקות. אני שונאת את זה אפילו חרד בשנתי. אני שונא את זה שאני מרגיש שלא מגיע לי שאנשים יהיו נחמדים אלי. אני שונא את ההוצאות היומיומיות שמנסות לשמור על עצמי "בטוחה" כשאני רק רוצה למות. אני שונאת את זה שאני כל הזמן מרפה את כולם. אני שונא שאיש אינו עונה לטלפון. אני שונאת שהחבר שלי (שהוא טוב מדי בשבילי ולא מגיע לי) נמצא במשמרת לילה. אני שונא את זה שהתרגזתי וצעקתי על אמא ועכשיו היא שונאת אותי. אני שונא את זה שכולם חושבים שהם מבינים. אני שונא שנדמה שכולם חושבים שצריך להשתפר. אני שונא שכולם כל הזמן מדברים איתי על זה. אני שונאת שהחבר שלי מסתיר את התרופות שלי. אני שונא את זה שכולם יודעים. אני שונא את זה שאני חייבת לחזור לעבודה ולהעמיד פנים שאני בסדר. אני שונא את זה שאבא שלי אמר, "אה, זה מה שיש לסטיבן פריי, אתה תהיה בסדר". אני שונא שזה לא ייעלם. אני שונא את זה שאני לא יכול לעשות את זה יותר. אני שונאת דו קוטבית.

• תשובה

פברואר, 17 2011 בשעה 10:26 בבוקר

הי רון,
נשמע שאתה מרגיש די חסר סיכוי ברגע זה. אני מבין. לפעמים אני מרגיש ככה. אנשים רבים עושים זאת. למעשה, אנשים רבים שאינם חולים אפילו מוצפים ככה לפעמים.
אך המחלה היא מחזורית. אתה יורד ותעלה. זה יחמיר וזה ישתפר. תרופות לא יעבדו ואז תמצא תרופות שכן.
אני מבין את חוסר התקווה. אבל יש יותר מחושך בעתיד שלך. אני יודע זאת מכיוון שרבים, רבים מאיתנו היו שם.
החזיקו בתקווה של מישהו אחר אם אינכם יכולים להחזיק את עצמכם.
תודה שהישת יד.
- נטשה

• תשובה

פברואר, 16 2011 בשעה 19:43

אני שונאת את הרגשות שאני עוברת עוד יותר כשאני, לבדי אני לוקחת את התרופות הארורות האלה שנתתי, ואף אחת מיצירות הזבל האלה אינה דו-קוטבית ומאניה דיכאון מבאס שאין לך חיים אולי רגעים פנויים אבל זה פשוט עובר כמו הרוח איזו דרך נפלאה לחיות עם גיהינום זה והדוקטורים הם פשוט מסתכלים על עוד טון לוני שנכנס בדלת כדי להרוויח כסף ולשחק עלי משחקי אורחים איזה חיים לעזאזל עם זה

• תשובה

ינואר, 17 2011 בשעה 7:03 בבוקר

נח,
אתה לא היחיד. אתה לא לבד. אתה זורק ברגע זה מחלת נפש. הדברים אכן משתפרים.
לא, אתה לא "נפשי". אתה זקוק לעזרה. בית חולים לחולי נפש יכול להציע עזרה זו. שליטה בכעס היא דבר אחד שתוכלו לקבל בו עזרה. אם אובחנו כסובלים מדו קוטביים, ישנן דרכים רבות אחרות שבית חולים לחולי נפש או שירותי בריאות הנפש יכולים לעזור גם כן.
יכול להיות שעשית כמה דברים שאתה לא גאה בהם, לכולנו, בין אם יש לנו מחלה נפשית או לא. יתכן שהם מונעים על ידי המחלה שלך או שהם עשויים לא, אבל כך או כך, זה לא אומר שהיום זה לא היום בו אתה יכול להפוך את חייך.
עכשיו אתה זקוק לעזרה בכדי לגרום לעצמך לנוע בכיוון חיובי. ראה רופא. ראה מטפל. קבל עזרה עכשיו. לדבר למישהו. יש המון אנשים שאכפת לכם מכם ורוצים לעזור לכם לעבור את זה.
להלן כמה מקורות לבריאות הנפש:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
השתמש בהם. הושט יד. זה לא ישתפר עד שתבקש עזרה. אתה לא לבד.
- נטשה

• תשובה

ינואר, 17 2011 בשעה 06:07

אני שונאת את עצמי כל - כך. האני הדו קוטבי שלי הרס אותי לחלוטין, זה גורם לי להרגיש כל כך מדוכא ואני שונא להיות רשעים כלפי אנשים בלי סיבה. הכניסו אותי לבית חולים לחולי נפש ואני לא נפשית, פשוט לא הייתי מסוגלת לשלוט בכעס שלי. ואז הפכתי לבחור נחמד, אחר כך בדיכאון, ואז התחלתי לשקר לאנשים ובסופו של דבר לומר את האמת. אני כל כך מדוכא, אני צריך למות, החיים שלי לא שווים את כל הדברים הרעים שעשיתי, אני יודע יום אחד, אני אהיה בבית מקלט לא שפוי, אחשוב על מעשי הנוראיים. מישהו אחר מרגיש ככה? האם אני היחיד?

• תשובה

דצמבר, 30 2010 בשעה 4:56 בבוקר

בדיוק כמו כולם אני מוצא את עצמי גבוה ונמוך בעיקר נמוך, אז גבוה אבל אני צריך להיות על ה- xanax שלי כדי להוריד את זה ולהיות מנוח היטב עם המון איפור כדי לקבל את עצמי נחמד ושזוף. אני בן 24 עם Hiv היה atripla ואז doc העביר אותי לנסוע ולאסתרנט ו 30 מג פעמיים ביום של adderall ויכולת פעמיים ביום 2 mg. גם אני נחשפתי לשחפת ולכן אני לוקח גם פירידוקסין 50 מג 'ו isoniazid300mg ספירת ה- CD4 שלי עומדת על 595 על 30% ולא ניתן להבחין בה. היו לי בעיות אמון עיקריות עם חברים, משפחה, עמיתים לעבודה, אני מוצא את עצמי שופט את דרכי העצמי ליותר וגורם לי להיות חולה אם הייתי רק מאחל שיכולתי פשוט למות ללא כאבים. היה לי מסמך שקיבל אותי על 30 מ"ג adderall שלוש פעמים ביום ו 30 מג"ג xr aderall פעמיים ביום ואני מפסיק בגלל שהיה לי את כל הקשים המטורפים האלה אז אני מחליף דוק ועכשיו פשוט לוקח 30mg של adderall xr פעמיים יום. אני אף פעם לא מאושרת אלא אם כן אני עושה קניות או שיש לי סביבי שמזכירים לי שזה לא אני, האנשים שאני מקיף את עצמי איתם שמפילים אותי. ובכן, עכשיו כשעברתי רחוק ורק גרה עם משפחה אין לי שום מכשפה עם חברים שהופכת אותי למצב רוח עוד יותר אבל שמתי לב שהמצב הרוח שלי היה פחות דרמטי בהיותי מחוץ לחברים הוותיקים. אבל אני מרגיש כמו חבר מושבעים או כלבה כי אני לא מחזיר שיחות או נשאר בקשר והם גורמים לי להרגיש רע כי הם אומרים אני מתקשר רק כשאני זקוק למשהו אבל זה לא מה שחבר מיועד למישהו שרק כאן אני או בגלל זה יש להם מסמך. אני גו בפתרון בעיות ואני אוהבת אתגר אבל אני נוטה לוותר תמיד על עצמי. אני נמצאת בחובות של 85,000 אני גרה עם משפחתי ואני מרוויחה 11.00 שעה במלון העובד 3 עד 11 ואוהב את זה הרבה אני רק מאחל שלא היה לי כל כך הרבה לחץ עבודה עם אנשים שמדברים על בקבוקי הגלולה שלי או אוכלים הרגלים או שהם פשוט מנסים להפוך את היום שלי לקשה עוד יותר אבל לא מעדכן אותי ומעבירים לי דברים כך שיהיה לי יום ראוף או לעשות טעויות כדי שאוכל לקבל נורה. אני פשוט לא יודע יותר לא רציתי ללכת לפדי. בגלל שאני מפחד שהם עשויים להגיד לי שאני משוגע ובסופו של דבר להגיע לבית חולים לחולי נפש ...

• תשובה

אוקטובר, 7 2010 בשעה 11:49 בבוקר

הי סנדי, אני מצטער לשמוע את זה. אבל אני חייב לומר להגנתך, אנשים הם מאוד מעצבנים.
;)
יש עדיין זמן להתגבר. תן לעצמך הפסקה.
- נטשה

• תשובה

אוקטובר, 6 2010 בשעה 1:26 בערב

ג'ייק, התגובה האחרונה שלך הייתה לי על קצה המזלג, תרתי משמע.
עכשיו אני לא יכול לעבוד, עם מוגבלות ו 61. מתקרבים ל"פרישה "?
הבעיה שלי הייתה:
"מבדיל בין ציפיות מציאותיות מאנשים לבין ציפיות לא מציאותיות. אנחנו יכולים ליצור כל מיני תרחישים לגבי המתרחש במוחם של אחרים. הדבר הטוב ביותר הוא כנראה לשאול. "
אם אתה שואל אתה עשוי להגיע להבנה ריאלית יותר.
הלוואי והצלחתי להתגבר על זה. ממש כמו אנשים, אבל כשקרובים מאוד, כגדולים בבנקים, הם עולים לי על העצבים בגדול, ואני מדגיש, נכנסים למצב של חרדה. כמו להתרחק ממני, אני יוצא מכאן. להילחם או לברוח.
זה חל על כל המצבים החברתיים.

• תשובה

אוקטובר, 1 2010 בשעה 6:38 בבוקר

ג'ייק,
היית צריך לעבוד באימפריה, הציפיות שלהם כל - לא הגיוניות :)
אני מסכים, לשאול זה הרעיון הטוב ביותר. איש אינו יכול לקרוא מוחות.
- נטשה

• תשובה

ספטמבר, 30 2010 בשעה 20:28

אני יכול להתייחס לחלוטין לזה. התחלתי ופרשתי 12 משרות בעשר שנים ורק עבדתי בערך 4 מאותן שנים. האתגר האישי הגדול ביותר שלי הוא להסוות בין ציפיות מציאותיות מאנשים לבין ציפיות לא מציאותיות. אנו יכולים ליצור כל מיני תרחישים לגבי המתרחש במוחם של אחרים. הדבר הטוב ביותר הוא כנראה לשאול.

• תשובה

ספטמבר, 29 2010 בשעה 2:42 אחר הצהריים

הי פובי חברתי,
זה טוב לשמוע. נורמליזציה זה דבר טוב.
- נטשה

• תשובה

ספטמבר, 29 2010 בשעה 11:28 בבוקר

@Jay, אני חושב שאתה צריך לקרוא עוד כמה דפי בלוגים ...
תודה שהצבת את זה כאן, לשמוע אנשים אחרים מדברים על המשוגעים איכשהו מנרמל את זה קצת!

• תשובה

ספטמבר, 23 2010 בשעה 10:31 בבוקר

לג'יי יש אמירה נהדרת.
מחשבות שליליות תמיד מציפות את דעתי למרות שאני מנסה לחשוב על 3 מחשבות חיוביות כדי לבטל את השליליות. זה קשה!

• תשובה

ספטמבר, 23 2010 בשעה 4:23 בבוקר

נטשה, אם אתה יכול להילחם בתודעה ברוחך, הנפש תגיע.
נסה זאת כאשר המחשבה השלילית באה לדבר בקול רם: ברך ______
אדון. יהי רצון שדברים טובים יבואו ל _______ ותנו לשלום להיות עם _______ ולי. אני סולחת לעצמי על התעלמות מחשבות שליליות על ______ או על עצמי. אני סולח ________ על כיבוי החברות שלנו.
בחלל הריק שים את שם החבר שלך. עשה זאת בכל פעם שתקבל מחשבה שלילית זו והיא תפסיק להתייסר.

• תשובה