נאבקתי. בכיתי. נכשלתי. ואז, אובחנתי - ונולדתי מחדש

זה היה 2010, ועבדתי אצל אחד מביטוחי הבריאות הגדולים בפנסילבניה. הפרודוקטיביות שלי סבלה: לא יכולתי להתרכז, העבודה התגבשה עד כדי פחדתי לתפקידי, ולא היה לי שום מושג למה. בהתחלה עשיתי את הדברים ההגיוניים שיכולתי לחשוב עליהם כדי לשפר את המצב: השתדלתי יותר. הפסקתי לדבר עם עמיתים לעבודה. הפסקתי לקחת הפסקות וארוחות צהריים, אבל גם אז לא יכולתי לייצר. ערימת העבודה הלכה וגדלה.

יחד עם זאת, להתעורר כל בוקר (מעולם לא נקודה החזקה שלי) היה בלתי אפשרי בבת אחת: לא יכולתי להירדם בלילה, ופעם אחת, לא יכולתי להתעורר. המשכתי לחשוב שאם אוכל פשוט ללכת לישון יותר מהר שזה יקל יותר אבל זה אף פעם לא הצליח, ולא הייתי יכול להבין מדוע. זרקתי והסתובבתי, ואז סבלתי מתעורר לטיול בן שעה למקום שנראה פחות ופחות כמו תעסוקה ויותר כמו כליאה.

הראש שלי כאב; עיניי שחו בדמעות בירידות הכובע; הייתי מרוגז עם אנשים שלא התכוונתי להיות רגיזים איתם. ראיתי את רופא המשפחה שלי ויצאתי עם מרשם לטיפול נגד דיכאון. ברור שהייתי צריך להתחיל אותם כמה שיותר מהר כדי להתחיל להשתפר. בהמלצתה מצאתי מטפל וקבעתי פגישה. בחודש שלאחר מכן הדברים הלכו והחמירו.

יום אחד בדרכי הביתה מבית החבר שלי אז-בעלי, נשברתי. שבועות של תסכול ומאבקים, בתוספת חוסר התוחלת שבכל זה התרסקו עלי בבת אחת. רציתי לשכב איפשהו ופשוט... תפסיק. תפסיק לעבוד, תפסיק לזוז, תפסיק לנשום. נאלצתי להתגבר מפני שהדמעות שלי עיוורו אותי.

זה הרגע בו נבהלתי. לקחתי שבתון מהעבודה. הלכתי למטפל מדי שבוע, נפגשתי עם רופא המשפחה שלי דו-שבועי כדי לפקח על הדברים. המשפחה שלי ניסתה, אבל היא לא ידעה איך להגיע אלי. בני משפחה הביטו בי במבט לצדדים ועליונות קצות אצבעותי. עצות בעלות משמעות טוב כמו "כולם לפעמים עצובים" ו"אתה חזק. אתה פשוט צריך להיות קשוח ולשלוף את עצמך מהעניין הזה, "הוגש, התחמם מחדש והוגש שוב. שום דבר לא עבד.

[מבחן עצמי: האם יש לי הפרעות קשב וריכוז?]

יום אחד, כשראיתי שוב את עצמות ילדותי למטפל, ראיתי את עיניה נדלקות לראשונה. כל מה שאמרתי זה שאובחנתי כסובלים מהפרעות קשב וריכוז כילד ואמי די הטילה וטו על הרעיון. אמי האמינה שאנשים מנסים לסלק ילדים מיעוטים, שהדבר הזה עם הפרעות קשב וריכוז הוא התירוץ לעשות את זה, וזה היה הסוף לזה.

המטפלת שלי קטעה אותי באמצע המשפט, הפנתה אותי לרופאה אחרת שהתקיימה איתה "תדבר איתי על הדברים" וסיימה את מושב היום. לאחר העברתי את מה שחשבתי שהוא מידע חסר תועלת, קיבלתי את הרמז הראשון שעשוי להיות באופק. שבוע לאחר מכן הייתה לי אבחנה של הפרעות קשב וריכוז ומרשם ביד.

הייתי בטוח שהרופאים בטח טועים. ADHD לא יכול היה להיות התשובה. עם זאת מילאתי ​​את המרשם והסכמתי לנסות זאת - בתנאי שלא אצטרך לחכות שישה עד שמונה שבועות כדי לראות תוצאות כמו שעשיתי עם נוגדי הדיכאון. הרופאים שלי הבטיחו לי שאדע תוך שעה - שעתיים לכל היותר - אם המרשם עובד.

מה שקרה אחר כך עדיין מדהים אותי. הרגשתי שהמוח שלי "נדלק". הפכתי לפרודוקטיבית ביותר שזכרתי שהייתי בחיי. תוך שלוש שעות הפכתי את חדר השינה שלי, מקום שאפשר לקרוא לו בחביבות עמוס אבל במקרה הגרוע, באמת נראה יותר כמו פרק של "Hoarders", לחלל מגורים מסודר ומסודר. ביצעתי שיחות טלפון וטיפלתי בעסקים שהדמתי במשך שנים. כמספר סיפורים, אנשים מצפים שאגזים קצת, אבל כשאני אומר לך השגתי עבודה של שנתיים באותו יום, זו האמת: שנתיים של משימות סחבות נעשו בשלוש שעות, והיתה לי תוכנית להתקיים לכל דבר שהיה שמאלה. ואז עשיתי מה שכל מבוגר בוגר יעשה: התקשרתי לאמא שלי וסיפרתי לה הכל.

[הורדה חינם: 11 מנגנוני התמודדות עם הפרעות קשב וריכוז]

באותו יום, לראשונה הבנתי שסוף סוף אני יודע "מה לא בסדר" איתי. לא התעצלתי ולא היה לי מוטיבציה. לא הייתי לא ממושמע או עקשן. הייתי פשוט שונה.

כמו גיור לדת חדשה, סיפרתי לכולם על האבחנה שלי. נהגתי בבונקרים של קרובי משפחה בתיאור כיצד, "אנשים עם הפרעות קשב וריכוז נוטים יותר לסבול מבעיות אשראי או לאבד את הרישיונות שלהם." גרם להם להקשיב בזמן שתיארתי את החוויה שלי בתרופות כאילו אני נזכר במפגש מקרי עם המבורך בתולה.

למרות שהם התעצבנו, המשכתי לקדוח את זה לתוכם. למה? כי הייתי מרוצה. שמחתי יתר על המידה. הייתי פרוע. הייתי בן 25 והאבחנה המקורית שלי התרחשה 14 שנה קודם לכן. במשך ארבע עשרה שנים נאבקתי ליישם את עצמי למשימות בדרך שלעולם לא תביא תוצאות עבורי. התביישתי בכישלונות העבר שלי. הייתי נבוך בגלל הציונים הירודים שלי, מחוסר האחריות שלי, ומה שתמיד האמנתי היה חוסר כוח רצון בכל מה שקשור לשינוי. אחרי ארבע עשרה שנים גיליתי שטעיתי, ומשם נולדתי מחדש.

["אין סיכוי שאוכל לסבול מהפרעות קשב וריכוז, נכון ???"]

עודכן ב- 14 ביוני 2019