הורה מודאג? או דיקטטור חסר לב בגלל סכיזופרניה?

שני דברים התרחשו בחודש שעבר שהסעירו אותי לבחון שאלה שנבדקה לעיתים קרובות:

האם אני מעורב יותר מדי בחיי של בני הבוגר (בן סובל מסכיזופרניה)? האם "גנבתי את גבריותו ואת זכויותיו" על ידי התעקשות על טיפול בסכיזופרניה?

תזכורת אחת באה בצורה של א ביקורת הספרים של הקורא ב- Amazon.com עבור בן מאחורי קולותיו, מכנה זאת "הברית להתעללות בכוח וסמכות הורית", הסקירה היחידה של כוכב אחד בים של שבח ותודה של 5 כוכבים. ברור שגבר עם סדר יום, אז לא לקחתי את זה גם באופן אישי, אבל זו לא הפעם הראשונה שקוראים לי הורה מעורב יתר. מצד שני, גם אני ספג ביקורת על ידי אחרים על כך שהוא לא "מנע" את בן לנשור מהתיכון, על "שהוא מאפשר" בני תקופה של חסרי בית באיידהו ו"להניח לו להיכשל "כשהוא הרוויח ואז איבד חמש משרות שונות אחרי שהוא חזר.

"נאלץ" לקחת תרופות לסכיזופרניה

ואז יש השאלה "לאלץ" את בן לקחת תרופות לסכיזופרניה לעזור להחזיר את האיזון למוחו. התזכורת השנייה הגיעה מתלמיד קול שלי, שחלק איתו את בנו היטב סכיזופרניה עשה בלי לאחר "למד להכיר את קולות (הזיות שמיעתיות) והתמודד איתם "במקום. כמובן, זה נפלא. יש אנשים, אני מבין, פחית עשה זאת - אך לעיתים קרובות לוקח את כל האנרגיה שלהם רק כדי להשאיר את הקולות האלו (קרא:

שמיעת קולות הסכיזופרניה). ויש כאלה, כמו Be, מי לא יכול, בעוד מיליון שנה, נהל את העבודה במשרה מלאה של שמירה על מחשבותיו הפנימיות (או הקולות או כל אשר תהיינה) מספיק כדי שיוכל לדאוג לעולם שבחוץ.

אלין סאקס מבהירה בבירור את ניסיונותיה הלא מוצלחים להוריד תרופות סכיזופרניה בזיכרונותיה, המרכז לא יכול להחזיק. במשפחתנו ראינו, באופן מפחיד מדי, את חייו של בן כשהוא לא לוקח את התרופות שלו; משוטט בפראות, ממלמל ללא הפסקה, אבוד בעולמו שלו, בקצב בלתי פוסק, מסוגל להשתלח. אז הוא אבוד לנו, ואני מאמין לעצמו.

אני מתעקש שבני ישמור על משטר הטיפול בסכיזופרניה

אבל עם טיפול בסכיזופרניה אנחנו "מתעקשים?" הוא עובד בעבודה שהוא אוהב, סוף סוף מתקיים חיי חברה עם כמה חברים ליהנות מחברתו, לומד במכללה במשרה חלקית ונהנה לרכוב על אופניו, לטייל ואפילו בישול. הוא גר איתנו עכשיו, שהוא חוזה ההורות שנמשך הרבה יותר ממה שתיכננו. אבל יש לו חיים. הוא מספר לנו כמה הוא שמח. אבל הוא אף פעם לא נותן זיכוי לתרופות בגלל ההצלחה שלו. הוא צריך להרגיש שהוא "אחראי לחלוטין"; שהוא כמובן. השאיפה, האישיות, הקסם, האינטליגנציה שלו הם זה שעזר לו להצליח. אך ללא הטיפול מחלתו מעיבה על אותן תכונות נפלאות. הטיפול איפשר לו לזרוח. בן כבר לא "מאחור" את קולותיו כל הזמן.

אחריות של הורות לילד בוגר עם מחלת נפש

אנו מברכים על עצמאותו ומקווים שיש לו מכונית ובית משלו ביום מן הימים. היינו רוצים גם את חיינו בחזרה, תאמינו לי, אך לא על חשבון חייו של בן. וכרגע, להיות חלק מהמשפחה זה משהו שהוא אוהב. הייתה לו דירה משלו פעם, מתכון לאסון למרות שהיו לנו תקוות גדולות.

כך, דיקטטור אמא מוודאת שהוא לוקח את התרופות שלו לסכיזופרניה ועושה את מטלותיו. אנו מספקים גם טיולים לעבודה וממנה כאשר אנו יכולים; וזה רוב הזמן (אחת הסיבות שלעיתים קרובות אני עובדת מהבית). אם איננו יכולים, אנו סומכים עליו שהוא יבין זאת. אנו מורים בדרך שבה מתבגרים הורים רבים: תנו לחבל לצאת בזהירות, צעד בכל פעם.

יש, כולל הסוקר הקורא לעיל, תומכים ב"זכויות המטופל "לסרב לטיפול במחלות נפש. אנו תומכים בזכותו של בן לקיים חיים, לבנות מחדש את עתידו. הוא שמח, מעריץ את עבודתו, משתתף בפעילויות עם המשפחה והחברים - והכל יכול להתפרק אם הוא יפסיק את הטיפול. ראינו שזה קורה לפחות עשר פעמים בעבר, ואנחנו שמחים להיקרא "דיקטטורים" אם זה אומר שבן יהיה בעולם, מסוגל לחיות חיים.

זו זכותו.

אתה יכול גם למצוא את Randye Kaye ב Google+, פייסבוק ו טוויטר.