קורבנות התעללות: את יפה, חזקה ואמיצה

נולדתי לחיים של התעללות. זה דורי, למשפחתי. אבל זה משהו שלא הבנתי עד לא מזמן, כאשר התבוננתי בסיפורי משפחה והיסטוריות בעיניים חדשות וזיהיתי את דפוסי ההתעללות.
ההתעללות באה בדרכים שונות, אך כל מערכת יחסים מתאפיינת בכך - עבור חלקן מדובר בהתעללות בסמים או באלכוהול, עבור אחרים זו מזג אלים ואלימות, ואילו לאחרים הוא השימוש במגבלות על כוחו של אדם אחד להשאירם לכודים, ובכל זאת אחרים משתמשים באשמה על מה שההשאירה תעשה לבני משפחה אחרים שנותרו מאחור כדי לשמור על הקשר שלם.
אמי היא אישה נרקיסיסטית, שולטת ומפונקת מאוד. כשהתבגרנו, כולנו חששנו מההתפרצויות האלימות של אבי, ומצב רוחו, אך סביר להניח שהיכו אותנו אמינו הצורחת ללא שליטה. אף אחד מההורים לא היה פרגון של שליטה עצמית. ילדינו התקרבו מאוד, הגנו זה על זה, התאגדו יחד מתוך פחד מהורה אחד או אחר. כדי להתמודד, לקחנו כל אחד את חטאינו כדי לאפשר הימנעות מהבית. החטא שלי היה להיות עבודה. היינו עניים, כך שהכסף שיכולתי להרוויח זיכה אותי במודם של כבוד בבית היו מעט יותר מעבר לכסף והכנסייה כיבדה.
לא זיהיתי שהמשפחה שלי לא בריאה, ולכן יצאה לעולם אחרי סיום התיכון עם מערך לקוי של כישורי חיים ויחסים. לא היה לי שום דגם אחר לעבור.

נישואי הראשונים נמשכו 7 שנים. זה מעולם לא היה טוב. לבן זוגי היו חזיונות להיות איינשטיין או סטיבן הוקינס הבאים והמשיך את לימודיו בלהט מאני וחשוב-עצמי. אהבתי אותו והאמנתי בו, וקיבלתי את ביקורות הביקורת והעלבונות שלו לאינטליגנציה והנמקה שלי כישורים וכל דבר אחר שהוא בחר להעליב מתוך אמונה שהוא חייב להיות צודק - הוא היה משהו מיוחד. כשהאשליה העצמית שלו החלה להיסדק והוא גילה חומר קורס שהיה מספיק קשה כדי שהוא היה צריך להיאבק כדי להבין זאת, השתייה שלו הפכה לבעייתית. כשגיליתי שאני בהריון, הוא הפסיק לעבוד לקראת תואר לגמרי, האשים אותי בזה שהרסתי את חייו ואת הקריירה הגדולה שלו וגנב כסף. מהטיפים שלי לקנות לעצמו בירה וסיגריות לשבת בבית כל היום, משחק משחקי וידאו בבית מטונף בזמן שעבדתי מספר עבודות כדי לתמוך לנו. כשבא בננו, הוא השתמש בזה כסיבה נוספת לאי-הפונקציונליות שלו, והאשים את ילדנו ואת חוסר היכולת שלי בכל דבר שדומה לאם בצורך שלו להישאר בבית ולא לעשות דבר. השליליות וההתעללות המילולית שעברתי, ואפילו תמכתי, סטה לתחום הפיזי, והתחלתי לחשוש לחיי ורווחתו של ילדיי.
השארתי עם מעט יותר מהילד שלי, את תיק החיתולים שלו ואת הבגדים שעל הגב.
לא היה לי לאן ללכת אלא לבית הוריי, שם התייחסו אלי כילד חסר אחריות (תוך כדי עבודה של 2-3 עבודות ולמדתי שיעורים בבית המכללה המקומית), ובני נלקח ממני רגשית על ידי אמי, שהרגישה שאני לא מספיק מבוגרת כדי לטפל בחסד חסר-אונים כה מתוק. מלאך. הייתי בת 29 והאמנתי לדברים שנאמרו לי. לא היה לי אף אחד אחר שיגיד לי אחרת.
סוף סוף סיימתי את לימודי התואר הראשון. לקח עבודה נחמדה לחברה קטנה ליד הבית. פגשתי מישהו שגרם לי להרגיש כמו מיליון דולר. הוא אהב את בני. הסתדר טוב מאוד עם ההורים שלי. עברנו לגור יחד, התחתנו כעבור מספר שנים. האלכוהוליזם שלו נעשה רע יותר ויותר עם הזמן. ירח הדבש היה לגמרי למעלה מחודש בערך אחרי שילדתי ​​את בננו. הוא העביר לבנינו כל קשר רגשי שהיה לי ולילד הראשון שלי, והשאיר את הבכור שלי חסר אהבה אבהית, והשאיר אותי מבודד ובדי. נכנסתי לדיכאון. נשארתי בבית אחרי חופשת לידה מכיוון שלא הרווחתי מספיק כסף כדי לשלם עבור שני ילדים במעון יום, אז הפכה לאם שהייה בבית. הפך מבודד יותר, לא אהוב, לא מזוהה עבור. השתדל לעשות כל מה שבעלי רצה שאעשה, אך המאמצים שלי מעולם לא היו מספיק טובים. הוא תמיד היה נמרץ, שיכור בסופי שבוע, וכל מה שנאמר באהבה במהלך השבועות הפך לביקורת וגועל תחת השפעת אלכוהול בסופי השבוע.
חזרתי לעבודה כשבני השני היה מספיק מבוגר לבית הספר. לקחתי עבודה בדרגה נמוכה מכיוון שאם אף אחד לא רצה להעסיק אותי על מה שידעתי שאוכל לעשות. התחלתי לקחת קורסים לתארים מתקדמים. חשבתי שזה יתקן את 'מסלול האמא' שנראה שעברתי אליו. אחרי כמה שנים בית הספר לתארים מתקדמים הודיע ​​לי שאני לא יכול לקחת נקודות זכות נוספות אלא אם כן נרשמתי לתכנית במשרה מלאה. דנו באפשרויות עם בעלי. הוא הסכים שזו בחירה טובה, מבחינתי לקבל את הדוקטורט שלי, שאוכל אז לקבל עבודה ממש טובה והוא לא יצטרך לעבוד יותר. ניסיתי להסביר שזה לא יכול להיות איך שזה יעבוד, שהיו הרבה צעדים אחרים שלי שדה לפני שיבוא משהו טוב, אבל היה לו את דעתו ולא היה מקשיב לי הסברים. נרשמתי בכל מקרה.
אחרי שנים ארוכות ומפרכות. הרבה עבודה קשה. בן זוג ביקורתי עוד יותר, מגנאי כלפי מאמצי בבית, ומזלזל במחקר שלי. אף פעם לא הגיע למעבדה שלי או לשמוע אותי מדבר. אוזניים עצומות ועיניים התגלגלו אם הייתי מנסה להסביר מה עשיתי. לא היה אכפת לו. חיובי רק בחיי הם ילדי, ועם השעות שהוקדשו למחקר שלי הוא חתר תחת הקשר שלי איתם. מלמד אותם להתייחס אלי כמו שהוא נוהג.
הדיכאון השתלט שוב. כמעט ויתר על הכל. רצה למות. הוא סירב לתת לי לתפקידים של ליגת קיסוס הפוסט דוקטורט שהציעו לי כי היינו צריכים לעבור. אבל זה מה שהסברתי לו בהתחלה, לפני שהתחלתי בדרך זו. שנצטרך לעשות זאת לפני שאוכל לקבל עבודה אמיתית. שלוש פעמים הציעו לי ונאלצתי לדחות תפקידים פוסט-דוקטורט ברמה גבוהה. הבנתי שהקריירה שלי הסתיימה אם לא אקח אחד מהם. דיכאון, מחשבות אובדניות צצו מחדש.
עכשיו, יש לי תואר שלישי, אבל אין דרך להשתמש בו. בן זוג הציע לאפשר לי לצאת לעמדה מחוץ לאזור, אם אחתום על תעודות גירושין. אני לא אשאיר את ילדיי מאחור עם אלכוהוליסט מתעלל, אז אני נשאר. הגשתי מועמדות למאה עבודות. בלי דוקטורט, אף אחד לא ישכור אותי עבור סוג המשרות שאני טוב בהן, ועם הדוקטורט אף אחד לא ישכור אותי למשרות בדרגה נמוכה יותר שעשויות לשלם את החשבונות.
המשכורת האחרונה שלי תגיע בשבוע הבא. מעולם לא הייתי מובטל כל חיי מאז שהייתי בן 12. הדיכאון משתלט מחדש.
אלים עוזרים לי, אני רוצה למות. אבל זה יהיה קל מדי. הילדים שלי עדיין זקוקים לי.
לא מקל על החיים.
אני לא יודע מה לעשות.