אתה לא יכול להפסיק התעללות מילולית עם יותר מילים - השתמש בפעולה

במהלך הרבה מהשיחה שלנו ביחד, דנו הצבת גבולות ולומר למתעלל שלך מה תעשה ולא תעשה כשהיא תתנהג בצורה פוגעת. היום אני רוצה שתבין שהמילים שאתה מדבר הם רק בשבילך. המתעלל שלך לא מקשיב להם יותר מכפי שהיא מקשיבה לכל דבר אחר שאתה אומר.

המתעלל לא ישמע את גבולך, אך ישים לב לפעולותיך

מילים הן בסך הכל הצגות משחק למתעלל מילולי. כאשר מתעללים מתרגמים את המילים שאתה אומר, וכאשר הם מוציאים לך מילים, "המילים" שהתקבלו פירושן דבר שלא קרוב להגדרות המילון שלהם. אלה גרסאות מעוותות של עצמן. בואו נסתכל על גבול אישי מבחינת המתעלל:

אתה אומר, "כשמצמצמים את העיניים ומפריעים לי, אני מרגיש לא שמע ולא מנותק מהשיחה. אני רוצה שתכיר בנקודת המבט שלי. מכיוון שאני חסר אונים עליכם, אעזוב את החדר עד למועד מאוחר יותר שנוכל לדבר שוב. "

מתעלל שומע,"היעד שלי הוא אלי - הוא מכיר בכך שאני מנסה לפלס את דרכי. הדרך הטובה ביותר לצאת ממנו היא להסיט את תשומת הלב מכל מה שהמטר שלי אומר, ולעסוק אותו מחדש באמצעות שיטה אחרת או הסלמת הטקטיקות שלי. מה עלי לעשות... הממ... לבכות? צועק? להעלות את הזמן בו? מכה או דחיפה... צעק. אני אצעק! "

אבל נחשו מה? ההצהרה האחרונה שהשמעת הייתה "אני אעזוב את החדר ..." אתה לא שם. היעד של המתעלל הוא

נעלם. קטעת את המשחק של המתעלל וזרקת אותה קצת מהאיזון.

למתעלל שלך אין מושג מה אמרת. כל מה שהיא יודעת שהיעד שלה נעלם.

למה לצפות כשתפסיקו להתעלל בפעולה

התעללות לא נפסקת כשאתה פועל על גבולך, אבל דברים אחרים כן עושים.

חוש העצמה שלך עולה

כשאתה מסתובב ועוזב, אתה תרגיש מועצם ואולי קצת מפחד. יש לך סיבה לפחד מעט, ונשוחח על זה בהמשך. ברגע זה, בואו נתמקד בתחושה המועצמת.

ראשית, זיהיתם סימן להתעללות הממשמש ובא ובקרב (העיניים הצרות). אתה בטח זוכר תקופה בה המתעלל שלך עשה זאת ולא ראית שום דבר אחר בא. אבל הפעם, זיהית את הדגל הצהוב הזה. שמח בשבילך!

שנית, נזכרת מה רצית לעשות כאשר זיהית את השלט הזה ועשית את זה. הצהרת למה אתה עוזב ואז עזבת. אף אחד אחר לא צריך להבין, להסכים או אפילו לשמוע מה שאמרת. מספיק לדעת שקמתם כדי להגן על דעתכם ועל ליבכם מפני התעללות רבה יותר.

אמור את גבולכם בקול רם אם תרצו ותרגישו מספיק בטוחים

כהערה צדדית, אינך צריך לציין את גבולך לעבר המתעלל כלל. הרבה קורבנות של התעללות במשפחה מרגישים בתחילה שהם חייבים את זה למתעלל בכדי להסביר מה הם עושים ולמה הם עושים את זה. אם אתה מרגיש ככה, אמור את דבריך בקול רם.

אבל, אם אתה חושב שאמירה מה שאתה עושה בקול רם רק תחמיר את המצב סמוך על האינטואיציה שלך. אל תגיד שום דבר בקול רם. קבע את הגבול לעצמך, אבל אז עשה מה שהגבול שלך אומר לעשות. אין צורך בהסבר. אתה מעצב גבולות כדי להגן על עצמך, ולא לשלוט על מה שאדם אחר עושה.

הפחד שלך הולך וגובר

מיד אחרי הרגשות הטובים האלה, כשאתה הולך לחדר אחר כדי לעשות משהו שאתה נהנה, יכול להיות תחושת פאניקה. "אלוהים אדירים! מה היא תעשה עכשיו?! " הפחד הזה הוא לגיטימי. המתעלל שלך עשוי לחייב אחריך להמשיך או להסלים את ההתעללות.

אתה יכול לקרוא את שפת הגוף של המתעלל שלך טוב יותר מכל אחד אחר בעולם מכיוון שבטיחותך הרגשית והפיזית תלויה במיומנות שלך. שום דבר לא מניע אותנו יותר מסכנה קרובה, וחיים עם מתעלל משווים לחיות עם סכנה אפשרית מתמדת בין אם אתה מבין את הסכנה ובין אם לא.

זכור שאתה במצב מסוכן כל הזמן

אנא הבין שאתה יכול להיות קהות בתחושה של סכנה או פחד, במיוחד אם אתה נמצא במערכת יחסים פוגעת לטווח הארוך (עיין ב מתנת הפחד מאת גאווין דה בקר). יתכן שאתה כבר לא חושש מכעסו של המתעלל או משפת הגוף האגרסיבית בגלל חשיפה חוזרת אליו. עם זאת, אם היית רואה התנהגויות אלה אצל אדם זר, היית מרגיש פחד. אם זר יראה את המתעלל שלך פועל בדרכים אלה, הזר היה מפחד.

הפסק שימוש לרעה על ידי פעולה על גבולות שני ותוכניות חירום

לאחר שתצהיר או פועל על גבול עם אדם מתעלל, אתה צריך שיהיה לך גבול שני או תוכנית חירום מוכנים.

סמוך על עצמך. כשאתה מתחיל לחשוב על הגבולות שלך, משוך אותם לסיום "המקרה הטוב ביותר" ו"המקרה הגרוע ביותר ". המקרה הטוב ביותר הוא שהמתעלל שלך לא עוקב אחריך ולא ממשיך בהתעללות. המקרה הגרוע ביותר הוא שהמתעלל שלך מסלים לאלימות פיזית. לא משנה אם המתעלל שלך מעולם לא הניח אותך יד לפני כן! אלימות פיזית היא תמיד אמצעי שליטה אפשרי.

גבולות שניים מתארים מה תעשה אם המתעלל שלך לא יכבד את הגבול הראשון שלך. אם הגבול הראשון שלך קרא לעזוב את החדר, הגבול השני שלך עשוי להתקשר להתקשר לחבר (מתעללים שונאים עדים), נעילה עצמך בחדר השינה שלך או שאתה עוזב את הבית בית לחכות מהסערה.

כאשר הגבול שלך קורא לך לעזוב את החדר, וודא שאתה פונה לעבר אחד החדרים הבטוחים יותר בביתך.

• הימנע מחדרי רחצה, מטבחים ומוסכים (משטחים קשים, גישה נוחה לכלים או מכשירים שיכולים לשמש כלי נשק).
• הימנע מחדרים ללא חלונות או אמצעי בריחה חלופיים.
• הימנע מלשים מרחק בינך לבין מפתחות הבית / המכונית שלך (אתה יכול לשמור עותקים של המפתחות בתחתונים שלך).

נצל תוכנית חירום אם ההתעללות מסלימה לאלימות פיזית או לזעם בלתי מבוקר. עליכם להיות מוכנים לברוח (זמנית או לנצח) או להתקשר למשטרה שיכולה להרגיע את המצב. ההתקשרות למשטרה לא נמצאת ברשימת קורבן ההתעללות שרוצה לגרום למערכת היחסים לעבוד, ואני יודע זאת. אך כשאתה מתכנן להפסיק את ההתעללות באמצעות הפעולה שלך, תכנן שחלק מהפעולות שלך יכללו אנשים שיכולים לעזור.