התעללות - מה לצפות בחודשים שלאחר מכן
הרגשות המסתחררים של ביום שעזבתי המשיך בחודשים הבאים. המשכתי להיאחז ברגשות ובמחשבות החיוביות בעזרת אחותי, אמי וחברותי. בלעדיהם, אני תוהה אם הייתי נכנעת להתחנן לסליחה מוויל, מתחננת שהוא יחזור הביתה, בידיעה שרק הייתי מוצא את עצמי גרוע יותר בטווח הארוך.
תוך חודש של התעללות
רגשות ומחשבות: פחד, צער, חוסר צדק. כאב שביל, תכנון.
השניים הבאים היו רכבת הרים של אירועים והחלטות. חששתי שוויל יחזור הביתה, אז החלפתי את המנעולים ושמרתי עטלף ליד מיטתי יחד עם הסכין מתחת לכרית. השתמשתי בכרטיס האשראי שלנו בכדי לקנות תרסיס פלפל, מנעולים, שלוש מזוודות ובגדים חדשים לנערים ואותי כדי למלא אותם למקרה שנצטרך לרוץ במצב חירום. קניתי מחשב נייד שסיפרתי לאף אחד עליו כי חשבתי וויל ינסה לקחת את המחשב שלי - החיבור שלי לעולם החיצון דרך הבלוג שלי.
התייחסתי לתרחישים מפחידים במוחי. מה הייתי עושה אם וויל יופיע בזמן שישנתי? מה הייתי עושה אם הוא יופיע במהלך היום? כמעט כולם אמרו לי, "לא יעשה את זה", אבל איך הם יכולים לדעת? האם הם היו שם, מסתכלים, במהלך המאבקים, על ההתעללות? הם רק ידעו מה וויל רצה שידעו, לא יותר מזה. הרגשתי טוב יותר לאחר שעיצבתי תשובות לשאלות שלי; לפחות הייתה לי תוכנית.
אחרי הפחד התאבלתי, קשה. התאבלתי על מות הנישואין, על מות משפחתנו כפי שהיה. התאבלתי כי וויל נעלם, התאבלתי כי לא הייתי מסוגל לגרום למערכת היחסים לעבוד. במשך שבועיים התאבלתי, ללא תנועה.
מארק ברח מהבית ואז בחר לגור עם אביו. מארק שלח לי בדוא"ל ואמר שאני מניפולטיבי ושולט. הוא אמר שאני חולה והוא לא יכול היה לסובב אותי. הוא אמר שאני מנת יתר על המידה את התרופות שלי (נוגדי דיכאון) והייתי זקוק לעזרה רצינית. מארק ואביו מילאו את אוזניו של אדי כשאדי ביקר בקרוואנה של אביו.
ידעתי שהאמת תצא. ידעתי שהילדים שלי יראו, בסופו של דבר. אם הייתי יודע שייקח עוד שנה עד שהם יראו, אני לא יודע אם הייתי יכול להמשיך. כביכול, פשוט האמנתי.
תוך ארבעה חודשים מאז שעזב את המתעלל
רגשות ומחשבות: עצב, אובדן, מאוים, נטוש. אמביציה, תקווה, הבטחה, אחדות, אומץ.
בבית המשפט העניק השופט משמורת ראשונית על שני הבנים לוויל לאחר שדיבר עם מארק ואדי. אדי רצה להיות עם אחיו; מארק סירב לגור איתי. וויל חייך, החזיק אותו מעל ראשי, שאל אותי אם זה מה שרציתי כי זה בטח מה שמגיע לי; הוא הציע לי פרוטה כלכלית בתקווה שאקשור לי את הזנב בין רגלי ונעלם, מושפל.
כשלא רצתי, וויל נקט טאקט נוסף. הוא החל להדגיש ש"שנינו הורים כשירים "אך עם זאת לא היה מאפשר לאדי לבקר אותי כרצונו. הוא אמר לי לנהל משא ומתן על הכסף איתו, וזה יאפשר לו לוותר על השליטה על הביקור המסועף שלי.
לבד, לא הייתי ממש בטוח מה לעשות עם עצמי בהתחלה. התחלתי שיעורים באיגוד העסקים הקטנים המקומי כיצד למלא בקשה, ליצור קורות חיים וראיון לתפקיד. למדתי שיעור בנושא יזמות וקורס כתיבה יוצרת במכללה הקהילתית (חינם במסגרת הוראות תוכנית אלימות במשפחה במרכז האישה).
לא ידעתי לאן אני הולכת, אבל נעתי, בפיגוריות ובאופן מילולי. לא רציתי את הבית שלנו. בכל מקום שהסתכלתי ראיתי מקום שהתווכחנו עליו, מקום מלא ממאירות ופחד. לא ידעתי איך אעזוב, אבל כשראה שלוויל הייתה משמורת ראשונית, הוא "זכאי" לבית. לא ידעתי מאיפה יגיע הכסף כדי שאוכל לעזוב אותו.
אבל אז הגיעה החזרי המס והוא חילק אותו איתי. הספקתי להפקדה ושלושה חודשים הראשונים שכרתי לבית הקטן שראיתי בחלומותיי. עברתי החוצה. הכל השתפר.
שנה רחוקה מההתעללות
רגשות ומחשבות: דאגה, עצב. פלא, תשוקה, התרגשות, יכולת, תגמול, אמונה, נוחות, שמחה, שלום, ניתוק, כוח, הכרת תודה, אתגר.
כשהייתי בבית שלי, נטול זיכרונות ודיכוי, מצאתי עבודה. נהניתי מהעבודה מכיוון שהיא הציעה ריפוי דמוי זן. התחלתי לראות ראיות לכך שלמעשה הולך להיות בסדר.
התגעגעתי לילדי, אבל לא עבר זמן רב ואדי היה איתי כמעט חצי זמן. מארק ביקר גם אם עם פחות ימים מאחיו. חשבתי שעם הזמן הוא גם יגיע.
התחלתי לתרגל ניתוק מוויל וטקסטים פוגעים ושיחות טלפון שלו. מה אכפת לי שאומר שאני משהו מסוים או שהוא יראה דברים אחרת ממני? דבריו מצדו את מותנו במקום לקרב אותי במעגל ההתעללות. לא יכולתי להאמין שיש לי שמחה ושלום כאלה בחיי למרות האתגרים שעומד בפני.
מצאתי עבודה שעובדת עם נוער בעייתי, החלטתי להזמין מערכת יחסים לחיי וחוויתי פרפרי התרגשות אחרי כל כך הרבה שנים של כלום.
לא יכולתי לראות את הסוף, אבל יכולתי לראות את ההתחלה לזה. אני שמח שעזבתי, ואני אסיר תודה על האתגרים העומדים בפני כי אני יודע שהם מונחים לפני מסיבה כלשהי. אין לי ספק שהחיים האלה שאני יוצר הם החיים שאני אמור לחיות. ללא התעללות, אני מסוגל לפרוש את כנפי ללא חשש מייסורים.
