איך להכיר חברים טובים לאחר מערכת יחסים פוגעת

האם אתה נתקל בבעיות להתיידד מאז שעזבת את מערכת היחסים הפוגענית שלך? אתה לא לבד בלהיות לבד. ניצולי התעללות עושים זאת ממערכות היחסים הפוגעניות שלהם בדרך כלל כדי לגלות שאין להם חברים, או לפחות אף אחד שהם לא יכולים לסמוך עליו כדי להיות חבר. ואחרי כל כך הרבה זמן במערכת יחסים פוגעת, השפעות של התעללות רגשית יכול להשאיר אותך מרגיש שאתה לא ראוי לחבר. למרות הבעיות, אתה יכול להכיר חברים טובים לאחר מערכת יחסים פוגעת וליצור חיים שאתה רוצה לחיות.

יצירת סוג נכון של חברים לאחר שימוש לרעה

קשה לסמוך על עצמך מספיק כדי ליצור חברים טובים לאחר מערכת יחסים פוגעת. וקשה ללמוד כיצד לפתוח את עצמך בפני אחרים בצורה בריאה. אחרי שנים של ניסיון לסמוך על המתעלל שלך, יכול להיות שמדד האמון שלך קצת יצליח. וכמה אנשים שאתה כבר מכיר וסומכים עליהם פשוט לא יכולים להיות חברים טובים עבורך.

לדוגמה, מטפל, אנשי הכמורה שלך או תומך באלימות במשפחה, לא משנה כמה אתה מרגיש אליו או אליה, אינו חומר חבר. כמה שתרצה שזה היה שונה, האנשים המסייעים האלה לא יכולים להיות "חברך" מסיבות מקצועיות. דוגמאות לאנשים אחרים שלא צריכים להיות חברים שלך כוללים מתעללים בסמים, אנשים שהתעללו בך בעבר או המשך בשקט בידיעה שהאקס שלך התעלל בך, ואולי גם אותו "אביר בשריון נוצץ" שעזר לך לברוח שלך מתעלל. לרוע המזל, חלק מה"אבירים "שלנו הם מניפולציות נהדרות המחפשות ניצול גולמי מוכן לשליטה.

במובנים רבים, החל מהצפחה נקייה מאפשר לך לבחור ולבחור את חבריך באופן שמעולם לא חווית. חשבו על זה: באיזו נקודה אחרת בחייכם הייתם חמושים בהבנת ההתעללות שעכשיו אתם סובלים ו מוכנים לשנות את חייך? הצפחה הנקייה יכולה להיות ברכה נהדרת - כשאת מוכנה לנצל אותה.

החיסרון שאתה נמצא בו כשאתה מתיידד לאחר שימוש לרעה

אתה גם נגד כמה חסרונות. חווית ההתעללות יכולה לעזוב אותך לא מכיר את עצמך יותר. התחביבים והפעילויות שנהניתם אליהם עשויים כעת אין משמעות. אם לא היית מבלה במערכת היחסים המתעללת, האינטרסים שלך היו מתפתחים באופן טבעי לאורך זמן. כפי שהיא נראית, האינטרס העיקרי שלך למשך זמן ההתעללות שלך היה המתעלל שלך. עצמך הלך לאיבוד תוך כדי התעללות, ומציאת עצמך ללא חיים משלך לאחר שעזבת מערכת יחסים פוגעת יכולה להיות מעוררת חרדה.

התחושה שאיבדת את העצמי שלך משאירה אותך מסתובבת עם שאלות כמו, "מי אני? מה אני רוצה לעשות עכשיו? " השארת השאלות הללו ללא מענה נפתחת בפניך שוב ושוב על התנהגויות ומחשבות שמשכו אותך אל בן זוגך המתעלל מלכתחילה. אם אתה מעמיד פנים שאתה אותו אדם שהיית לפני שפגשת את המתעלל שלך (הכחשה), אתה נידון לחזור על הטעויות שלך.

בחייך. כולכם יודעים זאת. אחרת לא היית "נושא אמון" וספק לך יכולת למצוא חברים בריאים ונפלאים. זכור, אני אחד מכם! כשהכרתי את החבר שלי, הייתי מחוץ לחיי הנישואים שלי חמישה חודשים. הכנסתי את מקס דרך השרביט! ספקתי אם נרפאתי מספיק כדי למצוא חבר שלא רוצה לפגוע בי, ומקס סבל כמה התפרקויות לפני שבסוף סמכתי על עצמי מספיק כדי לאהוב אותו.

מקס הוא אחד החבר'ה הטובים. הן שם בחוץ (גם בנות טובות). אבל כדי למצוא אותם, אתה חייב להכיר את עצמך. "כמו מושך כמו" ואתה צריך להיות בריא נפשית (או בריאותית)ier) לפני שתמצא אותם. אתה צריך להיות מסוגל להיות חבר טוב לפני שתוכל למצוא חבר טוב.

איך להיות החבר הכי טוב הראשון שלך לאחר שימוש לרעה

קבל את עצמך

יש הרבה דברים שאמרת לקבל את עצמך בדיוק כמו שאתה, אבל אתה יודע אדם נורא שמקבלים את עצמם באופן עמוק בדיוק כמו שהם (המתעלל שלך). אני חושב לקבל את עצמנו כמו שאנחנו עכשיו זה מאוד חשוב מכיוון שאתה לא יכול לרפא ממקום האשמת עצמך. עם זאת, האמרה, "אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאני לא יכול לשנות, את האומץ לשנות את הדברים שאני יכול, ואת החוכמה לדעת את ההבדל" יכול להועיל בתהליך הריפוי שלך.

אתה נהדר בדיוק כמו שאתה, אבל לכולנו יש מחשבות והתנהגויות שלא משרתות אותנו היטב. קבלת הפגמים שלנו ללא כל אשמה היא הצעד הראשון. לא האחרון. ל- Bluelady Muse יש לומר זאת בקבלה:

כשאתה מקבל, ...

…אתה פנים מרצון האנשים, המצבים או הרעיונות שבהם אינך יכול לשלוט במקום להכחיש או להילחם בהם,
... אתה עובד עם מה שיש לך עכשיו עם כל הגוף, הנפש והרוח שלך,
... אתה מתמקד ביכולות הייחודיות שיש לך ומוצא פתרונות ייחודיים באמצעות המתנות שלך,
... אתה יודע שלקבל לא אותו דבר כמו להיות שפשפת.

לנקודה האחרונה הזו, הוסף "אתה יכול לקבל שמישהו הוא אידיוט ממרחק הרבה יותר קל מאשר מקרוב".

הבן את מנגנוני ההתמודדות שלך

מנגנוני ההתמודדות שלך עומדים בבסיס ההתנהגויות שלך, גם בריאות וגם לא בריאות. מנגנוני התמודדות אינם "רעים" - אחרי הכל, הם עוזרים לך להתמודד עם החיים! אפילו, מנגנוני ההתמודדות השתוללו באמת יכול להפריע לבריאות הנפש שלך. הכרה בהם ובחירה לשנות כל התנהגות פוגעת הקשורה אליהם תעשה דרך ארוכה לקראת הפיכת עצמך לחבר כמו אלה שאתה רוצה למשוך. למרות שישנם מנגנוני התמודדות שעשויים לפגוע בסיכוי שלכם להכיר חברים איכותיים, ישנם אחרים שתרצו לאמץ.

כשורד מהתעללות, חלק ממנגנוני ההתמודדות שלך עשויים להזיק יותר מתועלת. הנה כמה שכדאי לקחת בחשבון:

הכחשה

הניצולים חיו בהכחשה במשך תקופות ארוכות. עכשיו כשאתה חופשי, הכחשה עלולה לגרום לך לפספס את הסימנים שמישהו מתעלל פוטנציאלי. זה מזיק במיוחד כשאתה מכחיש את הסימנים לכך שהחבר הכי טוב שלך מזה שנים פוגע או הבחור או הגבר החדש בחיים שלך מנופף בדגלים אדומים בפרצוף שלך אבל אתה לא רוצה לראות אותם.

אינטלקטואליזציה

הרגשות שלך לא נחשבו מעט במהלך ההתעללות שלך (המתעלל האמין בזה קודם, האמנת בזה שנית). חופש מהתעללות מחייב אותך לחזור לקשר עם הרגשות שלך. הרגשות שלך הם היישות הראשונה שאליה האינטואיציה שלך קוראת כשהיא צריכה ליידע אותך שמשהו חשוב קורה. המחשבות שלך על דברי האינטואיציה שלך עוזרות להגן עליך. אם אתה רק חושב על הרגשות שלך (אינטלקטואליזציה), אז אתה התעלם מהאינטואיציה שלך.

פנטזיה

דיברנו עליו יחסי הפנטזיה לפני. עכשיו כשאתה חופשי, יותר מדי פנטזיה יכולה להוביל אותך שוב אל המתעלל שלך או לזרועותיו של אחר. לחלום ולדמיין מערכת יחסים נהדרת זה בריא ועוזר לכם למצוא את זה, אך זכרו להניח את כפות הרגליים על האדמה.

להיות החבר הכי טוב שלך הוא לא עניין של שיפוץ עצמך לחלוטין. למרות מה שהמתעלל שלך אמר, אתה לא זה פגום. חשוב על תהליך הריפוי כ"איזון מחדש "במקום שיפוץ. ככל שתכיר את עצמך טוב יותר, תאהב את עצמך יותר ויותר. בקצרה, תמשכו את סוג האדם שאתם הופכים במקום הקורבן שהייתם.