הורים עם מחלת נפש: סחר 'רגיל' למאושר

לפני שילדתי ​​את התינוקות שלי, דמיינתי שאהיה האמא המושלמת להישאר בבית, ולמרות היותי הורה עם מחלה נפשית (הפרעה דו קוטבית 1), חשבתי שאוכל לשמור על הכל רגיל. תכננתי לארגן תאריכי משחק, להתאמן, להכין את כל האוכל של משפחתי מאפס, לשמור על הבית נקי ומעוצב, תוך שמירה על אנרגיה מספקת לאיזה רומנטיקה מעורפלת עם בעלי. לילדים שלי היה מגיע ילדות רגילה, לא משנה איך משוגע את הדו קוטב שלהם אמא הייתה. הייתי נחוש בדעתו לא לאפשר להפרעה הדו קוטבית שלי להפריע ליולדות.

הבעיה הייתה ששום דבר במסע שלי לאימהות לא היה נורמלי. התינוקת הראשונה שלנו נולדה ללא הפסקה לאחר 36 שבועות. רק כעבור 15 חודשים, אחרי זמן רב ומגודל הריון נטול פאניקה, אברהם נולד בריא. ההריונות בגב אל גב הותירו את גופי ריקה ומוחי מותש. במבט לאחור, אני יכול לראות עכשיו שהייתי זקוקה נואשת לריפוי אינטנסיבי לגופי, לבי ולנפש.

מה בכל זאת אמא 'רגילה' לעומת הורה עם מחלת נפש בכל מקרה?

אבל התעלמתי מהצרכים שלי. לאחר האובדן הייתי הייתי נחוש מתמיד להיות שם עבור התינוק החי שלי, לא משנה אילו צרכים משלי יצטרכו להזניח (פחד לאבד מישהו שאתה אוהב). לא יכולתי לסבול שלא לתת לו את כל מה שאמא רגילה נותנת לילד. וכך, אני

שלל את עצמי משינה וטיפול עצמי כדי להפוך לגרסה חסרת צורך של עצמי.

אף על פי שהייתי מאוהב לחלוטין בבני היפה, נאבקתי בחיים החדשים האלה כמו שטשטתי במים עמוקים בירך. כל יום משימות דרשו כמויות אדירות של אנרגיה (סימנים ותסמינים של דיכאון לאחר לידה). לא יכולתי להאמין סתם להאכיל את התינוק שלי, לעשות כביסה ולרחץ אותו יכול לצרוך יום שלם.

באמצע כל המשימות היומיומיות האלה, מעולם לא שאלתי את עצמי פעם אחת אם אני מרגיש טוב, או שמחה. שכחתי איך הרגשתי אושר בנחישותי הכלבנית להיות נורמלית.

במשך חודשים (או אולי כמה שנים), בזמן שהשתדלתי להיות אמא רגילה, לא הודיתי לעצמי או לרופאים שלי שאני מסתובב בקצה הסכין של התאבדות. דיכאון דו קוטבי. פשוט עברתי את זה והאמנתי שזה מה שאמהות עושות.

הורות עם מחלת נפש גרמה לי לשופט את עצמי בצורה קשה

תכננתי למדוד הצלחה נורמלית לפי כל מוחשי האימהות: הבישול לביצוע, ניקוי אחרי, שטיפה והלבשה. הפעלתי על עצמי כל כך הרבה לחץ לחיות כרגיל עד ששכחתי שגם אני זקוק לטיפול (לחיות עם מחלה נפשית וסטיגמה עצמית). שכחתי שהייתי זקוקה לזמן עם חברים, זמן לכתוב, זמן לחלום בהקיץ, וזמן לדחוף עגלה דרך היעד לבד מדי פעם. שכחתי שאני צריך להרגיש יפה ולדאוג לעצמי. שכחתי לעשות את כל הדברים שגרמו לי, שגרמו לי להרגיש שמחה.

לקח לי שנים להאמין הגיע לי לחיות חיים מאושרים, שלמים. לקח לי שנים להתנתק הגרסה שלי מהרגיל למצוא גרסה לאימהות בו אני באמת יכול להיות אני.

סקרתי את היותי 'רגילה' בגלל היותי אמא שמחה - שגם היא מתרחשת להיות הורה עם מחלת נפש

יש לי הרבה יותר שינה עכשיו. אני לוקח זמן להשקיע בעצמי. אני לוקח זמן להתרחק מתפקידי כ"אמא "מספיק זמן כדי לזכור מי אני. אני מנסה לראות את החברים שלי באופן קבוע, ואני לבקש עזרה בתדירות גבוהה הרבה יותר ממה שהייתי פעם. מכיוון שאני מוכן לקבל עזרה עכשיו, עדיין יש לי אנרגיה להיות אמא-חדר בכיתות הבנים ולהצביע עליהם בצורה מגוחכת.

אבל, אני גם מנקז על עצמי. וגם אם אני זקוק לטיפול עצמי יותר מהאמא הממוצע, בעלות על צרכיי ודאגות לעצמי הפכה אותי לאמא שמחה. סוף סוף טוב לי עם זה.

מצא את טיילור ב טוויטר, פייסבוק, פינטרסט, Google+, ו הבלוג שלה.