הפרעות דיכאון והפרעות אכילה

הפרעות אכילה הוטלו טריוויאליזם במשך עשרות שנים. עם זאת, לאנשים הנאבקים עם מחלות אלה יש סיכון גבוה למוות כתוצאה מהתאבדות בהשוואה להפרעות פסיכיאטריות אחרות, כאשר בולימיה עם שיעורי ההתאבדות הגבוהים ביותר. קומוריות גבוהה הקשורה לבולימיה - ומחסור במחקר - מקשה לפרק את מה שתורם לסיכון להתאבדות. אך חשוב לאנשים לדעת שאפשר לטפל גם בבולימיה וגם באובדנות המתלווה אליו. (הערה: פוסט זה מכיל אזהרת טריגר.)

בעוד שאנורקסיה, בולימיה ומחלות קשורות אחרות יכולות להשפיע על בני אוכלוסייה כלשהי, עדויות מראות שאוכלים הפרעות משפיעות באופן לא פרופורציונאלי על בני נוער בלסביות, הומואים, ביסקסואלים, טרנסג'נדרים, קווירים (LGBTQ) קהילה. נכון לשנת 2018, יותר מ- 50 אחוז מתושבי ארה"ב בגילאי 13-24, אשר מזדהים כלהט"בים, סבלו מהפרעת אכילה בשלב כלשהו בחייהם. מחקר זה מבוסס על סקר ארצי שנערך בקרב 1,034 אנשים בתחום דמוגרפי זה, והוא עומד הסיבה, אחוז תלול זה הוא תוצאה של המכשולים או הטראומות הייחודיות שאנשים LGBTQ לעיתים קרובות ניסיון. אז בואו נדון כיצד הפרעות אכילה יכולות להשפיע על בני נוער בקהילה הלהט"בית - ואיך לתמוך במי שמתמודד עם מציאות כואבת זו.

ניתן להשוות מקרי מוות מהפרעות אכילה להתאבדות איטית. לעיתים קרובות למותר לציין, יש השפעות פיזיות ופסיכולוגיות קשות הקשורות לאכילה הפרעה - אך האם אתה מודע לכך שכל 62 דקות, אדם נפטר מסיבוכי האכילה הפרעה? זה הופך את הפרעת האכילה הקטלנית ביותר של כל מחלת נפש על פי הרשומה. הסיבה להפרעת אכילה כל כך מזיקה ועלולה להיות קטלנית היא שהיא משפיעה על נפשו ועל גופו כאחד. אם אינו מטופל, השילוב ההרסני הזה יכול להפוך הפרעת אכילה לניסיון התאבדות עינוני ואיטי.

האם השפעות הטראומה מפתות אותך לסגת להפרעת האכילה שלך? האם אתה מכיר יותר מדי את היסור העמוק בעצמות, שעורר על ידי זיכרונות שלא בחרת לזכור, אך אולי לא תשכח לעולם? האם אתה יכול להרגיש את זעזועי האחוריים גולשים בגופך, פולשים לזוויות נפשך? האם אתה מתחלחל מהעולם, מהכאב, מעצמך? האם דרכי ההתמודדות שלך הפכו להתנהגויות שאתה כבר לא יכול לשלוט בהן? האם ידעת שהמאבק הזה הכרוך בטראומה והפרעת אכילה אינך שלך להילחם לבד?

בושה יכולה להחזיק אותך כלואה בהפרעת אכילה. הבושה מתעקשת, זוחלת להערכה העצמית שלנו ומחוללת הרס במחשבותינו ורגשותינו. הפרעות אכילה מגיעות עם בושה ואשמה כאחד, אך ההבדל חשוב. בושה היא התחושה ש"אני רע ", בעוד שאשמה היא התחושה ש"עשיתי משהו רע". החלק המגוחך בבושה הוא שאנחנו מתחילים לראות את עצמנו ואת הפרעת האכילה כאחד. כשאנו עושים זאת, אנו הופכים לכול רעים ובושה גורמת לנו לכודים בהפרעת האכילה.

בשלב מסוים בהתאוששות הפרעת האכילה שלך, תצטרך לשחרר כעס. התאוששות היא תהליך מעניין וזה יכול להיות גם קשה. כאשר עולה כעס, חשוב לדעת להתמודד עם זה כך שלא יתקע בגופך ומעורר דפוסי הפרעות אכילה (כיצד לערוץ כעס באופן קונסטרוקטיבי). עיין בהצעות המועילות הללו שיעזרו לך לשחרר כעס כאשר הוא מתעורר בהתאוששות הפרעת האכילה שלך.

כעורך דין לבריאות הנפש, אני רוצה לחלוק אתכם כיצד היה לי חשוב לנהל שיחות עם אנשים אחרים אנשים בעלי אופקים דומים הסובלים ממחלה נפשית, ובתורם הם חולקים איתם חלק מהניסיון שלי בעצמי במאבק באכילתי הפרעה, בולימיה. אני לא חושב שזה היה אפשרי לשמור על התאוששות הפרעות האכילה שלי במשך כמה שנים עד עכשיו שלא הייתי שותף לחלק שלי מאבקים עם אנשים אחרים שיכולים להתייחס למסע שלי פשוט משום שהם נאלצו להתמודד עם הנושאים שלהם כשמדובר במנטליות בריאות.

תפסתי את עצמי חושבת לפני כמה ימים, "הלוואי שהיה לי רק הפרעת אכילה" או "הלוואי והייתי רק דו-קוטבית." המשמעות של כמובן שהלוואי והייתי צריך להתמודד רק עם אחת מהאבחנות הרבות שלי בבריאות הנפש לעומת ההתמודדות עם כולם פעם אחת.

21 באוקטובר 2010 יותר מדי מאמץ. יותר מדי כישלונות. מעולם לא היה טוב יותר. אף פעם לא מספיק טוב. אני כבר לא יכול להתמודד עם זה. סליחה, אני אוהב אותך, אנג'לה שניסיתי. אלוהים יודע שניסיתי, אבל לא הצלחתי להתאושש מאנורקסיה לא משנה מה עשיתי. פשוט לא הצלחתי למצוא את הכוח להשתפר ולחיות באמת. אז החלטתי להרוג את עצמי. עליתי על כיסא, עטפתי את הצעיף האדום החביב על צווארי כמה פעמים ואז קשרתי אותו לנברשת בחדר האוכל שלי. דאגתי שזה יהיה הדוק. כל שנותר לי לעשות היה להעיף את הכיסא ממני. לא יכולתי לעשות את זה.

דיכאון ואנורקסיה הולכים יד ביד. וזה לא נגמר בזמן ההחלמה. זה התחיל לאט. לא עוקב אחר תוכנית הארוחות שלי. ביטול אוכל פה ושם. זה בסדר. אני עדיין אוכל. ואז האדישות החלה. נראה שלא יכולתי לעשות שום דבר. המנות נעלמו. כביסה נערמה. חדר העבודה שלי התפוצץ מנייר וספרים, ערימות בכל מקום. שכבה דקה של חלאות סבון שהצטברה על פני האמבט. שטרות לא קיבלו שכר. לא יכולתי לקרוא. לא יכולתי לנשום. לא יכולתי לכתוב. אפילו לא יכולתי לחשוב. ואז ביום ראשון בערב לקחתי חבילה משלשלים. למה?