אני אהיה ילד ועדין יותר - אל עצמי

ביליתי חיים שלמים מאחורי מסך של הערך עצמי שנון. הצחקתי אנשים. זה היה חלק מהאישיות שלי - הציצים צצו מפי בסיפור שלא יכולתי לשלוט בו. אבל, בגיל 45, גרוש טרי ונאבק, מצאתי את עצמי במשרד של מטפל. במפגש השלישי שלנו היא שאלה, "מדוע את מתייחסת לעצמך בצורה כזאת לא נעימה?"

בסופו של דבר היא אבחנה אותי הפרעת קשב וריכוז, והקטעים התאספו. תמיד הייתי ג'וקסטר, פיזרתי את הזינגרים כדי להסביר את "הדמה הפנימית" שלי, לקרוא לזה לפני שמישהו אחר יכול היה. צחקתי על עצמי ששכחתי דברים, שלקחתי את אותה שיעור מתמטיקה במכללה שש פעמים לפני שבסופו של דבר, בקושי, עשיתי מספיק גבוה כדי לקבל את הקרדיט. ציטטתי על הטעויות שעשיתי, אפילו בשיעורים שהייתי טוב בהם.

כאשר התחתנתי, ילדתי ​​ילדים והתחלתי לעבוד, מסך העשן של סלפסטיק נשאר על כנו. מאחוריו נאבקתי בחרדות ובעצב קיצוני, בהתפרצויות זועמים ותחושת כישלון עגומה. האשמתי את עצמי בכך שאני לא מספיק טובה. ראיתי את הבדיחות שסיפרתי על עצמי כאמת כואבת.

כשהמטפל שלי זיהה את הנושא האמיתי, הכל השתנה. עכשיו אני לוקח תרופות נגד הפרעות קשב וריכוז. הקמתי מערכות ארגון - התראות לוח שנה, מקומות ספציפיים להצבת מפתחות, ארנק וטלפון. כל אלה קריטיים עבורי לתפקוד טוב.

לא הפסקתי להתלוצץ על עצמי. להיות דבילי ולפיחות עצמי זה לא רע. נאבקתי והצלחתי. נלחמתי בקרבות שרוב האנשים לא צריכים להילחם, ואני גאה בזה. אבל אני אוצר עכשיו את הנרטיב שלי, ועורך את הדרך שאני מדבר על עצמי. הבדיחות שאני מספר עדיין נטועות באמת, אבל לא מהסוג שכואב.

[משאב חינם: הצד המצחיק של החיים עם הפרעות קשב וריכוז]

עודכן ב- 6 בינואר 2020