גם אתה יכול להתאושש מהפרעת אכילה

(הערת העורך: מחבר זה משתף אותה סיפור בולימיה, אך מבקש להישאר בעילום שם.)

אני כאן כדי לומר לך שאתה יכול התגבר על הפרעת האכילה שלך. עשיתי את זה ועשיתי את זה לבד. הנה הסיפור שלי.

הכל התחיל בקיץ אחרי שנת הלימודים הראשונה שלי כשהחלטתי שאורד במשקל. אני בן 5'4 ומשקלו בערך 135. לא הייתי שמנה, אבל רציתי להיות רזה יותר. התחלתי את הדיאטה לקבוצת הסוכר והתאמנתי 4 ימים בשבוע בשיעורי קיקבוקס או פיסול בחדר כושר מקומי. הייתי כל כך גאה כשירדתי ל -122 פאונד, אבל פחדתי שלא אצליח לשמור על זה. אחרי שיצאתי לאכול יום אחד, הרגשתי אשמה יתרה על שלא עקבתי על הדיאטה שלי. אכלתי פסטה.. פחמימות גדולות ללא-לא. אני זוכר שהלכתי לשירותים, הנחתי את אצבעותיי בגרוני וחשבתי, "אני לא אמור לעשות את זה, למה אני אני עושה את זה? "אני לא בדיוק זוכר את סדר האירועים אחרי זה, אבל אני יודע תוך זמן קצר שפיזרתי כל ארוחה.

אני זוכר בהתחלה, מתי הייתי אוכל ולא יכולתי להמשיך אחרי שהלכתי לחנות המכולת עם אמי. היא תמיד הייתה שואלת אותי איך אוכל לאכול כל כך הרבה ולא לעלות במשקל, והייתי משחק מטומטמת והייתי כמו שאני באמת לא יודע.. והיא תהיה כמו שאני משערת שבאמת הגברת את חילוף החומרים שלך כשהיית בדיאטה הזו. מה שמפתיע אותי באמת הוא שאבי (רופא) מעולם לא הבחין בכך.

חופשות היו תמיד קשות מכיוון שבחדר במלון לא הייתי מסוגלת להקיא כי ההורים שלי יכלו לשמוע אותי, אלא אם כן הייתי עושה אמבטיה ויכולתי להעביר את המים. ההפרעה כילה את כל חיי. לפני שאי פעם יכולתי להתחייב למשהו, תמיד הייתי צריך להחליט מתי ואיפה אוכל להקיא.

הייתי אובססיבי לאוכל. כל דבר מטוגן, כל דבר מתוק או כל דבר במנות גדולות שאהבתי. מתחתי את הבטן כל כך, לקח כל כך הרבה כדי למלא אותי, והייתי אוכלת עד שלא יכולתי יותר לאכול. זה היה מגוחך.

ידעתי שזה מוזר. חקרתי באינטרנט וגיליתי כי הטיהור המתמיד של החומצה מהבטן שלי גרם לחללים האלה. ידעתי שאני צריך להפסיק. זה היה כמו נורה מהבהבת ענקית שאומרת "אתה סוער את עצמך!" (לקרוא על הפרעות אכילה בעיות בריאות)

החלטתי שאוכל נכון ויתאמן, וככה עדיין אשמור על המשקל. שגוי! עליתי במשקל ופשוט חזרתי לדרכי הישנות.

ואז יום אחד, 7 באפריל, הלכנו הורי לבראנץ 'הזה. כשאמא שלי יצאה מהרכב היא התחילה ללכת והחלפה ונפלה על כתפה ופניה. זה היה הדבר הכי מפחיד שאי פעם הייתי עד אליו. אבי כל כך כעס. הוא ידע שמשהו קורה. אמי הסבירה אחר כך שהיא הלכה לרופא וגילתה שהיא צברה 7 קילו. בהיותה האדם המודע לבריאות שהיא, היא עשתה פעילות גופנית ולקחה כדורים משלשלים וכדורי דיאטה כדי להוריד את אותם 7 פאונד. ההורים שלי נלחמו במשך ימים. אבי כל כך כעס על כך שקראתי בקנה מידה בכל בוקר. פשוט המשכתי להשלים את הקילוגרמים כיוון שדיברתי על חילוף החומרים שלי כל כך רע. לא יכולתי להשתלב גם בבגדי מידה 0 ולמעשה הייתי צריך להתחיל לקנות מידות 2 ו -4. נפלתי בדיכאון מעט עכשיו כשאני מסתכל על זה שוב. לבסוף, יום אחד, החלטתי שאצטרך לרדת מהסולם הזה. לא יכולתי לתת למספר בקנה מידה לקבוע איך אני מרגיש עם עצמי באותו יום. אני אף פעם לא עולה על הסולם. עליתי במשקל, אבל קיבלתי את זה. אני מתעמל באופן קבוע ואוכל בריא, אבל אין לי אוכל אסור, מכיוון שזה תמיד יכול להחזיר אותי לחלל שגרם לי להתנקות.

אתמול התאושש 4 חודשים (התאוששות בולימיה). לא הייתה לי נסיגה אחת ואף פעם לא בא לי, "הלוואי והייתי יכול להקיא." אני מרגיש שאני בן אדם חזק יותר עכשיו שנלחם בזה.. ונלחם בזה לבד. למדתי מה באמת חשוב, זה באמת מה שבפנים.

--בעילום שם

הפניות למאמר