מחלת הנפש של הילד יכולה לגרום לחיי הנישואין שלך להיות חולים מדי

בשנת 2016 הכרתי את בעלי, ג'סטין. תוך כדי הופעה על הבמה בפסטיבל, הבחנתי בכמה מחברי התיכונים שישבו בקהל. אדם שישב איתם שלא זיהיתי, קם ותפס את ידו של בנו הקטן והתרחק במהירות מהבמה. (זו הייתה מופע קומדיה, לא הכי מתאים לילדים למרות שהורים רבים הביאו ילדים של בכל הגילאים.) ברגע שראיתי את האיש הזה - ג'סטין, הרגשתי את המגנטיות העזה ביותר שיצא לי מנוסה. המופע היה הסט האחרון שלי באותו היום, כך שכשחברים שלי פנו אלי אחרי המופע הצלחתי להתרוצץ עם הפסטיבל עם הקבוצה.
אחרי כמה חיבוקים והדבקתי את ניצני, ג'סטין הציג את עצמו ואת בנו, טיילר.
ג'סטין! טיילר! מי אתה?! הייתי צריך לדעת.
בצעדים ראשונים אלה, התחברתי לחברים שלי וליוויתי את הקבוצה סביב הפסטיבל ומפטפטת עם כולם, תוך הקפדה שלא להבהיר את המשיכה והסקרנות שלי. זוג מחשבות מיידיות ומובנות מאליהן שהוצגו (דיאלוג פנימי): יש לו בן... האם הוא נשוי? האם הוא בזוגיות? תהיה מגניב. עשה זאת נכון.
באופן טבעי חיכיתי לרגע לבד עם חברנו המשותף לשאול אם ג'סטין נשוי. עליו הגיב, "הוא לא". בסדר…. אז "יש לו חברה?" תשובה, "הוא לא".
RUSH, התרגשות, סודיות! מעולם לא הרגשתי את אלה במידה כזו פשוט פוגש אדם בחיי הבוגרים.

לאחר מכן ביליתי כמה שעות עם הקבוצה. אחזתי בידו של טיילר והרגשתי שלמות, "שלמה" יותר תוך כדי משעשע, אכפת ופשוט הולך איתו. הוא היה אז רק בן 4, רמבונקטי ומלא אנרגיה. (איזה ילד לא נמצא בפסטיבל?)
לא בטוח כיצד לפנות ישירות לג'סטין כדי להביע את העניין שלי, חיכיתי עד לטקס הסיום. זיקוקין. כשבחרתי לשבת ישירות ליד ג'סטין, יכולתי לראות את ההפתעה על פניו. גבותיו מורמות, הוא התיישב זקוף וחייך.
טיילר ישב ממש מולנו, הקפיץ ומחא כפיים, התבונן בתכנית. אחרי שראיתי את מופעי הזיקוקים פעמים רבות, פיתחתי בזהירות את השיחה בחלון המוקצב של 45 דקות... ספר לי על בנך. איך אתה מכיר את החבר'ה האלה (החברים המשותפים שלנו)? כפי שהתברר, בקושי התגעגענו אחד לשני עשרות פעמים, 18 שנה במסלול זה של זה. לבסוף, כיבשנו את אותו החלל והתלהבנו משיחה זורמת להפליא. ירינו ניצוצות לכל כיוון, ושיקפו את הזיקוקים למעלה.
בדיוק כמו שזיקוקי הזיקוק "האמיתיים" עמדו להסתיים, עבדתי את האומץ לשאול, "יש לך חברה?" הוא הסמיק ואמר "לא". מה שהוביל לשאלת המעקב שלי... "אתה רוצה שאלה?" הוא צחק, הושיט את ידי ואמר "כן". החלפנו מייד מספרי טלפון.
הגיע הזמן להיפרד אבל רציתי, הייתי צריך לספוג כל שנייה. כשעשינו את דרכנו לשער הפסטיבל, הלכנו ג'סטין ואני צעדים אחדים מאחורי חברינו, כאשר טיילר יושב על כתפי חברנו. ברגע הקצר הזה, מחוץ לעין, התנשקנו עם ג'סטין. בשער חיבקתי שלום לשאר חברי הקבוצה.
מדלג, מצחקק... חזרתי לחדר ההלבשה שלי והרגשתי את הבלאגן של אפשרויות יפות. נרגש מהסיכוי לפתח קשר איתו ועם בנו. לא הייתי תמימה. שקלתי את המעדן של לצאת עם מישהו עם ילד ואיך לגשת למצב בכבוד ובסבלנות. ג'סטין ואני מסרנו במשך כל הלילה הראשון אחרי שהם עזבו, ובמשך ימים וימים אחריהם. שואלים, לומדים, משתפים.
כעבור שבועיים, יצאנו לדייט הראשון ומאז היינו ביחד.
במהלך התאריך חקרנו זה את חייו של זה, ופיתחנו במהירות קשר הדוק. שאלתי אותו כמה זמן הוא נפרד מחברתו לשעבר. הוא אמר לי שהם מעולם לא היו נשואים, אבל יחד 4 שנים. הוא עבר מדירתם המשותפת 8 חודשים לפני (לפגישה איתי). הוא גם שיתף שהם לא היו אינטימיים במשך כל השנה האחרונה בה הם חיים.
בשנה הראשונה למערכת היחסים שלנו הוא גר עם שותף לדירה (כמו גם אני) אבל ג'סטין יישאר אצלי בבית כמעט 100% מהזמן שלא היה לו טיילר. כשהוא עשה זאת, פגשתי אותם בסופי שבוע במהלך היום, הולך לפארקים, בריכות, מסעדות וכו '. אכלתי איתו ארוחת ערב לעיתים קרובות, אבל בכל זאת אפשרתי להרבה אחד-אחד פעם אחת עבור שניהם. טיילר היה חביב אלי, ונראה היה שהוא מרתק, מנחם ומהנה. הוא אהב את ההופעות שלי (ההופעות הידידותיות למשפחה) וקשר איתי באהבת מדע (העבודה היומית שלי). הוא תמיד היה נרגש לראות אותי, ונהניתי מההתחלה האימהית של מערכת היחסים החדשה הזו אתו.
למרבה הצער, לא לקח הרבה זמן עד שהסדקים הראו... התחלתי לשים לב שלטיילר היו כמה בעיות חמורות בהתרסה. כשלא הייתי נוכח או בלעדי, הוא היה זורק התפרצויות זעם נוראיות. התפרצויות זעם הקשורות לכל דבר. אוכל, בגדים, הכניסה למושב הרכב שלו וכו '. בהתחלה גירתי את זה עד להתנהגות פעוטה של ​​פעוטות, אבל ההתפרצויות וההתרסה נראו עזות ותכופות יותר מילדים אחרים. נכון, אני / לא הייתי אם ביולוגית, אבל אני בתור הבכורה של אחי (4 סה"כ) ובני דודים (5), הייתי השמרטפית, המורה, המדריכה. גידלתי למעשה את אחי הצעיר, שלא היה מסדרון, (הפרעות קשב וריכוז). אני כן רוצה להיות אמא, יום אחד.
יצאתי עם שני גברים עם ילדים קודם לכן, למרות שהילדים האלה היו בני יותר מחמש. ילדים אלה נראו מותאמים היטב ולא הראו בעיות התנהגות מוגזמות. בסופו של דבר, סיימתי את מערכות היחסים האלה רק בגלל שלא הייתי "מאוהבת" באבותיהם. אנחנו עדיין שומרים על קשר ואני חושב עליהם בחיבה. אפילו עם זה (אני מבין ניסיון מוגבל), עדיין הרגשתי שמשהו "כבויים" בטיילר.
בערך 6 חודשים מאז מערכת היחסים בינינו, היה לנו קודם "שינה" (איתי בתערובת). תחילה בדירה של ג'סטין, אחר כך בבית העיירה שלי. ישנו באותו החדר, עם טיילר על מיטת תינוק או מפוצץ מזרן. זה נחשב בקפידה. טיילר היה בן 4 וישן עם ג'סטין במיטתו כל לילה. כהכנה לגמילה של טיילר, הצעתי לו לקבל מיטה / או מיטה קטנה עבור טיילר למקם ליד מיטתו. הוא גר עם שותף לחדר והיו בו רק שני חדרי שינה, כך שאיתורו בחדר אחר לא היה אופציה. הוא עשה את זה, אבל כמובן שטיילר היה זוחל חזרה למיטתו של ג'סטין רוב הזמן. לקח זמן לגרום לו לנוח בעריסה שלו. ברגע שזה הושג, תכננו את השינה הראשונה. דיברנו עם טיילר על זה, והוא התרגש. ג'סטין ואני שכבנו על המיטה, וטיילר על המיטה. אבל תוך שעה טיילר היה במיטה בינינו. לא הייתי בטוח אם זה "נכון", אבל נשארתי רגוע והלילה עבר ללא אירוע. דיברתי עם ג'סטין שלא הייתי בטוחה אם זה הסדר מתאים, ושאמה של טיילר צריכה להיות מודעת לכך. (היא יצאה עם גבר שעכשיו היא נשואה, וכבר איפשרה לו לישון איתם באותה מיטה). ראוי לציין שלטיילר היה חדר משלו בבית אמו, שגם הוא סירב לישון בו.
ישנו בסידור הזה אולי 4 או 5 פעמים, לסירוגין בין הבית שלי לבית שלו. באותה תקופה טיילר היה בן 5 והרגשתי שהוא צריך להיות במיטה שלו בין אם אני נוכח או לא. זה היה מושג קשה לג'סטין לתפוס ולאכוף. הניסיונות שלנו נפגשו עם התקפי זעם נוראיים ודם. אז, החלטתי שעלינו לשים את הליכודים האלה בהפוגה. תיארתי לעצמי שאנחנו צריכים לפסוע אחורה ולהתקרב לשילוב הזה בדרך אחרת. ג'סטין ואני כבר תכננו את שניהם לעבור לגור "באופן רשמי", וקיווינו לאגור את טיילר לאט. חלפו שנה וחודשיים למערכת היחסים בינינו, (וחודש אחרי שהתחתנו), שג'סטין וטיילר "רשמית" עברו לביתי. כמובן שחברי לחדר עבר דירה. לטיילר היה עכשיו חדר משלו עם מאות צעצועים, מיטה גדולה ושפתי אהבה ותשומת לב.
לילה אחר לילה הוא יבכה וצרח, רץ לחדר שלנו (שהיה לופט ללא דלת) ומסרב לישון במיטתו שלו. הצבנו ספה, כריות ושמיכות על הספה, שנמצאה רק מטר וחצי מתחתינו, כאשר רק חצי מקיר כיסה את חזית חדר השינה. היינו ממש ממש באותו חלל. ובכל זאת טיילר סירב לקבל זאת. ניסינו לא להיכנע, אבל בלי דלת לחדר השינה שלנו, הוא פשוט היה קם וצועק. באופן בלתי נמנע בכל לילה, ג'סטין היה יוצא וישן עם טיילר במיטתו. ג'סטין לא יכול היה לראות שבשנה וחודשיים לתוך מערכת היחסים בינינו, כעת היה צורך בטיילר להיגמל מזה וללמוד לישון לבד.
בכל פעם שטיילר פעל בהתאם לג'סטין יאפשר התאמות שלו, לעתים קרובות הוא מספק רק "אל תעשה את זה" תגובה שקטה עם אפס תוצאה. אבל כמה פעמים הוא הטיח אותו. אני באופן אישי לא מאמין בענישה גופנית. לא משנה מה המקרה, טיילר כמעט ולא נענש כראוי או באופן יחסי למעשיו. הוא עדיין יכול היה לשחק עם האייפד שלו, צעצועים ולצפות בתוכניות. הוא עדיין טופל בפארקי שעשועים, מתנות אקראיות וקידוד. הייתי צריך לאמן את ג'סטין לעונשים מתאימים, לתקשורת מתאימה ובכלל כיצד לשלוט בהתנהגות החריגה ובחיפוש הקשב של טיילר. הצעתי להסיר את הבידור ולדון בתוצאות. אמרתי לו להציע פידבק חיובי כאשר טיילר היה טוב, ולהציב לו יעדים ולחגוג כשהוא פגש אותם. מכיוון שחלק גדול מכך נראה לי הגיוני, זה תמיד היה מאבק או מאבק לגרום לבעלי לראות שהוא לא מטפל בבנו בצורה טובה. הוא לקח לאט את עצתי והתנהגותו של טיילר השתפרה. עם זאת, כשיתעורר מצב חדש, נקודת המבט והעצות שלי נענו מייד בעוינות, פיטורים. הכחשה.
ככל שחלף הזמן, מעשי ההתרסה והאכזריות של טיילר התעצמו. זה לא היה רק ​​בבית שלנו. טיילר זורק התקפי וזלזל בהרבה באמו. מכה אותה, זורק דברים, מורמל אותה ומשפיל אותה. קשה לדמיין ילד שמסוגל לכך כל כך צעיר, אבל הוא היה והיה. נודע לי שההתרסה של טיילר ואופיו המקיאוולי כמעט התחילו חודשים רבים לפני ששותפים אחרים נכנסו למשוואה. טיילר אמר שהוא רוצה להרוג את אביו החורג, ואמר זאת לפני (ואחרי) הוא ואמא של טיילר נישאו.
טיילר היה קשה בבית הספר, לא מכבד את המורים, מכה בתלמידים, זורק כסאות. הוא היה לגמרי בשליטה, נחנק ילד בחדר האמבטיה, חושף את עצמו בגן המשחקים, מחייך על כך. הוא היה אכזר לבעלי חיים, נמתח וזרק וסחט חתולים. רודף אחריהם ומפחיד אותם. בגיל 6 וחצי הוא עדיין צרח לאבא הזה, דרש ממנו להגיע לשירותים ולנגב את התחת. אמרתי לבעלי שהרגשתי שהגיע הזמן שבנו יבצע זאת בכוחות עצמו. לאחר חילוקי דעות ומאבקים רבים, ג'סטין סוף סוף הסכים. זה לקח זמן, הרשעה, מחויבות. הייתי צריך להוביל את "האישום". עומד מחוץ לדלת ואומר לטיילר, "אתה יכול לעשות את זה! מקדימה לאחור, הכדור אותו למעלה! באדיבות סומק! עבודה טובה!"
טיילר היה מתריס. ג'סטין היה נלהב. או שזה הפוך??? בכל מקרה טיילר יודע עכשיו לנגב את התחת שלו.
הוא סירב ללמוד לקשור את נעליו וסירב ללמוד לקרוא. לכישורים בסיסיים אלה הייתי האכיפה השולטת, המורה, המדריך, המוזה? גם בעלי וגם הבן החורג נראו מתריסים באותה מידה. טיילר ללמידה ועצמאות, ג'סטין להדרכה, אכיפה והכרה ב ...
הזכרתי לג'סטין שחשבתי שלטיילר אולי יש הפרעת התנהגות (עוד לפני שהתחתנו), ואולי עליו לבדוק את הטיפול. זה נפגש עם כעס, הכחשה ופיטורים. התנהגותו הרעה של טיילר נמשכה, הן בבתים והן בבית הספר. היו ימים טובים, לפעמים שבוע טוב. חלק ניכר מהזמן תפוס טירידות, התנהגות מטרידה ותגובה הורית חלושה.
כשהייתי צריך להבין ולעזור לכולנו, התחלתי לחקור מה עשוי להסביר את התנהגותו. כולל הפעולות הנוכחיות שלנו, העבר שלנו, העבר של הוריו והתפרקות. קראתי בקדחתנות על מצבים התואמים את התנהגותו של טיילר.
אחרי כמה חודשים מצאתי את השידוך הזה. טיילר הציג תכונות של ODD (הפרעת התנגדות אופוזיצית). הוא פשוט בדק כל תיבה. כשחלפתי בעדינות מאמרים ומשאבים על התנאי עם ג'סטין, שוב נפגשתי עם כעס והתנגדות. עברו 10 חודשים לאחר ששיתפתי את המידע הזה עם ג'סטין וחברתו לשעבר, לתקופה שבה טיילר הוערך כראוי פסיכולוגית. לא הייתי נוכח בביקור הזה. למיטב ידיעתי, ההורה של טיילר לא הזכיר את ODD כאבחנה אפשרית. אז אני מקווה שהאפידמיולוגיה תפקדה ללא שום השפעה או הטיה שלי.
הוא אכן אובחן כ- ODD על ידי הפסיכיאטר ילדים. אם קראת על מצב זה, אתה יודע שזה מחריד. לא מטופל, זה יכול לפנות להפרעת התנהגות, שיכולה לפנות לסוציופתיה. הטיפול אינו כרוך בתרופות, אלא טיפול התנהגותי מורכב התלוי בתיאום מוחלט בין המטפל, המורים, ההורים והילד. ובכל זאת, ODD הוא תנאי מאתגר ביותר לתיקון, או "לרפא", אם יש כזה. אני עדיין מלא תקווה.
אבל התקווה יכולה להתעוות ודעך. טיילר גילה לעיתים קרובות חוסר אמפתיה. היה קשה לדעת אם ה"אני אוהב אותך "שלו, וחבלי הספה היו ביטויים אמיתיים של אהבה ואמפתיה, או משהו אחר... הוא יצר שקרים ביזאריים, לריגוש לספר אותם. הוא היה אומר דברים פוגעים, למען הכאב. פעם הוא אמר לאמי, "אני אוהב לפגוע באנשים." אמי, החברים והמשפחה באו לבוז לג'ייסון, אבל הם היו אוהבים וחביבים אליו ועם טיילר למרות זאת.
כפי שאתה יכול לדמיין, כל זה גרם לקרע בין ג'סטין ואני. התוהו ובוהו, משחק החוצה, צעקות, ההתנהגות הסוטה והמתריס נתקלו לעתים קרובות מדי בעונש מועט עד לא. כשהייתי מנסה לגרום לג'סטין לראות את חומרת מעשיו של טיילר, הוא טריוויאליזציה שלהם והסביר אותם "הוא פשוט ילד." "הוא לא התכוון לזה." חמותי הייתה אומרת אותו דבר דברים.
עזבתי את ביתי שוב ושוב כדי להתרחק מהטרור. הרגשתי…. עדיין מרגיש... חסר אונים. ג'סטין אינו אוכוף חוקים או גבולות. כשטיילר מפר חוק, מתלה את החיות שלי או זורק דברים, נותר לי לסבול את הכאוס. לפני דצמבר הייתי הולך לבית אמי. בכה, התארגנו מחדש, אך המשך לנסות. שקלתי להתפצל עם ג'סטין שוב ושוב. הייתי משאיר לאמא שלי כי לא רציתי לעקור את טיילר. היה לו בית ספר, הוא ילד, אני מבוגר, אני יכול לעזוב בלי לגרום יותר לתוהו ובוהו. נלחמתי על טיילר, נלחמתי למען משפחתי. אני מרגיש כאילו הופעלתי למצב "טיסה", לשמור על הנישואים שלי ולנסות (להגן) על מצבי הנפשי.
אירוע קיצוני בערב חג המולד העלה את התסריט בתגובה "הטיסה" הטיפוסית שלי.
באותו לילה טיילר ואני שיחקנו סביב עץ חג המולד, רוקדים ושרים. בעלי ניקה והכין אוכל בזמן שחיכינו לחמותי שתגיע. משום מקום, טיילר שאל אם הוא יכול לדבר איתי באופן פרטי. ישבנו במדרגות והוא אמר לי שהוא אוהב לפגוע באנשים. שלפעמים הוא שנא אותי. חיטפתי את ראשו ואמרתי שלעיתים רגשות יכולים להרגיש חזקים, אך הוא לא היה צריך לפעול עליהם. הוא חייך ובנשימה הבאה אמר שהוא "הכניס אותו לישבן של ילד". מה הכנסתם לו בתחת? "הפין שלי". לאחר מכן הוא אמר לי שהוא עשה את זה לילד אחר, ושהוא רוצה לעשות לי את זה. בקושי יכולתי לנשום... אבל החזקתי את זה ביחד ואמרתי לטיילר שזה משהו שיש לדון בו עם המטפל וההורים שלו. אמרתי שזה לא הולם לעשות או להגיד לאף אחד. אמרתי לו שדבריו פגעו בי. אמרתי לו שאהב אותו. אמו של ג'סטין הגיעה בדיוק אז. ניגשתי למטבח וסיפרתי לג'סטין את מה שטיילר אמר ואיך הגבתי. הוא אמר לי ש"טפלתי בזה טוב ". אמרתי לו שאני מבועת ונזקק לתמיכה. לא הייתי בטוח מה לעשות, מכיוון שחמותי ניגשה לחבק אותי. היא וטיילר שיחקו זמן מה וטיילר הלך לישון, לקראת בוקר חג המולד.
דיברתי על מה שטיילר אמר לי עם ג'סטין ואמא שלו. היא נחרדה. כנראה שג'סטין כבר ידע על המקרים האלה, מכיוון שחברתו לשעבר אמרה לו. כשהסביר לי אותם בעבר, הוא סיים את הסוכר והשמיט לחלוטין את חומרת מה שקרה באמת. כל מה שנאמר לי... זה שעם חג ההודיה, האלוף לשעבר שלו מצא את טיילר ובן דודו מאחורי דלת סגורה, נוגעים זה בזה בפין. ברור שקרה הרבה יותר. וזה קרה שוב עם ילד נוסף שגר ממנו ברחוב. נותרתי לקבל ששלי שיקר לי. אחרי הכל, טיילר סיפר לי את הפרטים הגרפיים, וחברתו לשעבר אישרה את שני המקרים כששלחתי את יום חג המולד שלה.
כיצד יכול ג'סטין להשמיט את האמת? איך הוא יכול היה להיות כה מבולבל כשאמרתי לו את מה שטיילר אמר? איך... מדוע... אני מרגישה גולה ומוזנחת כל הזמן?
כשאלוף האקס לשעבר שלו התקשר לג'סטין ביום ההודיה ביחס לאירוע עם בן דודו של טיילר, הייתי במכונית לידו. אורכה של השיחה 30 דקות. הסקירה של ג'סטין איתי הייתה שתי דקות בלבד. הם היו רק עירומים. יכול להיות שהם נגעו זה בזה.
בחזרה לערב חג המולד, לאחר שטיילר ישן, דיברנו ג'סטין, אמו ואני על ה"מצב ". חמותי התמהמהה בין "הוא רק חוקר / לא מבין" ל"פחד שהוא יהפוך אנס. "ג'סטין נקט בגישה הכללית שלפיה" הוא לא יודע מה הוא אומר "ו"הוא פשוט ילד ". ציינתי שההתנהגויות וההצהרות המיניות הללו יכולות להיות כתוצאה מהתעללות, או שהם יכולים להיות קשורים ל- ODD. השאלה נותרה איך הוא בכלל ישמע על "לשים אותו (איבר המין שלו) בתחת". תמיד פיקחנו על כל מה שהוא צפה, ולעולם לא נתנו לו לבד סביב מישהו. ליל חג המולד הלך הלאה, כשניסיתי להישאר רגועים ולחגוג את הערב עם משפחתי. אבל הייתי בהלם. ג'סטין ואני הלכנו למיטה, צפינו במופע והתכרבלנו כשעה. בסביבות השעה שתיים לפנות בוקר טיילר רץ במדרגות לסלון. כשהגיע לראש המדרגות, הוא התפוצץ לצחוק בתגובה כשראה את ערמות המתנות שלו מונחות סביב העץ.
אני אגיד לך... הצחוק הזה לא היה צחוק עונג של ילד, אלא מוזר ונבל... "MWAHAHAHAHA!" רועש מסיבה כלשהי, זה... זה מה ששבר אותי. התחלתי לבכות ואמרתי לבעלי שאני מרגיש לא נתמך, לא בטוח ושהוא לא עשה כלום כדי לטפל בעניין החמור ביותר הזה עם בנו. אליו הוא הגיב, "חשבתי שטיפלת בזה." השיחה התרחשה, התנהלה במעגלים, לא הובילה לשום דבר. בכיתי כשארזתי את הדברים שלי. יצאתי באמצע הלילה ללכת שוב לאמא של אמא שלי. הייתי צריך להשתמש בדלת האחורית, ומפריע לשינה של חמותי.
היא שלחה לי פסקאות טקסטים אחרי שעזבתי ואמרה לי שאם אני לא יכול להתמודד עם טיילר, אני פשוט צריך לסיים את זה עם בנה. "טיילר היה רק ​​ילד" ועוד ועוד.
אמי ואני בילינו לבד בחג המולד וזה נראה כאילו ג'סטין ואני ניתגרש. התפייסנו אך כתנאי ביקשתי לאכוף גבולות. רבים היו ספציפיים, אך סבירים. ביקשתי ממנו להעניש ולטפל בבנו כראוי, שייקח פיקוד על כל מקרה בו טיילר יתנהג. אמרתי לג'סטין שאני צריך להרגיש בטוח, נתמך וכמו שיש לי קול. אמרתי לו שהרגשתי כמו בייביסיטר חבוטה, לא אישה. נבהלתי להיות בסביבות טיילר לבד, שהוא יהיה בסביב משפחתי, ילדים אחרים או בעלי חיים. ג'סטין הבטיח שהוא יתמוך בי ויאכוף את הגבולות האלה.
במשך 4 החודשים הבאים נראה היה שהדברים השתפרו. הייתה הרבה פחות התרסה ושום דיווח על התנהגות אלימה או מינית.
אבל... בשבוע שעבר, בעת שירה באקדח bb עם אמו ואבא החורג (רעיון נורא ואבסורדי, אני יודע), טיילר אמר לאמו שהוא "מתרגש להרוג בעלי חיים". היא הסירה מיד את האקדח, אמרה לו שלעולם לא יורה בו שוב ואבא החורג שלו הכה אותו לראשונה. ג'סטין רתח מזעם והדהם כי הם אפשרו לו להשתמש באקדח. ג'סטין אמר לחברתו לשעבר שאסור לטיילר להשתמש באקדח חודשים רבים לפני כן. הוא זעם באותה מידה על הכתף. באופן פרדוקסאלי, (אולי צפוי ...) הוא נראה הרבה פחות עסוק בהצהרה של "נרגש להרוג בעלי חיים" של טיילר.
יומיים לאחר מכן טיילר הגיע לביתנו לביקורו ביום רביעי בערב. עזרנו בשיעורי הבית שלו, ואכלנו יחד ארוחת ערב. במראה הספונטניות של ערב חג המולד, מחוץ לכחול, הוא פונה אלי ואומר, "אני רוצה להרביץ לך." שאלתי אותו למה הוא יגיד דבר אכזרי כזה. הוא פשוט חייך ומשך בכתפיו. שאלתי אותו אם ילדים בבית הספר אומרים לו את זה או אם הוא אומר את זה לאחרים. טיילר אמר לא וחייך. אמרתי לו שנפגעתי מאוד ממה שהוא אמר, וביקשתי ממנו לדמיין איך זה ירגיש שאנשים שהוא אוהב יאמרו לו. ג'סטין לא עשה דבר, למעט לומר "אנחנו לא עושים אלימות."
לא היה עונש, לא דיבורים רציניים, שום דבר. הוא הורשה ללכת לישון בשעות השינה הרגילות שלו, בצורה עמוקה בחדרו בלי להזכיר אחר את האיום האכזר שלו. בדיוק כמו בפעם הקודמת, בעלי ואני נשארנו יחד בצפייה בסרט. כשהלכנו למיטה, שאלתי אותו מדוע הוא לא תמך בי או הגיב כנדרש, כפי שהבטיח לעשות אחרי הכאוס בערב חג המולד. הרגשתי שאני חי בתוך לולאת זמן. שוב הוא הגיב, "חשבתי שטיפלת בזה בצורה מושלמת". הזכרתי לו שהוא הבטיח לקום, לפרנס אותי ולהעניש כראוי את בנו.
ג'סטין, שוב לא עשה דבר. התחלתי לבכות ללא שליטה וביקשתי שיעזוב את חדר השינה שלנו. הוא טפח והתבכיין בדלת כל הלילה ומתחנן לחזור פנימה. אמרתי לו שאני לא מרגיש בטוח סביב בנו, אני לא מרגיש מוגן ושאני לא רוצה להיות שוב סביב בנו. החלטתי סוף סוף לעמוד על ביתי ורווחתי, גם כדי להגן על בטיחותי ושפיותי. נמאס לי להיות נמלט מהבית שלי.
לא ישנתי. אני בספק אם גם ג'סטין עשה זאת.
למחרת בבוקר הם גררו את רגליהם והתכוננו לצאת לעבודה / בית ספר. העצבים שלי נורו, גופי רעד. שלחתי לבעלי הודעה בבקשה לעזוב את הבית בהקדם האפשרי. כשעברו עוד 10 דקות איבדתי את קור רוחיי. פתחתי את דלת חדר השינה והתחלתי לצרוח GET OUT. משהו שמעולם לא עשיתי מול טיילר. שמעתי אותו משתעשע באמבטיה ושוב צרח לג'סטין, עזוב, יצא אותו מהבית הזה. אני יודע…. איבדתי את זה. דפקתי לגמרי.
למחרת שלחתי לג'סטין מכתב התנצלות ארוך ובו פירטתי את חרדתי, אך הסברתי את זעמתי על כך שטיילר הוטרף אותו / הותקף. זה לא מה שטיילר אמר, אבל חוסר התגובה של בעלי שלח אותי מעבר לקצה. הארכתי ענף זית ושאלתי אותו אם הוא מוכן לפגוש מטפל של זוג. הוא היה פתוח בעבר, עכשיו הוא אומר שהוא לא יודע.
אז נכון לעכשיו אני בבית שלנו לבד... שבור לב, זועם, מבולבל, מדוכא והרבה הרוס.
לג'סטין ואני יש סוגיות אישיות משלנו, אבל כל אחד מהאנשים עשינו צעדים גדולים לתיקון אלה. שנינו רואים מטפל. אנו מתקשרים ומגיבים יותר זה לזה ביחס למאבקים האישיים והזוגיים שלנו. לפני חודש דצמבר, ג'סטין איים עלי מילולית, צעק אותי לפינה, צרח דברים משפילים ומורמלים תוך רודף אחרי בבית. הוא סטר לטיילר בפנים, הכה אותו. הוא התעלל, התעלם והשתמש בי. צעקתי, סקרתי אותו, עזבתי. עברנו את זה. אנחנו כן. המציאות נותרה, ש 95% מהריבים שלנו הם סביב טיילר. אני לא מצפה שבנו יהיה מושלם. אני לא משלה את עצמי שהוא ישתפר מבחינה רפואית או קסומה. אני רק מבקש תמיכה, הגנה וגבולות.
אחרי כל זה, אני לא יכול שלא לחשוב על הרגע שראיתי לראשונה את ג'סטין וטיילר. אבא, רץ אחרי הבן. ג'סטין רודף אחר טיילר כשהוא רץ מעבר למושבים, איתי צופה מהבמה. כמה נבואי בצורה הרסנית, שכניסתם לחיי הייתה חזון כמעט מדויק של יציאתם.
המוח שלי התהפך שוב ושוב.. ומוצגות בפני שתי אפשרויות:
האם עלי להמשיך להילחם על כך?
אם לא, איך אוכל לרפא מאובדן אהבת חיי לחולשתו שלו, הכחשה מכוונת ופיטוריו של התנהגותו המטרידה של בנו?
בסופו של דבר נאלצתי לקבל את ההחלטה קורעת הלב להגן על חיי, השפיות והעתיד שלי. אנו מגישים כעת גירושין. דבר מעולם לא כואב יותר, אבל המשפחה, החברים והמטפל שלי אמרו כולם, צאו ואל תסתכלו לאחור.