הבת שלי לא רוצה להתאושש מהפרעת האכילה שלה

אחד המוזרים והמסוכנים ביותר תסמינים של הפרעת אכילה הוא "לא רוצה להתאושש." הורים נבהלים או כועסים באופן מובן כאשר ילדם מכחיש כי הוא חולה, מסתיר את התנהגויות הפרעת האכילה ומלקות כל מי שמנסה לעזור. אנו רואים מחלה מחרידה שמאבלת את הילד ואת האישיות מילד אהוב - ובכל זאת נראה שהם מחבקים זאת. מה הורים יכולים לעשות כאשר בן או בת אומרים "אני לא חולה ואני לא רוצה להשתפר?"

שלב ראשון: עלינו לשנות את תגובתנו

הדבר הראשון שצריך לעשות הוא לעשות זאת לשנות את האופן בו אנו חושבים על המחלהוהתנגדותם. כשאני שומע שמטופל עם אנורקסיה או בולימיה או הפרעת אכילה אחרת "לא רוצה להחלים", אני לא שומע "הכחשה", "אני שומע"anosognosiaהמשמעות היא "חוסר תובנה מבוסס-מוח על הרצינות או קיומו של מצב רפואי." Anosognosia הוא גם סימפטום של נזק מוחי אורגני או טראומטי אחר, ושכיח במחלה דו קוטבית ו סכיזופרניה (מודעות לקויה של מחלה (אנוסוגנוזיה): בעיה מרכזית עבור אנשים עם הפרעה דו קוטבית). ההבדל בהפרעות אכילה הוא שהאנוזוגנוזיה מצטמצמת ככל שהמטופל מתאושש.

תת תזונה גורמת נזק למוח ולעיתים קרובות לעיוורון זמני לתחושות ותובנות מסוימות. זה לא בשליטת

אדם ושום כמות של כעס או היגיון מצידנו לא עוזרת להם "לראות" מה אנו עושים אם הם נמצאים בשלבים מסוימים של המחלה. בנוסף, מכיוון שחלק מהתסמינים של הפרעות אכילה הם אלה שהחברה מעריכה - כמו המרדף אחר רזון ושליטה עצמית - לעיתים קרובות מעודדים את המטופל בתסמינים אלה או שהם טועים כבריאים דחפים.

ראיית ההתנגדות להתאוששות מהפרעות אכילה כ"אי אפשר "לעומת "לא"

אני עוזר מאוד לראות את המחשבות הללו ואת חוסר המוטיבציה הזו כ"אי אפשר "ולא" לא ". במקום לכעוס או מפוחדים מחוסר תובנה של אדם אהוב, אנו יכולים לבחור לחשוב על זה כסימפטום ומשהו שהם לא יכולים לעשות YET. אנו יכולים להחזיק את האופטימיות והרצינות במחשבותינו ובמעשינו עד שהם יכולים.

הורים בדרך כלל מגלים שהכעס לא עובד. הגיון והתחנונים ועונש לא עוזרים. עם זאת, חמלה, מחויבות ותגובה איתנה יכולים לעזור רבות. אנו יכולים להתעקש להחזיר את המוח, להשאיר את האדם האהוב למפגשים לטיפול, ולספק סביבה שההחלמה היא המטרה והאופטימיות היא מצב הרוח - גם כשהם לא יכולים.

אנו יכולים להתחבר ברמה הרגשית, במקום הגיונית, על ידי כך שאנו אוהבים ללא תנאי ללא קשר למה שעושה האדם החולה בתגובה. עלינו להאמין באדם האמיתי, באדם הבאר שבפנים, ולא לאפשר לעצמנו להיות ממורמרים או מתגוננים גם כאשר יקירנו עצבני או לוחם. זה מאוד מאוד קשה. אנו קשורים לילדינו ולא רגילים להפריד ביניהם מהמחשבות וההתנהגויות שלהם - אך עלינו לנסות.

הורות אמיצה: לא זקוקה לאהבתם

אנו יכולים לעשות את הדבר האמיץ מכולם עבור הורים רבים: לא זקוקים לאהבה או חברות או הסכמה מצד ילדינו. הם לא צריכים להסכים או להבין מה אנחנו עושים בתגובה למחלתם. הם לא צריכים לאהוב את זה או לחבב אותנו. האחריות שלנו היא "לעשות את החשיבה עבור שנינו" בשם האדם האמיתי שבפנים - עד שהם יכולים.

מוטיבציה להתאוששות אינה נדרשת בשלבים המוקדמים של התאוששות מהפרעות אכילה. למעשה, אם המטופל מובא מרצונו או שלא מרצונו לטיפול יש לו השפעה מועטה על הצלחת הטיפול ואין פירושו שהמטופל יתמרמר עלינו לצמיתות.

אני מדבר כל הזמן עם מטופלים לשעבר שמודים לאלה שהקשיבו לצרכים שלהם ולא את דבריהם, ואת אלה שהשתרשו בשקט למי שסירב להקשיב לדברים שאמרו בקול רם. אני מדבר עם הורים שנדהמים לגלות שכאשר הם מפסיקים להתווכח ועומדים בתקיפות כי אהובתם החולה נעשית תואמת במקום לוחמת יותר. הורים לעתים קרובות מוצאים שילדם מרגיש בטוח יותר וחרד פחות כשההורה הוא יציב וישיר.

נראה כי הפרעות אכילה הן סוג של ביטוי עצמי במשך זמן רב, ולכן יוצא שראינו שהמוטיבציה להתאושש היא גורם הכרחי בהחלמה. אני מסכים: אך המוטיבציה היא לרוב סימן להחלמה ואינה צריכה להיות מחיר הכניסה.

תפקידנו כהורים "לרצות החלמה" עד שילדינו היקרים יכולים.