הפרעות הורות ואכילה: מתי להרפות

ההכרה כאשר המטופל - או הצוות - אינו בשליטה

כי אני כל כך גדולה בלהביא הורים התארסו והיו מוסמכים לתמוך בחולה בהפרעת אכילה להחלמה מלאה, קשה לדבר על הצד השני של זה: להרפות. אבל גם זה חלק מהתמונה.

אם בתשלום, להיות בתשלום יש סמל: כאשר לא בתשלום, עצור

"אם אני לא אתן לה לשמור על התנהגות הפרעת האכילה שלה, היא תברח."

"הוא אומר שהוא פשוט ילך לגור עם אביו אם אני אומר לא."

"אני לא יכול לגרום לו לאכול."

"אני מפחד ממנה."

שמעתי הרבה מזה לאורך השנים. הורים חשים נדחפים אל הקיר, נאלצים לבחור בין עמידה בדרישות לא סדר או תוצאות איומות. כשמדובר בהתמודדות עם אדם אהוב זועם, אובדני או אופוזיציוני באופן בוטה, הורה יכול באמת להרגיש נאלץ לעשות דברים שהם לא רוצים לעשות: חשש שיבוא בעקבותיו.

הורים שואלים: "מה אני יכול (לא) לעשות?"

אם משפחה מספקת בית, תמיכה כלכלית, ביטוח, טלפון סלולרי, או אפילו סתם תמיכה מוסרית, הם לפעמים צריכים לעשות את זה בחירה קשה למשוך את התמיכה הזו אם היא מאפשרת את המחלה או, לעתים קרובות יותר, מאפשרת למטופל להימנע מטיפול באכילה הפרעה.

הורים יכולים לסרב לשמור את המצב בסוד מבני משפחה וחברים שאחרים עשויים להציע מחסה.

אם ילד תלוי אינו מסוגל להיענות לו טיפול מומלץ או שהוא אלים או פגיעה עצמיתהמשפחה יכולה להתעקש על אשפוז או טיפול במגורים - שמירה על הבית במקום בו ההחלמה היא בטוחה אך "ED" אינו.

אם ההורה המשמורן מאפשר את הפרעת האכילה - או סבים וסבתות או קרובי משפחה אחרים - הורים יכולים לבקר מחדש בהסדרי המשמורת.

כששחרור פירושו קבלה

יש זמנים שבהם באמת אין דבר שהורה יכול לעשות. אולי המטופל אומר "אני בסדר" ויש לו תמיכה כלכלית משלו. לעיתים קרובות האקסית חושבת שהבעיה היא אתה, והשופט לא מבין מספיק את המחלה כדי לדעת שהיא עברה משולש. ביטוח לא ישלם, או שבריאות לאומית אינה מכסה שירותים. במרכז הטיפול חושבים שמערכת BMI של 18.5 משתקמת ומשחררת אותה. הבוס או המאמן שלה אומר "היא נראית בסדר" או "אני לא רוצה להסתבך בסכסוך משפחתי."

אם איננו יכולים להיות אחראים, מה אנו יכולים לעשות? יש הורים שמשתחררים במקום להיות חלק מחיי המטופל כשהם יורדים בירידה. יש הורים שמתווים את הגבול וילדם אכן מתרחק. אמהות נאלצו לראות ילדה עוברת לגור עם אבא, המאפשר להתנהגויות הפרעות אכילה, כדי לשמור על ביתה במקום בטוח.

הורים נאלצים לבדוק את האפשרויות שלהם ולקבל אותם כאשר אין להם שליטה על המצב. אלה זמנים נוראים, שבהם הם יודעים מה הדבר הטוב ביותר לעשות, אך אינם יכולים לגרום לזה לקרות. כאשר הם רואים הזדמנויות אבודות ואסור להם להתערב.

אך אלה לא המשפחות הסובלות מהכאב הקשה ביותר. המשפחות שאני מכירה הסובלות הכי הרבה הן אלה שנכנעות לדרישות לא טובות. משפחות אלה חיות לעיתים חיים נסתרים ומבוישים, שם הם מספקים את הדרישות המוזרות והולכות של מבוגר נכה. דיברתי עם אם שמגישה ארוחות של בתה על מגש לבת שהיא לא יכולה לראות. אני מכיר בני זוג שלא יכולים לנפוש או להסתלק בסופי שבוע מכיוון שהם לא יכולים להשאיר את בתם הבוגרת לבד בגלל דרישותיה הנרחבות למזונות ספציפיים בזמנים מסוימים. ישנם הורים מזדקנים שלא יכולים לפרוש מעבודתם או לעבור דירה או לקבל אורחים.

לסרב להיות חלק מהמחלה זה קשה, אמיץ ולעתים קרובות מפחיד. כל משפחה צריכה לקבל החלטות משלה כיצד לעשות זאת ואיך לשנות דפוס שכבר היה במקום. זו מחלה אכזרית לכל הנוגעים בדבר, אך יותר מכל לחולה.