בעיית הרעב בהתאוששות מהפרעות אכילה

במשך שנים העובדה שרוב האנשים רעבים ונהנים מאוכל לא נרשמה איתי בכלל.

• אני מרגיש רעב.
• זה טעים כל כך!
• באמת שיש לי חשק להמבורגר גדול ועסיסי!

לא הרגשתי את הדברים האלה בכלל. אי פעם. לא הרגשתי כאבי רעב והאוכל היה פשוט משהו שיש להימנע ממנו. לעתים רחוקות אכלתי וכשכבר אכלתי את האוכל הכי תפל ומשעמם שאפשר.

• יוגורט רגיל.
• חתיכת הודו פרוסה דק.
• חלק קטן מאורז שזף מלח, חמאה או תיבול.

באמת היה לי קל לעשות זאת להרעיב את עצמי בתחילה. נראה כי אין בעיית רעב בהפרעת האכילה שלי, עד להחלמה.

אולם לאחרונה, אני מרגיש רעב כל הזמן. כמו היום. התגעגעתי לארוחת הבוקר, וכשהתקרבתי לאכול ארוחת צהריים, זה היה בערך 2; 30 בלילה. הייתי מעורער. הבטן שלי התפתלה מכאבים והפה שלי היה יבש. הייתי צריך אוכל, עכשיו! וחבל על מי שניסה למנוע ממני להשיג אוכל.

לא, רעב לא היה בעיה עד להחלמת הפרעות האכילה.

כאבי הרעב הראשונים בהתאוששות מהפרעות אכילה

בפעם הראשונה שחשתי כאבי רעב - אחרי שנים של דיכוי הדחפים הטבעיים האלה - נבהלתי. זה היה במהלך האשפוז הראשון שלי לאנורקסיה. בוקר אחד התעוררתי, הבטן שלי נהמה. היי! מה זה היה? אוי לא! אני רעב. אני רוצה ארוחת בוקר. לא אני לא. כן אני כן. מה זה אומר???

פירוש הדבר שהגוף שלי משחזר את עצמו. אבל גם חשבתי שזה אומר שאיבדתי שליטה על גופי. אז להרגיש רעב היה דומה לכישלון.

הייתי בבית החולים ומחוצה לו במשך שנים, נאבקתי להתאושש ובכל זאת נלחמתי בו בעת ובעונה אחת. הייתי צופה בחברי ההפרעה באכילה מוסיפים מלח, חרדל וקטשופ על האוכל שלהם, ופשוט התבלבלתי. למה?

מטופל אחד הסביר זאת כך: אם אתה כמעט ולא אוכל, אתה רוצה לטעום משהו כל דבר. זה היה אותו דבר כמו ללעוס קרח. זה נתן אשליה של הגשמה.

אוקיי, כך שהפרעת האכילה של כל אחד שונה. יש אנשים שרעבים את עצמם. יש אנשים שאוכלים כמויות אדירות של קלוריות ומנקים. יש אנשים שמתייחסים למודל ההגבלה של קלוריות בתוך / קלוריות.

ואז הייתי אותי. הפעלתי שליטה בחיפוי ברזל על הרעב וצריכת המזון שלי. כוס יוגורט לארוחת הבוקר? חשבון. שתי פרוסות הודו דקות? חשבון. שליש כוס אורז? חשבון. בלי חמאה. אין חלב. אין עוף. אין טעם.

תמימה תמימה.

הרעב דורש מהגוף לעשות משהו

הגוף בסופו של דבר ישתלט על השליטה ו דרש להאכיל. ולפעמים זה יכול להכות את האש ולגרום לביכול. זה אחד הפחדים הגדולים שלי. מופרך, מכיוון שלא הראיתי שום נטייה להתעלמות. אבל עבור מישהו שהוא כזה פריק שליטה, הרעיון לאכול מחוץ לשליטה זה מפחיד.

אני עדיין נאבקת לברר מהי אכילה רגילה ומה קשור. האם היו עשרת האורוסים שהיו לי לארוחת ערב לילה אחד? רק בגלל שטעמם היה טוב ואלוהים לא היה לי אורוס יותר מעשר שנים? האם זו העובדה שלא יכולתי לחכות עד שהגעתי הביתה לאכול שלוש אחר כך את מקניגני העוף שלי? או שבאמת חשקתי בהמבורגר הלילה ואז המשכתי לאכול את מקדונלד'ס אנגוס דלוקס - כל ביס בודד, אפילו להרים את חתיכות הבייקון הקטנות שהחליקו?

חכה. האם פשוט כתבתי שאני משתוקק למשהו? זה לא יכול להיות. אני לעולם לא חושקים באוכל.

האם זה נכון עכשיו? או שאני לאט לאט משתנה?

אוכל ורעב עדיין מפחידים אותי. אני לא רוצה לזלול יותר מדי, אבל אני נחוש בדעתו להניח את האנורקסיה שלי מאחוריי. לפעמים אני עדיין מתקשה להאמין שאני יכול לקיים קשר רגיל ובריא עם אוכל. לפעמים אני חושש שמא עודף משקל ועבד לאוכל.

אבל האם לא הייתי עבד לאוכל כשהייתי ברעב? עבד לשליטה על הרצונות שלי, להכחשת הרעב שלי?

כן.