סוגיות יחסים למבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז
לא קל למבוגר שאינו ADHD ולמבוגר עם הפרעות קשב וריכוז, יש מערכת יחסים מוצלחת לטווח הארוך. למחבר יש כמה הצעות כיצד לגרום לזה לעבוד.
כפי שיודע כל מבוגר עם AD / HD, קשה מאוד להתמודד עם העולם שאינו AD / HD בו אנו חיים. מערכת יחסים עם גורם משמעותי יכולה להוסיף עוד יותר לקשיים אלה. אם לזו המתאימה אין AD / HD או מבין את הדרך בה אנו חושבים, ניתן להגדיל את הקשיים הללו פי עשרה. ככל שאחרים מנסים לחנך את עצמם לגבי AD / HD, ההבדלים בכימיה במוח יכולים לדחוף קשר לגבולותיו ובמקרים רבים מעבר לכך. כל הכוונות הטובות בצד, קצר מזחילה בעורנו וראיית העולם דרך העיניים שלנו, זה כמעט בלתי אפשרי להבין באמת.
אני לא יועץ נישואין וגם לא פסיכולוג, אבל אני מבוגר עם AD / HD ונשוי כמעט אחת עשרה שנים ללא הכי הרבה מבני הזוג שאינם AD / HD. נישואים מעורבים כמו העבודה שלנו זה לא תמיד קל. אבל, אני יכול לומר בכנות ששווה כל אתגר שעומד בפנינו. אני גם מאמין באמונה שלמה שחיפשנו זה את זה בגלל ההבדלים בינינו. להלן כמה כללים שעשויים להיות מועילים אם מערכת היחסים ביניכם עומדת בלחצים אלה.
חנכו את עצמכם
הדבר החשוב ביותר עבור מבוגר המאובחן עם AD / HD ואחרים, הוא לחנך את עצמם. לאבחון זה מועיל, אך AD / HD הוא הפרעה מורכבת מאוד. זה משפיע על מבוגרים באופן שונה מאשר ילדים. יש הרבה תחלואה שקיימת אצל אנשים עם AD / HD, שיכולים להסוות תסמינים או להחמיר אותם.
למבוגר הספירה / HD חשוב מאוד להבין את עצמם ומדוע הם עושים את הדברים שהם עושים. זה חשוב באותה מידה עבור בן / בת הזוג או בן / בת הזוג שאינם AD / HD. קריאה על הפרעה נוירולוגית זו תעזור להבין את הפעולות והתגובות של בן / בת הזוג. הבנת זה היא גם הצעד הראשון בגישור על הפער בין תהליכי מחשבה מנוגדים באופן קוטר. השכלה זו תסייע גם בהבנה שהתנהלות בלתי הולמת, למרות שהיא בלתי הולמת בעליל, אינה קיימת בגלל חוסר אכפתיות מבני הזוג או מהקשר עצמו.
אחת הבעיות שחזרו בנישואיי הייתה חלוקת מטלות הבית. זה היה, ועדיין יכול להיות, המקור לטינה רבה. אשתי הרגישה לעתים קרובות, ובצדק, שאני לא תורמת מאמץ רב כמוה. כשהיינו דנים בזה, עוד לפני האבחנה שלי, הייתי מבקשת ממנה לרבות להכין לי רשימה של מה שהיא צריכה ממני. חשבתי שרשימה תהפוך אותה למוחשית ואוכל לעבוד דרכה. מה שבא אחריו, היה יותר תרעומת. תגובתה הייתה שאנחנו מבוגרים והיא לא צריכה שאף אחד יכין לה רשימה. מדוע עלי להזדקק לזה? מובן שלא נראה לה הוגן. לאחר האבחנה התחלתי להבין מדוע אני זקוקה לרשימה.
כשביקשתי וקיבלתי אחד מהם, הדברים היו הרבה יותר פשוטים והרשימה הסתיימה. הייתי צריך משהו ויזואלי ומוחשי כדי לעבוד. זה נכון במיוחד מכיוון שלעתים קרובות קשה לרצות מישהו כשאינך בטוח לגמרי מה הוא רוצה. תוסיפו לזה, נטייה להתמקדות יתר או לחלום בהקיץ והפרוגנוזה אינה טובה. יש עדיין זמנים של טינה, אך הם הרבה פחות. שנינו ראינו שאני יכול להשיג דברים, זה יכול להיות בדרך אחרת. אני גם חושב שראיית הנכונות שלי לעזור עשתה דרך ארוכה בחיזוק שאני לא לוקח אותה כמובן מאליו או מתעצל.
אל תסתתר מאחורי מוגבלותך
חשוב מאוד למבוגר AD / HD והן לאחרים להבין כי AD / HD אינו תירוץ להתנהגות בלתי הולמת. כאשר מתרחשים איחור או אימפולסיביות לשיבוש הזרימה של מערכת יחסים, חשוב שהמבוגר AD / HD לא יסתתר מאחורי מצבו ובן זוגם לא ירגיש רושם. ההבנה כיצד ההפרעה הנוירולוגית הזו משפיעה על התנהגות מועילה לנסות למנוע או להימנע ממנה בעתיד.
נושא זה הוא אחד הנושאים המרכזיים שאנשים עם AD / HD, ילדים ומבוגרים כאחד מתמודדים מדי יום. למרבה הצער, לא משנה מה אנו אומרים או עושים, יש הסבורים כי כל הרעיון של AD / HD אינו אלא תירוץ להתנהגות בלתי הולמת. כל הופעה שנכות משמשת כתירוץ זה כמו לזרוק בנזין על האש. נושא זה הוא מרכזי בדיון הגועש במדינה זו בכל הנוגע למשמעת לילדים עם צרכים מיוחדים בבית הספר.
למען האמת, אין שום תירוץ להתנהגות בלתי הולמת. מה שהמבוגר הסובל מ- AD / HD ובן הזוג שאינו AD / HD צריך לזכור הוא לנסות להתרכז באופן קונסטרוקטיבי מדוע התנהגות התרחשה ואיך להימנע ממנה בעתיד. חשוב גם כשמדובר בנכות, כדי שבן הזוג שאינו נכה יבין כי התנהלות, למרות שהיא בלתי הולמת בעליל, איננה שיקוף לרגשות בן / בת הזוג כלפים או כלפיו מערכת יחסים. הבנת הנכות היא מכרעת בהבנה מדוע התנהגות מתרחשת ומה ניתן לעשות כדי להשפיע על שינוי חיובי בעתיד. שינויים ששני בני הזוג יכולים לבצע ביחד. אם ניתן להשיג זאת בהצלחה, הקשר יהיה חזק יותר בגלל זה.
דבר נוסף שלרוב לא מתעלמים מהשותף שאינו AD / HD הוא הכאב והייסורים שלהם בן הזוג עובר בניסיון לעשות את הדבר הנכון לעיתים ולמרות המאמצים שלהם הדברים עושים קורה. אני יכול לומר בכנות שלרוב אני מתחיל בתקווה להגיע למקום שאני אמור להיות בזמן. תקווה זו יכולה להיהרס במהירות כאשר היפוקוס, או אשמה על כך שאיננה פרודוקטיבית יותר, מפריעים ליכולתי לעזוב את נקודה א 'כדי להגיע לנקודה ב'. אני כועס מאוד על עצמי. ההתנהלות שלי אינה הולמת ולא נכונה. אני יודע זאת ומכה את עצמי על זה. זה לא אומר שזה סליחה בשום אמצעי. זה דבר שמעולם לא נראה בצד השני. יש איכשהו אמונה זו שאנו נהנים מאיחור, להיות חסרי אחריות או מתנהגים בצורה לא הולמת. טרם פגשתי את המבוגר עם AD / HD שהביע את ההנאה המיתית הזו. אני יכול לומר בכנות שאם היינו יכולים "פשוט לעשות את זה" כמו שאומרים לנו לעתים קרובות, היינו עושים זאת.
תרופת ADHD מסייעת
תרופות יכולות לעזור במצבים כמו אלה בדרכים רבות. ראשית, תרופות לטיפול בהפרעות קשב וריכוז יכולות לעבור דרך ארוכה ככלי לסייע לתוצאה פרטנית לשינוי חיובי בחייהם. שנית, תרופות נגד הפרעות קשב וריכוז מסייעות להפליא בהצגת בן הזוג שאינו AD / HD כיצד שונה המקבילה שלהם בתרופות. זוהי דרך יעילה לעזור להם להבין ש- AD / HD הוא מצב רפואי ולא תירוץ. הם נמצאים בעמדה טובה יותר מהבוגר הנכה כדי להעריך את ההבדל בין בן / בת הזוג שלהם לטיפול תרופתי. ההבדלים בהתנהגות בדרך כלל הרבה יותר ברורים לאחרים.
אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים השיחה הזו התקיימה בסוף שבוע בביתי. "רוב, אתה לא תרופות?", "למעשה, אני לא מותק, איך אתה יכול לדעת?" הייתה פעם אחת שנגמר לי התרופות והיה צורך להזמין את המרשם שלי. לא היה לי כזה במשך כמה ימים. באותו סוף שבוע חשבתי שאשתי עומדת לזרוק אותי מחלון. החלק המעניין בכך שאנחנו נשואים הרבה שנים לפני שאובחנתי. אני חושב שזה הראה לה עד כמה שנינו הגענו להתמודד עם הרבה מהנושאים האלה. יש גם פעמים שהיא תשאל אותי אם אני מתכננת ליטול תרופות או לא, תלוי אם אנחנו הולכים לתפקוד חברתי או לא. זה עוזר לה להיות מוכנה לערב.
הדבר החשוב שיש לזכור בקשר לתרופות נגד הפרעות קשב וריכוז הוא שלא מדובר בתרופה וייתכן שהיא אינה מטפלת בכל הסימפטומים שלך. היתרון בתרופות הוא בכך שהוא יכול להיות כלי יעיל עבור אדם הסובל מ- AD / HD לבצע שינויים חיוביים בחייו. בעזרת בן זוג תומך, שינויים אלה עשויים להיות יעילים יותר ומחזקים את מערכת היחסים שלכם.
סיכום
בהחלט אין לי את כל התשובות, אבל ביליתי זמן רב במחשבות ובניסיון לפתור את הבעיות במערכת היחסים שלי עם משפחתי, מכיוון שזה כל כך חשוב לי. אני גם חושב שזה מועיל גם למבוגר עם AD / HD וגם לבן / בת הזוג שלהם לדעת שיש עוד אנשים שיש להם את אותם המאבקים במערכות היחסים שלהם. זה עשוי לעזור גם בהבנה שדאגות שכיחות מחזקות את התפיסה שבעלי או חברה לא עושים זאת מכיוון שלא אכפת להם ממני או מהקשר שלנו. קשרים קשים מאוד לקיים, במיוחד כשמדובר בנכות. אבל, כדי לשאול מתורת ונוס ומאדים, כדאי להבין שיש הבדלים באופן שבו אנשים עם AD / HD, ואלה שאינם, חושבים ותופסים את העולם סביבם. הבנה זו יכולה לעשות דרך ארוכה כדי לשפר את המצב.
אז מזל טוב במערכות היחסים שלכם ואמרו לשותפים שלכם שאינם AD / HD שיש הרבה אחרים שם בדיוק כמוהם.
על המחבר: רוברט מ. טודיסקו הוא עורכת דין וכותבת פרילנסרים. הוא מבוגר המאובחן עם AD / HD וחבר במועצה המנהלית הלאומית של ADDA ובדירקטוריון פרק המחוז ווסטצ'סטר בניו יורק. רוברט גר עם אשתו ובנו הצעיר באיסטצ'סטר, ניו יורק.
נדפס מחדש באישור, מגזין FOCUS 2002, ADDA www.add.org
