האמונה בזכותך להחלים: השתקת קולות ה- ED

היום הרופא שלי אמר לי "אתה יודע, מגיע לך להיות מאושר. מגיע לך להתאושש. "

לפעמים אני שואל אם אני אכן מגיע להחלים. אני לא גאה בכמה מהדברים שעשיתי בחיים. לא תמיד הייתי האדם הכי טוב. לפעמים התעלמתי מאנשים שנזקקו לי. הכנסתי את בעלי ויקיריי לאורך שנים של ייסורים ופחד כאשר החלקתי יותר ויותר אל אנורקסיה נרבוזה ונכשלתי בהחלמה פעמים רבות.

גרמתי להם לבכות כשהם חשבו שאולי אוכל למות מהפרעת האכילה שלי. חסמתי את עצמי מפחדיהם ותחינותיהם והמשכתי לרדוף אחרי רזון במשך שנים כמו אדם שיש ברשותו.

כל הדברים האלה גורמים לי להטיל ספק בערך שלי ואם מגיע לי להחלמה. אבל יש עוד משהו. הרופא שלי, גבר תפיסתי להפליא גם כשאני לפעמים יושב בשקט וצולל בחזרה לביטחון המחשבות שלי, אמר שאני יש מרחב זה במוח שלי המאפשר להפרעת האכילה לומר לי שלא מגיע לי להיות מאושר, בריא וחופשי.

זה כל כך נכון, ולפעמים אני רוצה לצעוק על הקולות כדי לעצור ולהשאיר אותי לבד.

החלפת קולות הפרעת האכילה

הוא אמר שאני יכול להתאמן על המוח שלי ולהשמיע לצמיתות את קולות הפרעת האכילה.

זה נשמע כמו חופש כזה. זה נשמע כמו נס. זה נשמע כמו גן עדן.

איך אני יכול לעשות את זה? הוא אמר לי היום שזה לוקח תרגול. אני צריך להחליף כל דבר רע שקולות הפרעת האכילה אומרים -

אתה שמן... אתה מכוער... אתה חסר ערך... לא מגיע לך להתאושש - עם מסרים חיוביים.

זה נשמע כל כך פשוט, אבל אני יודע שיהיה קשה מאוד להחליף כמה הודעות שהסתובבו לי במוח במשך עשרות שנים עוד לפני שפיתחתי אנורקסיה.

עם זאת, ניסיתי את זה. אמרתי לו, "מגיע לי להתאושש. מגיע לי להיות מאושר. "

זה הרגיש שקר בהתחלה. כאילו אמרתי מילים רק כדי לרצות את הרופא שלי. אבל אני יודע שכל דבר שווה לוקח תרגול, וזה בהחלט שווה לעבוד עליו.

הייתה לו הצעה אחרת. אמרתי לו כשהייתי עמוק באנורקסיה, שמרתי תרשימים של כל ביס אוכל ושתייה וכמה שקלתי. כל לילה הייתי ממלא את תרשים המזון, וכל בוקר הייתי מטפס על הסולם דבר ראשון ואז רושם את המשקל שלי. כמובן שהמספר מעולם לא היה נכון. הוא מעולם לא היה מספיק נמוך. מעולם לא הייתי רזה מספיק. לעולם לא אוכל להיות רזה מספיק, מכיוון שאהיה רזה כמו שרציתי להיות כנראה הייתה הורגת אותי.

בכל אופן, הוא שאל אותי אם שמרתי תרשימים של הדברים הטובים שאנשים אמרו עלי ועל הדברים הנפלאים שקרה בחיי. הסתכלתי עליו, חייכתי ואמרתי "לא." מעולם לא עלה בדעתי לעשות דבר כזה.

ואז אני זוכר פעם אחת בסתיו שעבר שאחד הפרופסורים שלי מבית הספר לתואר שני אמר לי, "יש לך מתנה נדירה. "היא התייחסה ליכולות הכתיבה שלי, במיוחד בתחום היצירתי אי-בדיון.

כל כך נגעו לי במילים שלה, כל כך נדהמתי שמישהו עם דוקטורט באנגלית יגיד משהו כמו זה שלקחתי שני כרטיסי אינדקס צבעוניים וכתבתי בזהירות: '' יש לך מתנה נדירה '. 13 באוקטובר 2010. ממורה, מנטור וחבר. "פרסמתי אחד בחדר העבודה שלי והשני במראה, שם אני מתכונן ליום בכל בוקר.

מגיע לנו להתאושש

"יש לך מתנה נדירה." מדוע אני שוכח כשאנשים אומרים לי דברים נחמדים, או כשאני עושה דברים נחמדים עבור אנשים אחרים? מדוע אני כל כך ממהרת לחשוב הכי גרוע מעצמי? הרופא שלי אמר שזה אופייני לאנשים רבים עם הפרעות אכילה, ולעתים קרובות הם לא חושבים שמגיע להם להחלים.

אני מתכנן להוציא לפועל את הרעיונות שלו ולרשום את הדברים הנחמדים שאנשים אומרים עלי ואת הפעמים בהן אני מרגיש שמחה ותוהה וחופש. אני מתכנן לשנות את המקום הזה במוח שלי למקום שמחזק את החלקים הטובים ביותר בי.

הרופא שלי השאיר לי את המילים האלה: "מגיע לך להיות חופשי. ואתה תהיה. "

הבה לכולנו להאמין, כי זה נכון שכל אחד מאיתנו ראוי להתאושש. אנחנו ילדי אלוהים יקרים, והוא רוצה שנחיה חיים מלאים ושופעים.

בואו ונשתיק סוף סוף את קולות ה- ED שחבשו בנו כל כך הרבה זמן.