האם אני מדמיין את ההתעללות בזוגיות שלי?

לעתים קרובות כל כך, אנשים שואלים אותי את השאלה "האם אני מדמיין את ההתעללות? האם זה רק בראשי או שיש בעיה בנישואיי? " בטח, לפעמים הבעיות עומדות בראש שלנו, ואנחנו עשויים גם לעשות הרים מגבעות. אני מניח שאתה יכול לדמיין בעיות בהן אין, ויכול להיות שאתה מדמיין התעללות. אבל אם מחוץ למערכת היחסים שלך השיפוט שלך נראה שפוי, אני באמת בספק אם אתה מדמיין את ההתעללות. סביר יותר, השפעות של התעללות מתעסקים איתך.

אתה חושב שאתה מדמיין שימוש לרעה בגלל ההשפעות של שימוש לרעה

השפעות ההתעללות מערערות את תפיסותיך

מה שקורה ככל הנראה הוא שה- התעללות גורמת לך לפקפק בתפיסות שלך, לפקפק בהתעללות קורה בפועל. בן זוגך המתעלל מצייר אותו או את עצמו בעקביות כמי שיודע את האמת בזמן שאתה מתעלם מהעולם הרחב הגדול סביבך. מכיוון שאתה אוהב ומעריץ את בן / בת הזוג שלך, אתה מטבעך מחשיב את דעתם - גם כאשר דעתם מציירת אותך כפחותה ממך.

במהלך השנים, סבל מטיפול משפיל מסוג זה גורם לך לפקפק ברצינות ב"מי אתה ". ובבלבול שלך, אתה מנסה להתאים ל"מי שבן זוגך חושב שאתה. " להיות מישהו זה טוב יותר מלהיות אף אחד, נכון? המהפך קורה לאט, בשקט, עד שאתה מתעורר יום אחד

לא לדעת מי אתה או מי שאתה רוצה להיות. אתה מבולבל מכיוון שלמרות שאתה עובד קשה כדי להיות בן הזוג שאומרים לך שאתה צריך להיות, זהות זו גם לא עובדת עבורך.

בלבול זהות (תוהה מי אנחנו) מוביל ישירות אל הטריק האחר של המתעלל לגרום לך לפקפק בתפיסה שלך - כל מה שאתה רואה, שומע, מרגיש וכו '. השילוב משאיר אותך כל כך מנוענע נפשית עד שקשה מאוד לראות בהתעללות אמיתית. קל יותר לשכנע את עצמך שאתה מדמיין את ההתעללות מאשר להאמין שמישהו שאתה סומך עליו יכול להתנהג בצורה כה רעה.

שימוש לרעה מערער את התפיסה שלך, כך שתטיל ספק בזהותך, כך שהתעללות יכולה לערער עוד יותר את התפיסה שלך.

השפעות ההתעללות מקשות על מחשבת הדברים

האם ההתעללות בראש שלך או שמדובר בבעיית נישואין? בואו נחשוב את זה דרך: הנה אתה, יש את בן הזוג שלך, ויש את מערכת היחסים שלך (נישואים). שלוש ישויות נפרדות. מכיוון שאתה + אותם = נישואים, על מנת שהנישואים יהיו בריאים, שניכם חייבים להיות בריאים. אם אחד מכם לא מתייחס לשני באופן בריא, אין דרך לנישואין להיות בריאים. אז כן, במובן הזה, יש בעיה בנישואין שלך.

וכן, יש לך כמה סוגיות אישיות שאליהן אתה מטפל אף אחד בריא נפשית לחלוטין 100% מהזמן. עם זאת, ברגע שנישואייכם יידבקו, המחלה תדביק גם את בן הזוג הבריא ביותר (ללא ספק, בן הזוג הבריא ביותר יהיה אתה).

הדבר שרבים הסובלים מהתעללות אינם מחשיבים הוא שהנושאים האישיים שלהם נגרמו לרוב (או לפחות הוגדלו) בגלל הנישואים הנגועים. והנישואין הנגועים נגרמו על ידי בן זוגך. בן הזוג שלך הוא זה רוצה כוח עליך. בן זוגך הדביק את הנישואין בניסיונותיהם להגיע אליך. הנישואים שלך הדביקו אותך. אם שלך בן זוג יכול לרפא את עצמם (a.k.a. שינוי)הם יכולים לרפא את הנישואין. אם ניתן לרפא את הנישואין, ניתן גם לרפא אותך. אם לא ניתן לרפא את הנישואין, אין לך שום תקווה אלא אם הנישואין יפסיקו להתקיים.

אז אתה לא מדמיין את ההתעללות. עכשיו מה?

יש אנשים שנשארים בנישואים פוגעניים ומוצאים עצמם מרגישים טוב יותר לאחר שמתנתקים מהקשר והבן / בת הזוג שלהם. אתה יכול למיין את עצמך בהסגר רגשית מהזיהום. אתה יכול להסתדר בסדר ככה, אבל אם אתה לא קשור למערכת היחסים או המתעלל, האם זה באמת נישואים?

אתה לא צריך לענות על השאלה הזו היום. אתה לא צריך לעזוב עכשיו (או אי פעם). הבחירה תמיד תהיה שם, ותמיד תהיה שלך.

אבל הייתי מאוד רוצה אם אתה וגם מנטוריועץ או מתנדב בבית הספר המוקד הלאומי לאלימות במשפחה יכול לעבוד יחד כדי להוכיח לך שהתפיסות שלך תקפות כדי שתוכל להאמין בעצמך שוב. להאמין ב אתה היא הדרך הטובה ביותר לחסן את עצמך מפני הזיהום.

אתה יכול למצוא גם את קלי ב Google+, פייסבוק ו טוויטר.