רגשות מנוצלים - מרגישים את השליליות
כקורבן להתעללות, המתעלל שלי החזיק אותי בסטנדרט בלתי אפשרי: "תהיה האישה המושלמת בעיניים שלי."
בכל פעם שלא חשבתי או התנהגתי כמו שלו אישה מושלמת עשיתי, אז סבלתי מההשלכות (כעס מתעלל, קריאת שמות, הפחדה וכו '). בעיניו, שלי המטרה בחיים צריכה להיות האישה שהוא רצה שאהיה... ללא רבב בעיניו. האידיאליזציה המושלמת שלו לא הותירה מקום להיות אנושי, שלא לדבר על עצמי!
אנא... תפיל אותי מהדום הזה
לעתים קרובות הוא אמר לי שהוא הרים אותי על הדום, מעל לכל הנשים האחרות, וכשנפלתי מהדום הזה, הוא התרגז. הסבר זה נועד לתרץ את התנהגותו הלקויה; זו לא הייתה התנצלות.
שוב באותו יום בעלי היה בלתי ניתן לשינוי. אני לא מעז לבקר אותו בגלוי; אבל שמתי לב לחסרונותיו. הכרתי שהוא אלכוהוליסט. הבנתי שחבריו הם כלים עבורו לשימוש לפי הצורך. תפסתי את העובדה שהוא הרגיש שזה בסדר לנצל אותי כל עוד הוא עמד ביעדיו. אפילו הרגשתי שהאהבה שהוא חש לילדיו הינה מותנית (אבל זו הייתה קשה לי לתפוס, אז ניסיתי ממש להתעלם מהראיות).
ידעתי שהוא לא מושלם ושמסוכן לומר זאת. ידעתי שאני חייבת להיות מושלמת (ההגדרה שלו לזה) ושמסוכן לא להיות כך. מלידה זו גרמה לניגוד בעיניי. זה לא היה הוגן.
אבל האישה המושלמת שלו לעולם לא תתלונן. היא הייתה ממלאת את הטיפול בסיטואציה - מה שהופך אותה נסבלת לעצמה ולא מורגשת אותו. לכן, עם הזמן ובלי לשים לב לטעות המחשבה שלי, החלטתי שאם לעולם לא אוכל להיות מושלם, אוכל להיות "האדם הטוב יותר".
אני טוב ממך
עם זאת, לא ניסיתי להיות טוב יותר מהאדם האמיתי (אלכוהוליסט, נצל, אנוכי) - זה יהיה קל מדי! לא, החלטתי להיות טוב יותר מהאדם שהציג את עצמו להיות. במבט לאחור אני רואה בבירור בעיות מרכזיות במשימה זו:
- קבעתי את עצמי כשופט של בן אנוש אחר (הדרך היחידה להיות "יותר טוב מ" הייתה לשפוט אותו כ"פחות מ ")
- השתדלתי להיות לא רק האישה המושלמת, אלא גם הגבר המושלם!
- הלחץ הטמון בעיסוקים אלה הוא יותר מדי מכדי לשאת. עייפות, דיכאון, זרם קבוע של כישלון, אובדן הערכה / ביטחון עצמי... זו הייתה משימה בלתי אפשרית, נידונה להיכשל.
אחרי שהחלטתי להיות האדם הגדול יותר, הרגשתי טוב יותר לזמן מה. אמרתי לעצמי שאני עוזר לו להפוך לאדם טוב יותר, יותר טוב אפילו ממה שהוא חשב שהוא. אמרתי לעצמי שאני גם הופך לאדם אותנטי יותר, טוב יותר ממה שהייתי קודם. זה היה הזרע לרעיון שאני יכול אולי לשנות אותו. יתכן שאוכל להראות לו את שגיאת דרכיו. יתכן שאוכל לתקן אותו!
עם זאת, שני רעיונות השלמות הללו פגמו. ניסיתי להיות האישה שהוא רצה שאהיה ו האיש שרציתי שהוא יהיה. למרות שאמרתי לעצמי שאני הופך להיות יותר אותנטי, אני הופך פחות למי שאני.
בוא לגלות, אני למעשה קצת פגום. אני מרגיש קונפליקט ולעיתים לא מצליח להתעלות מעל זה. איזה מזעזע.
רגשות שליליים מגישים מטרה גבוהה יותר
גיליתי גם שרגשותיי "הפגומים" של כעס, אשמה, קנאה ואפילו שנאה משמשים מטרה. כשחשבתי שאני מושלם, לא הרשיתי לעצמי להרגיש את אותם סוגים של רגשות פגומים ובסיסיים. ציפיתי אותם בסוכר בהצהרות, בתפילות ובהכחשה. תוך התעלמות מרגשות אלה חיבקתי את עצמי בכוח (שקר) שאיפשר להתעללות להמשיך ונשארתי במערכת יחסים רעילה שיכולה הייתה להסתיים לפני שנים.
אם רק הייתי מרשה לעצמי להיות כועס כשהוא קרא לי זונה. אם היה לי רק האשים אותו על התוצאה של התנהגויותיו הבלתי מעורערות. אם רק קינאתי בנישואים המתוקים והבריאים שסביבי. אם רק הייתי שונאת את ההתנהגויות השולטות והמניפולטיביות שלו.
לו רק הייתי משחרר את תחושת השלמות השגויה שלי, הייתי שם לב לרגשות הבסיסיים כשהם הופיעו ויכולתי לעשות משהו כדי לתקן אותם מזמן.
אל תפחד מהרגשות האפלים שלך - בחן אותם, הביא אותם אל האור. מצא מקום בו אף אחד לא יכול לשמוע אותך מלבד רוח ולהודות בהם באלוהים שלך. מכריז בקול רם על העוולות שבוצעו נגדך. הרשה לעצמך שנאה בן אדם אחר מלבד עצמך במשך זמן! חשוף את הרגשות האלה, הרגיש אותם, האמין שאתה מרגיש אותם מסיבה מסויימתואז מבקשים לרפא אותם.
זכור, שנאת מישהו לא אומרת שאתה חייב לנקום. האשמת מישהו על חלקו בדרמה לא אומרת שאתה מתנער מאחריות. לאחר שתרגיש באמת את הרגשות שבתוכך, אז אתה יכול לבחור לגרום לכך שפעולותיך המתאימות לרגשות האלה יביאו למשהו טוב עבורך.
