לחיות דרך אחרים - אספקה נרקיסיסטית משנית
היעלמותם של העדים
אני חי דרך אחרים. אני מאכלס את הזיכרונות שלהם ממני. פיסות וסם פזורות ברחבי יבשות, בין מאות מכרים מזדמנים, חברים, אוהבים, מורים, מעריצים ובוזים. אני מתקיים בהשתקפות. זו תמצית המשנית היצע נרקיסיסטי - הידע המאובטח שאני משוכפל במוחם של רבים. אני רוצה שיזכרו אותי כי בלי שיזכרו אותי אני לא. עלי לדון כי אין לי קיום אלא כנושא לדיון. אז זיכרון פסיבי אינו מספיק. עלי להזכיר באופן פעיל את הישגיי, על רגעי התהילה שלי, על הערכת העבר. קביעות זרמי הזיכרונות הללו מחלקת את התנודות הבלתי נמנעות בהיצע הנרקיסיסטי העיקרי. ברגעים רזים, כשאני לגמרי נשכחת, או כשאני מרגיש מושפל מהפער בין המציאות שלי לבין הגרנדיוזיות שלי - זיכרונות אלה מפאר העבר, הקשורים אלי על ידי "משקיפים" חיצוניים מרימים את רוחי. זה התפקיד העיקרי של אנשים בחיי: להגיד לי כמה אני גדול בגלל כמה הייתי גדול.
הייתי ילד קדימה. תמיד הרוח הפלאה עם משקפיים גדולים, הפריק. התיידדתי רק עם גברים מבכירי שנים רבות. בגיל 20 הצעיר ביותר של החברים הכי טובים שלי - ביניהם ספרתי דון למאפיה, מדען פוליטי, אנשי עסקים, סופרים ועיתונאים - היה בן 40. גילם, הניסיון והמצב החברתי שלהם הפכו אותם למקורות אידיאליים לאספקה נרקיסיסטית. הם האכילו אותי, אירחו אותי בבתיהם, קנו לי ספרי עיון, הכירו אותי זה עם זה, ראיינו אותי ולקחו אותי לטיולים יקרים לארצות זרות. הייתי יקירתי, נושא היראה וההערצה הרבה.
עכשיו, עשרים שנה וחלק אחר כך, אלה אנשים זקנים והם מתים. ילדיהם בסוף שנות העשרים לחייהם. הם מחוץ לולאה. וכשהם מתים, הזכרונות שלהם ממני מתים איתם. הם לוקחים לקבר את היצע הנרקיסיסטי המשני שלי. אני מעט דוהה עם כל אחד שעובר. הם, הגוססים והמתים, הם היחידים שיודעים. הם העדים של מי שהייתי אז ומדוע. הם הסיכוי היחיד שלי בכלל להכיר את עצמי בכלל. כשאחרון יוכנס - אני לא אהיה יותר. איבדתי את הדקירה שלי מההיכרות עצמית נכונה. זה כל כך עצוב שלא להכיר את סם. זה מרגיש כל כך בודד, כמו קבר של ילד בסתיו.
הבא: Dysmorphique Physique - דימוי עצמי פיזי מעוות
