מדבר עם אחרים על מחלת הנפש שלך
אה, אני מצטער, אבל אני חייב להוסיף ...
המונח "חולה נפש" אכן "יונק"... זה מוצץ את החיים ממש מכל כבוד ואנושיות שיש לך ...
למרות זאת... אנו דנים בדברים של הנפש, ובמצב הנפשי שלנו.
אולי נוכל לקרוא לזה... גיוון נפשי?
... לא, המילה שלה "מנטלית" הנושאת את המשקל המעליב... אנשים 'חולים' מבינים.
אולי תמיד אתייחס לזה למצב הנפשי הנוכחי שלי, שאני עושה בכתבי.
Btw - כתיבה הייתה טיפול מצוין שכן אני מרגיש דיכאון שמתחיל. אני מעז לומר, השחרור סיכל כמה... אני לא נושא כאן ...
מה שאני אומר, יום אחד אולי אפילו כשאני נעלמת, הבנות שלי ייכנסו למסמכים שלי ויוכלו לעשות זאת להבין בצורה חושפנית לחלוטין איך חשבתי, התמודדתי, אפילו סבלתי, אבל יותר מכל אהבתי אותם.
נטשה,
רק מצאתי את הכתיבה הזו ששיתפת - מידע חשוב מאוד.
רק לאחרונה סיפרתי לבנותיי ולשני חברות קרובות על שיש לי אסרג'רס.
לפני שגיליתי את זה של אסגרגר לפני כשנה, חלקתי את העובדה שיש לי דיכאונות עם חבר אחד מהימן. עד לאותה נקודה, בגיל 52, מעולם לא קבעתי את זה לאדם אחר... למעשה... רק בשנים האחרונות קיבלתי את המילה על רגשותיי... ומומש במלואו... ובכן, בעצם כמה אני גמיש וחזק הייתי אפילו ששמרתי על כך ששתי הבנות גדלו עכשיו.
מעניין, הדחף העצמי להסתיר זאת - לרצות להסתיר זאת היה הרמז הברור שההתנהגות אינה מקובלת. כמו כן, לא יכולתי לסבול את המחשבה להיות מרחמים, טופחים או מפנקים. גם אני באותה מידה לא יכולתי להתמודד עם זה שאומרים לי למצוץ או להפסיק אותו, או כל דבר קלישאה אחר אנשים אומרים - אין לי את האנרגיה הנפשית להיות אדיב ומעריך, גם בידיעה שהם בהחלט מתכוונים נו.
הכי טוב לי להימנע משיחות כל כך מסוכנות על ידי הימנעות מכניסה לדיכאון.
ניהלתי שיחה קצרה עם חבר אחד יקר מאוד שהסביר את הדיכאונות שלי - איך אני מסתיר אותם. למרבה המזל, אדם זה הבין במלואו, ללא שיפוט, ועם ידידות שנותרה והבנה.
אחת מבנותיי (הקטנה יותר) הייתה עדה לחוסר תנועה שלי - אך בגיל 20 היא צעירה מדי ועסוקה מכדי להבחין או להבין את האינטימיות שלא אאפשר לה לראות. אנו דנים בזה ברמה שטחית למדי. אבל אני בסדר עם זה לעת עתה.
מעולם לא רציתי שבני העשרה שלי יטבלו במצב רוח משותף של גיל ההתבגרות. רציתי שהם יחוו את הרגשות הרגילים שלהם בדרכים רגילות ולא ירגישו שום... ובכן, פינוק עצמי. אם הם אכן ירשו תכונות מאניות-דיכאוניות, רציתי שהם יהיו מבוגרים ומוכנים לקבל החלטות משלהם לגבי ההתמודדות עם זה. הייתי מוכן רק לזהות ולהבין, אך למרבה המזל, אף אחד מהם לא הראה את הסימפטומים שלי.
זו תהיה שאלה מדעית מעניינת: עד כמה התנהגות של הורים הופכת להתנהגות של ילד ואז הופכת לזיהוי שגוי כ"תורשתי "לעומת מהן תכונות תורשתיות אמיתיות?
ובכן, בכל מקרה, עד היום התקופות הפוריות ביותר שלי נשארות בתחום המגונן של הצהרה זו שנאמרה לי או עלי במשך שנים רבות "... אחד האנשים הקשים ביותר שאני מכיר. "
אין להם מושג.
שכן אפילו בדיכאון, אני נאבק לצאת או עובד קשה מאוד לתפקד ולעשות כל דבר.
אפילו רישום פתק לעבודה דורש מאמץ אדיר, או ביצוע שיחת טלפון חשובה במיוחד - מרגיש כאילו מקלט הטלפון שוקל £ 50.
כשאני במצב של דיכאון, אני מרגיש כאילו אני נמצא בבד דבק רך ועבה. כל שריר שאני מזיז דורש מאמץ אדיר... נשימה אינה פעולה גופנית טבעית - עלי לחשוב לעשות זאת. נושם נשימות עמוקות ותכליתיות.
הרצון לשרוד הוא תורשתי. זה הועבר מהאדם הראשון.
אני אמשיך לעבוד בזה עם כל גרם של אינסטינקט הישרדותי שיש לי.
וידע... הבנת הדברים הללו היא כלי שעוזר.
צריכת מזון ומשקאות טריים וטבעיים בהרבה מועילה מאוד.
המאמץ הבא שלי הוא ללמוד באנטוטות צמחיות טבעיות ביתר שאת.
אם אני מחליטה לערוך 'פאו-וואו' עמוק יותר עם הבנות שלי, אני רוצה שיראו שאני לומד ועושה את כל מה שיכולתי לעזור לעצמי.
לצחוק בקול רם. מסיבה כלשהי אנשים נוטים לדכא לי את הלב אפילו אנשים שאני בקושי מכיר ואני אפילו לא מספרה.
הפעם היחידה שאגיד לאף אחד שאובחנתי כחולה דו קוטבית היא כאשר מישהו שהייתי האזנה במשך זמן רב על כמה מבולגן הם מקווים שזה יגרום להם להרגיש יותר בנוח עצמם... טיפשי אותי אבל חציר 'הצטרף למועדון, יא נוטר' חחח אני אומר להיות גאה במי שאנחנו לא מה שאנחנו! ואני מתנחם באנוכיות בכך שלמרות שיש לי את האבחנה הדו קוטבית, אני החזקה ברשת שלנו והולכת לאדם לכל הבעיות של כל אחד אחר. אה איזו סיטואציה מוזרה אני נמצא... אין זמן להרגיש לא טוב כאן פשוט תמשיך להיות עם זה תמיד.
האין כל אלה של שאלות ללמוד לאהוב את עצמי? אני צריך ליצור בריתות במרדף אחר האהבה הזו. האין זה מה האהבה? אני מתחיל להכיר בכך שאני מעדיף את החיים ככה. הבונוס הוא שאני אוהב, אפילו אוהב את עצמי. איזה תוקף יפה זה לקבל את הדומה ואפילו לאהוב שבחרתי לקבל מאלו שבחרתי. תודה על התגובות שלך נטשה!
הי ג'ו,
כן, "בריאות התנהגותית" זה כל הזעם. הייתי אומר שזה מעליב עוד יותר.
למזלי, לא אכפת לי. לקרוא לזה "סאלי" עדיין לא משנה את מה שהיא.
- נטשה
נטשה טרייסי אומרת:
24 בינואר, 2011 בשעה 1:20 בערב
הי מתיו,
גם אני לא אוהב את המונח "חולה נפש". ציינתי בקטע מוקדם שלדעתי שזה נשמע שהמוח שלי מדליף לי את האוזניים. זה לא, למקרה שתהית. "
אני מעדיף מחלות נפש מאשר כאמור סביב בעיות בריאות "התנהגותיות".
הי ליזי,
כאמור, אני מכבד את הבחירה של האנשים לבחור למי הם חושפים. עידו. כולם. אף אחד לא עורך שלט "אני דו קוטבי" סביב צווארם.
אתה צודק, דו קוטבי הוא מצב רפואי. עבור רבים מאיתנו מצב רפואי משפיע מאוד על חיי היומיום שלנו. יש דרגות של הכל ויש הרבה חומרת מחלה. אנשים רבים פשוט מושפעים מכדי שלא יגידו על כך משהו.
מאמר זה עסק בבקשה לצרכים שלך לגבי מחלתך. זה משהו שכל האנשים שחולים מתמודדים איתם. כשאתה חולה מכדי לעשות משהו, אתה זקוק לעזרה. זה כל הנושא הזה.
(כתבתי מאמר נוסף על הפנמת הפחד והשנאה של האחר: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2011/01/internalizing-fear-and-hatred-of-mental-illness/#div-comment-2583)
אתה יכול להגיד לאף אחד ולא לבקש כלום אם אתה רוצה, אבל לא הייתי קורא לרשת תמיכה מאוד שימושית.
- נטשה
זה בשום דרך לא צריך לספר לכל האנשים בחיים שלך. המון חברים שלי לא יודעים על האבחנה שלי להפרעה דו קוטבית כי זה לא משנה אם הם כן. קומץ ממשפחתי וחבריי המהימנים ביותר מודעים לכך. אני מתמרמר על הרמיזה שעם האבחנה יש 'לצאת' כ'חולי נפש '(אגב... יש לי מחלת נפש אבל אני לא חולה נפש. אני לא 'חולה' כל הזמן).
הפרעה דו קוטבית היא מצב רפואי, לא תכונה אישיותית או תעודת כבוד. יש אנשים בחיי שלדעתי הם פנטסטיים אבל אני לא רוצה שהם יכירו אותי בתור ליזי שיש לה דו קוטבית. אפילו אנשים שאוהבים וקרובים אליך עשויים להתייחס אליך באופן שונה רק מכיוון שהם בורים בזה... זה נפוץ.
Diclose אם אתה חושב שזה עוזר לך, אך זכור שלא לבלבל את עצמך או אחרים לחוסר הפרעה דו קוטבית הוא חלק מהזהות שלך. זה משפיע עליך מאוד כשאתה חולה, אך זהו מצב רפואי חיוני שאתה מספיק מזל. כפי שהצביע לי על התכווץ, האבחנה רלוונטית רק בהקשר רפואי - כך מגדירים מטפלים רופאים ומטפלים בהם. בעולם האמיתי האבחנה היא פשוט חסרת משמעות, מבלבלת ואולי סטיגמת.
הי אלרי,
שוב, אני מכבד את הבחירה שלך בבחירת בקפידה את מי שאתה מספר. זה שימור עצמי בעבודה ומובן לחלוטין.
הייתי מאתגר את כולם בזה - האם אתה חושב שהסטיגמה הבלתי הוגנת שמוטלת על אחרים על ידי נפגעי נפש הופנמה? בכך שאתה כל כך מגן אתה נותן לפחד שלהם להיות שלך?
רק מחשבה. זכור, ישנם המון אנשים שיקבלו אותך. אנחנו כאן.
- נטשה
הי מתיו,
גם אני לא אוהב את המונח "חולה נפש". ציינתי בקטע מוקדם שלדעתי שזה נשמע שהמוח שלי מדליף לי את האוזניים. זה לא, למקרה שתהית.
אין ספק שיש הרבה סטיגמה והרבה אנשים בורים וחסרי אופקים. אני מכבד את ההחלטה שלך לא לספר להרבה אנשים. אני עושה את זה בתדירות גבוהה יותר, אבל זה רק בגלל שיש לי בעיה לספר את האמת. (אני משתתף. לא מפתיע.)
- נטשה
אני מסכים כי קשה לספר לאחרים על אבחנה של מחלות נפש ולוקח המון אומץ. אני מתרשם מאנשים שעושים את זה. ובכל זאת, זה צעד שמעולם לא הצלחתי לעשות. חייתי עם אבחנה דו-קוטבית II כבר יותר משש שנים ובכל הזמן הזה חלקתי את מצבי בסך הכל (למעט הרופאים שלי) של ארבעה אנשים. רק שניים מהם הם בני משפחה, והשניים האחרים... ובכן, הם היו מקריים. אני מסכים עם מתיו - למרבה הצער האבחנה במחלות נפש ממשיכה להגיע עם סטיגמה הגורמת לחברה להיזהר במקרה הטוב. לעתים קרובות מדי זה פשוט מצב של הימנעות, כמו חציית הרחוב כשאתה רואה אדם חסר בית קדימה.
אני לא אוהב להשתמש ב"חולי נפש "בגלל הסטיגמה. יש כמעט אפס חינוך ציבורי בנושא מחלות נפש. להגיד "יש לי מחלה נפשית" "לרוב האנשים זה כמו להגיד" אני משוגע אז כדאי שתשגיח עליי ".
אני שונא להשמיע את זה, אבל אם רק הכרחי בהחלט אגיד למישהו שאני "דו קוטבית" ואבקש ממנו לסלוח / לסבול את "תנודות הרוח" שלי ולהתעלם מהעדר המחשבה שלי להתנהגות חברתית טיפוסית.
קיבלתי את המחלה שלי אבל הציבור הרחב לא עשה זאת.
