ילדים בוגרים להורים נרקיסיסטים: האם אהבה מספיקה?
כשאנשים אנשים שיקים ואנשי מקצוע מדברים על משפחות לא מתפקדות, לעיתים קרובות עולה השאלה: האם האם אהבה את הילדים? או, האם האב אהב את הילדים?
אהבת הורים היא רגש מסובך מאוד. אם הורה דואג בכפייה לבריאות ילדיהם, ומתעקש שהם אוכלים רק אוכל אורגני, וויטמינים טבעיים, האם זו סוג של אהבה? מה דעתך אם הורה גורם לילד לחזור הביתה אחרי הלימודים ואוסר על כל קשר חברתי עד לסיום הלימודים לשביעות רצונה - כי בדרך זו הילד יכנס להרווארד. האם זאת אהבה? אם ההורה דואג לטובת הילד, ניתן לטעון כי מעשיהם משקפים אהבה. אבל היכן נמשך הקו? חלק מההורים אומרים לילדיהם: "כל מה שעשיתי, עשיתי בשבילך - האכלתי אותך, לבשתי אותך, שמה גג מעל הראש - כל זה בשבילך. "אמנם כנראה הגזמה, עדיין יש כאן קצת אמת. האם הייתה אהבה? כנראה. בדרך כלל אפשר למצוא אפילו גרעין של אהבה כלפי ילדיהם נרקיסיסטי של ההורים. "אני אוהב אותך מכיוון שאתה משקף היטב אותי" הוא עדיין אהבה, עם זאת מושחתת. (אפשר לטעון שאהבה בשירות צרכים אנוכיים אינה אהבה באמת - אלא הגבול בין אנוכי לא אנוכי האהבה היא אכן מעורפלת.) יתר על כן, הדמעות שההורה הנרקיסיסטי מזיל כאשר ילדם נפטר הן אמיתיות לחלוטין.
במילים פשוטות, אהבה היא רגש מסובך מכדי שיכול להועיל בהבחנה בין הורים נרקיסיסטיים ובריאים. מניסיוני, אם תשאלו ילדים בוגרים להורים נרקיסיסטיים אם הם היו אהובים, רבים אם לא רובם יגידו "כן, באופן שולט, מרוכז בעצמי", גם לאחר שסיימו את הטיפול. משתנה אחר, לעומת זאת, הוא הרבה יותר מגלה. השאלות הקריטיות הן: "האם הורי כיבד וערך את מה שאמרתי, ראה את עצמי כעצמאי מהם בצורה חיובית, והרגיש שהמחשבות שלי ו רגשות היו חשובים לא פחות משל שלהם. "במילים אחרות, האם הורי אפשר לי" קול? "אף ילד בוגר של הורה נרקיסיסטי לא יכול לענות על שאלות אלה בשאלות חיובית.
שאלות אלו מגדירות את הפגיעה הקריטית בילדים בוגרים עם הורים נרקיסיסטיים. מעניין, להרבה אנשים כאלה אין שום בעיה למצוא "אהבה". אך חיבה עמוקה אינה מספקת אותם אלא אם מלווה בהענקת "קול" על ידי אדם חזק. כתוצאה מכך, ילדים בוגרים להורים נרקיסיסטיים עוברים לרוב ממערכת יחסים גרועה למערכת יחסים רעה בחיפוש אחר "קול".
עבור ההורים, ההשלכות ברורות. אהבה אינה מספיקה. לקוח אחר לקוח לימד אותי את השיעור החד משמעי הזה:
אם אתה רוצה לגדל ילדים בריאים רגשית, עליך לתת להם את המתנה של "קול".
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: קולות קטנים
