השפעה של מחלות נפשיות על העצמי

היחסים שאני יוצר עם האימונים האישיים שלי ועם לקוחות האימון המקוון שלי חשובים, אך הם גם מסובכים. כאיש מקצוע בתחום הכושר אני אוהבת את עצמי רוכלת לבריאות טובה. אך למען האמת, ענף הכושר עמוס בתופעות לוואי ותוצאות בלתי מכוונות. רבים מאיתנו משתמשים במדיה חברתית כדרך לפרסם את שירותינו. אך כאשר אנו מתייגים את התמונות שאנו מפרסמים על שרירי הבטן שלנו כ"השראת כושר ", רבים מאיתנו מתעלמים מכוונה מהעובדה שתמונות כמו אלה לעתים קרובות גורמות לנשים להרגיש גרוע יותר, לא טוב יותר, ואולי תורמות לחוסר שביעות רצון בגוף ומצטמצמות הערכה עצמית. יתרה מזאת, במאמצינו לעזור ללקוחות להגיע ליעדי הכושר שלהם, אנו מוצאים את עצמנו לעתים קרובות נותנים ייעוץ תזונתי, הנמצא מחוץ לתחומי העיסוק שלנו. הלקוחות שלנו בוטחים בנו, ואנחנו רוצים ליצור קשרים חזקים עם הלקוחות שלנו. יחד עם זאת, חשוב לזכור את הדינמיקה המסובכת שמלווה באוכל - וגם חובה שלא נעבור את הבגרות של הלקוחות והעוקבים שלנו להתנהגויות אובססיביות ומופרעות אוכלים.

מדוע אתה צריך לדאוג לבריאות הנפש שלך במהלך החגים? עבור אנשים רבים, תקופת החגים היא נקודת השיא של השנה; עם החגים מגיע בילוי עם אלה שאנחנו אוהבים, חופשה מהעבודה (גם אם קצרה), התחברות מחדש עם חברים ותיקים, ומספיק אוכל ושתייה כדי למלא אותנו עד השנה החדשה. עם זאת, עבור אנשים אחרים החגים יכולים להיות תקופה מורטת עצבים מלאת סערה, אינטראקציות בינאישיות שליליות ותשישות נפשיות מוחלטות ומוחלטות. חיוני לשמור על ההבדלים שאנשים חווים בתקופה זו של השנה ולהישאר רגישים לחוויותיהם של אחרים. הנה המתמודדים עם קשיים בבריאות הנפש, או מכשולים בכלל במהלך החגים, הנה כמה טיפים להתמודדות.

מצבי הבריאותי הנפשי משפיע על ההתפרקות שחוויתי. פירוק, או סיום מערכת יחסים כלשהי, יכול להיות אחד האירועים ההרסניים ביותר שכל אחד עשוי להיתקל בהם בחיים שלהם. כמי שנהגה לתאר את עצמי כמונוגמיסט סדרתי, אני בטוח שעברתי חלק נכבד משברון הלב. אני מבין שאיש לא נהנה להיפרד ממנו; עם זאת, שמתי לב שהתפרקויות פגעו בי קשה יותר מאשר לרוב. תמיד הייתי מישהו שמרגיש בצורה עמוקה במיוחד, גם את הטוב וגם את הרע. יכולת זו להרגיש עמוק, בשילוב עם מצבי בבריאות הנפש, השפיעה על האופן בו אני חווה התפרקות בשלל דרכים.

דיכאון פגע במערכת היחסים שלי עם הרופא שלי מכיוון שלמדתי שאני לא יכול לסמוך עליה. רק בשנה שעברה אובחנתי כחולה במחלה אוטואימונית כרונית בשם מחלת בכצ'ט, אבל עברתי את זה כל חיי. לפני האבחון, הרופאים שלי טיפלו בתסמינים שלי בסטרואידים כבדים. זה עבד. הטיפול ניגב אותי מכיבי פה, כאבי בטן, מיגרנות, נפיחות בברכיים ודימום פנימי. זה היה כמו קסם.

אם אתה רוצה להתמודד עם הצד הרע שלי (במשך כמה שבועות, לפחות), ניכוי הבריאות הנפשית שלי היא הדרך המהירה והבטוחה ביותר לנחות את עצמך שם. כשאני משתמש במילה "מתאים" אני מתכוון לתפיסת דבר וטענה של משהו לעצמו, בהקשר זה, הפרעה נפשית.

הלוואי שידעתי יותר טוב כשחברתי התאבדה. הייתי בן 12. התלתלים החומים שלי נחתכו במפץ חדה שחצה את מצחי, זהה למפץ של חברתי הטובה שישבה מולי. היא לא נראתה שונה מהפעם האחרונה שראיתי אותה, עדיין חיוורת, עדיין רזה. היא לבשה סווטשירט. ומתחת לשרוולי הטרנינג ההוא, ידעתי שיש צלקות באורך זרועותיה. שלושה שבועות לפני כן, חברתי התאבדה והיא עשתה את ניסיון ההתאבדות האחרון שלה. זה לא היה הראשון ולא האחרון שלה. (הערה: פוסט זה מכיל אזהרת טריגר.)

הימצאות במערכת יחסים עם בן זוג שחווה רעיונות אובדניים יכולה להיות מפרכת ומרתיעה רגשית. יש את הדפוס המסובך הזה בחיי ההיכרויות שלי בכך שבן הזוג שאהבתי הכי התאבדו לפחות פעם אחת. אני עדיין מנסה להבין בדיוק מדוע אני נמשך לאנשים שחווים סערה כזו. אולי זה בגלל שהיו לי רעיונות כשהייתי בתיכון, ואני מרגיש שבן הזוג הזה מבין אותי. אולי אני לא יכול למדר את העובד הסוציאלי שבי בכל הקשור לדייטים, ואני רוצה לנסות "להציל" את כל מי שאני פוגש. בלי קשר, הנה הדברים שהלוואי שידעתי כאשר יצאתי עם מישהו שאיים על התאבדות. (הערה: פוסט זה מכיל אזהרת טריגר.)

ישנם קשיים בטיפול בבריאות הנפש שעליכם לדעת עליהם כאשר מטפלים במחלה כרונית. חשבתי שטיפול בבריאות הנפש הולך להיות קל - אבל זה לא. חוויתי שלושה קשיים בטיפול בבריאות הנפש שהייתי רוצה לחלוק.

אתה יכול להתמודד עם גורמים להפרעות אכילה, אף על פי שלעתים קרובות אני מתאר הפרעת אכילה, יש מפלצת עקשנית קטנה בחלק האחורי של הראש שלך. הוא עלול להניח רדום במשך ימים, חודשים, ואפילו שנים, אך כאשר הוא מתעורר הוא מחריב הרס.

למרות שאנשים רבים נאבקים להציב גבולות במערכות יחסים, פעולה זו יכולה לשפר באופן דרסטי את בריאותכם הנפשית בטווח הרחוק. במשך שנים הייתי מסכים באופן פסיבי לכל דבר שמישהו ביקש ממני. אם הייתי רוצה להגיד לא, החרדה והדיכאון שלי היו מסתננים למחשבותיי, אומרים לי שאני חייבת לחרוג כדי לגרום לאנשים לאשר אותי. חיפשתי אישור והערצה בדרכים הכי פחות בריאות, וזה התחיל לקחת את מחיר הנפש שלי. בסופו של דבר הרגשתי ריק. קביעת גבולות במערכות יחסים קשורה הרבה לטיפול עצמי לדעתי. אם אתה מרגיש שרוף מחוסר מגבלות שנקבעו מראש, אתה מאבד במהירות את האנרגיה הרגשית שלך ואת פוטנציאל תחושת העצמי שלך.