האם מטפלים במשפחה של ילד בוגר נפש מועילים?

שלום, פשוט מצאתי את האתר הזה ומכיוון שאני גר במקום בו אין קבוצות תמיכה. חשבתי שאנסה את זה. הסיפור הקצר הוא שיש לי אחות המאובחנת כסובלת מהפרעה סכיזואקטיבית, חרדה ודיכאון. רק לאחרונה עם סוכרת. חשבתי בתמימות כי ברגע שהיא תעבור הביתה ותעזוב את עבודתה הלחוצה ותהיה לה משפחה בסביבה היא תשתפר. היא לא עשתה זאת ואני לא בטוח מדוע מכיוון שיש יותר מדי אלמונים: האם היא לוקחת את כל התרופות שלה, האם היא במינון הנכון? הפסיכיאטר שלה לא נראה מועיל אבל אני לא יודע. היא רואה מטפלת אבל אמרה לי שיש לה מעיכה אז אני לא חושבת שהוא שומע את כל הסיפור.
חייה היו בבלגן איום ונורא כשירדתי לראשונה דרומה כדי לעזור לה, היא הייתה חייבת בחזרה והטמאה מיסים, בילתה שלם פנסיה (שהיא לא הצהירה) הייתי חייבת לעבוד עם עבודות עבודה כדי שיבוצע טיפול בזרועה, תיק עבור LTD, אבטלה, קוברה וכו '. בעלי ורכשתי עבורה בית ניידים לגור בו כך שכר הדירה שלה יכול להיות נמוך ככל האפשר. והיינו צריכים לתמוך בה עד שיהיה לה קצת כסף. בכל מקרה לקח שנתיים של עבודה קשה כדי לנקות אותה. ואז זה התחיל, היא רצתה יותר לבזבז כסף כל הזמן. לבסוף זה הגיע למצב שהיא לא יכולה לשלם את שכר הדירה שלה ואמרתי לה שהיא צריכה לקבל מקבל תשלום, לא אני או מישהו אחר. פשוט לא יכולתי להתמודד עם הוויכוח איתה כל הזמן. היא הייתה מוכנה שאצטרך להירשם כדמי התשלום שלה עד שאמי הנרקיסיסטית נכנסה ואמרה שהיא הולכת לעשות את זה, עד שתעזוב ל FL במשך 6 החודשים הקרובים. אחותי קיבלה את SSdi אך ברגע שהבריטניה שלה הפסיקה הכנסותיה נחתכו לחצי. עכשיו שנה לאחר מכן אחותי חסרה חסכון, חייבת מיסים, צריכה יותר כסף עבור האינסולין שלה, שטרות רפואיים אחרים, המכונית שלה בת 16. היא עבדה בסך הכל 8 ימים בחודשיים.

קראתי כאן את כל התגובות והתגובות וזה שובר לי את הלב. בני בן 25 ואובחן כסובל מסכיזופרניה בגיל 18. אמו של אביו חלתה סכיזופרניה. חינכתי את בני לבדי עד שהיה בן שנה כבן זוגי עבר לגור. הוא נהג כאביו לאורך ילדותו. כמו רבים, בני עישן קנאביס בסביבות 17 ואביו האמיתי תמיד אמר שזו הסיבה שיש לו סכיזופרניה. אני לא מאמין שזה המצב, מכיוון שהוא עישן כל כך מעט. הוא בילה זמן מה בעירו של אביו, עבר כמה פרקים של פסיכוזה והוא עבר חמש פעמים. בתחילה הוא הלך לשם לקורס במכללה שאחרי תקופה וחצי הוא לא הצליח לסיים. הוא גר בדיור חברתי (כי אחרי 5 חודשים בלבד אביו שהיה במערכת יחסים אחרת לא הצליח להתמודד) במשך חמש שנים. במהלך שהותו הוא הגיע אלי לחופשות - חצי קדנציות, חג המולד, חג הפסחא, הקיץ.
פיקוח מלא על הרבה מהאירועים בהם ישב בני ובנוסף (אפילו עם המשך השימוש בקנאביס) הדברים פעלו בצורה סבירה. אולם הם אינם יכולים להישאר במגורים בפיקוח מלא במשך יותר משנה, וכאשר הם נחשבים מספיק טובים מועברים לפיקוח חלקי. בשלב זה השימוש בקנאביס של בני יוצא מכלל שליטה והוא שוכח ליטול את התרופות שלו (קלוזאפין). לאחר מכן הוא חושב שהוא הרבה יותר טוב, מפסיק את התרופות לחלוטין ונשבר שוב. זה היה הדפוס ב -5 השנים האחרונות.
בפעם האחרונה שזה קרה, נאמר לי שהוסטל (לא נחמד במיוחד) זה הדבר האחרון שהיה זמין, ומכיוון שהוא לוקח עכשיו גם שיאים משפטיים, העתיד נראה עגום. אביו האמיתי משך את כל התמיכה במאי של השנה שעברה, כך שהיו עוד פחות הסיכויים שהוא יתמודד. לא יכולתי לשאת זאת, החלטתי להחזיר אותו שוב הביתה, למרות שהוא רק שהה 1/2 וחצי בבית חולים ועדיין לא היה טוב. הוא נמצא איתי כבר שישה חודשים ולמרות שאמרתי מיד שהוא יזדקק ללינה, צוות בריאות הנפש הוציא את הדברים בכמה חזרות ישיבות בבתים וכו ', ועכשיו אמרו לי שיעברו עוד 5/6 חודשים עד שיוצע לו מקום ואז (כי יש לו רקורד כל כך גרוע) רק למשך חודש ניסוי. אני לא יודע אם אוכל להתמודד עם זה יותר מכיוון שבני מתמרמר על ה"חוקים "שלי, כלומר אין קנאביס בבית. הייתי אמא 'זקנה' ואני עכשיו בת 64. לאחר שקראתי את ההערות האחרות, אני מרגיש שעלי 'להרפות', אך כמובן שאיני רוצה לראות אותו חסר בית. האם עלי פשוט להציג את בני (עם מזוודתו) לצוות בריאות הנפש ולהגיד להם למצוא אותו איפשהו מייד או שהוא יהיה חסר בית? בריאותי שלי מתדרדרת. אני מבין שמדובר בבלוג של ארה"ב, כך שיש כנראה נהלים שונים לחלוטין, אבל אתה חושב שזה יכול לעבוד? אני מרגיש אשם כל כך כי יש לי בת שעדיין בבית שלומדת לתואר, בן זוגי עדיין עובד ולא פורש לפני שנה הבאה, ואביו חולה כעת, כך שהוא גם בלחץ רב.

הי דבורה, אווי, קרן ...
כל מה שאני יכול לומר זה שאני מרגיש את הכאב שלך - תרתי משמע. גם הכעס. חוסר האונים, והיגון. כל כך קשה להיות קרוב משפחה חולה, וכשהמחלה היא של המוח הסטיגמה מתגברת והתמיכה פוחתת. אני מקווה שתוכלו לפנות לתמיכה (כפי שיש בעמוד זה) לנמ”י, או לקבוצות אחרות המספקות חינוך ותמיכה למשפחות. איך נוכל לעזור ליקירינו אם אנחנו בסוף החבלים שלנו?
יש לנו מזל עכשיו. אחרי שנים של צעדים בתינוק, בן שלנו מועסק, בתרופות שלו (באי רצון, אבל אנחנו מפקחים) ומחזיר את חייו. זה לא נראה לי אפשרי לפני שנים. הכל עדיין יכול להיעלם תוך יומיים אם הטיפול ייפסק. זו הסיבה שאנו עובדים כה קשה כדי לדאוג למען זכויותינו כבני משפחה. לבי יוצא אליך. אתה - למרבה הצער - לא לבד.

אני אבוד עם בני חולה נפש. אני מותש, בעלי תמיד התחבא מאחורי תפקידו באומרו "מישהו צריך לעשות כאן את הכסף" בזמן שכל זה נזרק לחיקי. הקריירה שלי נעלמה מזמן ועדיין עם כל הקרבנות אין לי מושג איך אנחנו / אני מתכוונים להסדיר את בני לפני שאמות! באמת? אני צריך להפוך את בני ללא בית לפני שנוכל לגרום לו לעזור לעצמו??? הוא לא יכול לעזור לעצמו! מדוע כולכם מקבלים את זה? זה לא אנושי! זה ממצה ולא הוגן לכולם. החוקים מעכבים כל כך הרבה מהטיפול שילדינו עם מחלות נפש זקוקים להם. השירותים החברתיים אינם יעילים, עוברים כסף וחסנים מכאבים של כולם. הם עצלנים ומרושעים, עמוסים מדי, שרופים או פשוט אינם מסוגלים לעשות את מה שצריך לעשות מכיוון שמישהו או משהו קושרים את ידיהם. לחולי נפש אין זמן לדאוג אם זכויות האזרח שלהם מופרות! בעוד שכל הראשים המדברים החוקיים מנסים לדחות את העניינים מאיתנו, האנשים האמיתיים הזקוקים לעזרה מוכנים לצרוח - ואז כמובן לא פותר דבר ויוצר אדם אחר מתוסכל מכדי להשתמש בכל האנרגיה שנותרה להם והסמיקו אותו ניקוז! - בברכה - למי אכפת?

התבוננתי בטלפון שלי כל חצי שעה לבדוק אם הבן שלי בן 24 שלח לי SMS. הוא נמצא במיטת הפוגה, מחכה למיטה בבית קבוצתי. זה סוף יולי והוא היה חסר בית מאז הראשון במאי בו נאלצתי להתקשר למשטרה (בפעם הרביעית בשנתיים) כדי לקחת אותו לבית החולים להתייצבות פסיכיאטרית. עם 72 שעות הוא השתחרר והאמין שהוא עומד לחזור הביתה. הייתי צריך לומר לו שהוא לא יכול לחזור. IHe לא דיבר איתי יותר מחודש. הוא גר בפינת מוסך חברים תוך שהוא מעשן סיר ושתה בצורה מוגזמת. הוא לא לקח את התרופות שלו והפסיק ליטול את זה זמן מה לפני האירוע הזה.
בכיתי נהר של דמעות במהלך 8 השנים האחרונות. כשהיה בן 16 הוא התעתב והאמין שאלוהים אומר לו לפרוש מבית הספר ולעבור קריירה במוזיקה. הוא לא הלך לבית הספר וסכנתי את העבודה שלי בתהליך. אני מורה, והנוכחות ועמידה בזמנים היא קריטית. הסכמתי לבסוף לתת לו לקבל את ה- GED שלו. הוא היה אינטליגנטי מהתרשים, והציונים שלו היו מדהימים. לקחתי אותו פעמיים בשבוע לבוסטון לעבוד עם מפיק. הוא הקליט ארבעה שירים מצטיינים. הוא הוזכר כאחד מהזמרים-זמרים והעולים של בוסטון.
אך האשליות שלו נמשכו והוא הרגיש שחרקים ובעלי חיים מתקשרים איתו. הוא המשיך להאמין שהוא אלוהים. הייתי צריך לעבור מהעיר כי הוא נכנס לקרבות ומסתובב עם ילדים ששותים ומסמים. הוא החל לגנוב את האדרדרל שלו ולהתעלל בה.
לא יכולתי לקיים חיים כי הייתי כה מעורב בטיפולו. הוא התעלל בי מילולי כל יום. קורא לי בשמות מחרידים וממציא סיפורים בדיוניים על חייו. האשים אותי שגנבתי אותו מ"אמו האמיתית "שהייתה אינדיאנית. בכיתי את עצמי לישון כל כך הרבה לילות.
לא היה לי מושג מה לעשות. לקח כמה שנים עד שהבנתי שזה לא יצמח אם עבריינות הנעורים שלו, זה היה משהו יותר. אחת ממועצות ההדרכה או בית הספר היושב הזכירה כי יתכן שהוא סובל ממחלת נפש. באותו יום בכיתי בשירותים במשך כל ארוחת הצהריים שלי. זה צלצל כנכון. בליבי ידעתי שהוא חולה. הוא היה בן 18 בשלב זה. המוזיקה שלו הפכה מוזרה וחוזרת על עצמה. חשבתי שהוא אולי מכור לסמים, אבל הרגשתי שהוא נכה הרבה יותר מחבריו שאנחנו עושים דברים דומים. מישהו הציע שאמצא משפחה של NAMI בקבוצה תומכת במשפחה.
הידע שרכשתי שינה את חיינו. התחלתי לתכנן. המשכתי במחקר. התחלתי לתעד הכל. רופא הילדים שלו לא היה מוכן לבצע אותו באופן לא רצוני מכיוון שהוא לא התאבד. אבל שמרתי את בקשותי ויצאתי עם הכל. היה לי קלסר 3 אינץ 'מלא באירועים, הערות של ד"ר ומכתבים שכתבתי.
קיבלתי יום אחד שיחה מוזרה מהערבות בבית משפט ואמרתי שאני צריך לבוא לאסוף את בני או שהם הולכים להעביר אותו לבית חולים לחולי נפש. הוא נעצר בגניבה של בקבוק מים מפיצריה. הם החזיקו אותו לילה בתא כלא מכיוון שהוא דיבר בג'יבריש והם חשבו שהוא מעד על סמים. הוא עדיין דיבר כך בבוקר. פיו היה זז ושום צליל לא יצא. או שהוא ערבב מילים ודיבר הפוך. השתמטתי. הסעתי אותו הביתה והתחבאתי במוסך שלי כשהתחננתי במשטרה לסעיף 12 אליו. למדתי שזו הדרך היחידה להעריך אותו באופן לא רצוני בקבוצת התמיכה שלי. הם לא האמינו שהתנהגותו מצדיקה את התערבותם. איבדתי אותו סוף סוף ואמרתי שאם הוא צריך לגנוב מים, האם זה לא מוכיח שחייו בסכנה? הם באו. זה היה סיוט. קטטה פיזית. קצינים פצועים ובני מדממים שנגררו במדרגות והתנגדו להם. קרסתי בייסורים כששמעתי את הצרחות שלו לעזרה.
הוא הובל, הוערך ושוחרר תוך 72 שעות. הוא רתח ממני. הוא שכנע את אביו שגר בניו יורק לאפשר לו להתגורר שם. אביו הסכים ובסופו של דבר ארז אותו ושלח אותו בחזרה לאחר שהרס את ביתו ומשך את קהל סמים הסמים לסקייטבורד לשכונה שלו.
זה היה לפני חמש שנים. כאבים נאלצו להתקשר למשטרה שלוש פעמים נוספות במהלך השנים שלאחר מכן. נכון לעכשיו יש לו תקיפה וסוללה על שוטר שהואשם נגדו. המשטרה לא מאומנת בהסלמה. הם נכנסים למצב כאילו הם עושים מעצר. זה מקומם.
אז הייתי צריך לעשות את זה שלא יעלה על הדעת. מה שהופך את בשר ודם שלי ללא בית. יש לו עובד בסוכנות DMH, הכנסות נכות וביטוח בריאות, וכעת מיטת הפוגה, ומחכה למיקום בבית קבוצתי. הוא הסכים לקבל מיטה בהפוגה מכיוון שנזרק אותו מהמוסך המטונף בו התגורר. הוא היה עייף, חם ורעב.
אני עדיין בוכה. בכיתי כל הזמן שכתבתי את זה. אבל אני צריך להרפות כדי לאפשר לו מקום להסתייע במומחים. אנשים אלה בחרו בקריירה בתחום בריאות הנפש. הם מלאכים בעיניי. זה אף פעם לא דבר קל לתת לאחרים להשתלט עליו. אני תוהה אם הייתי יכול לעשות עבודה טובה יותר בכדי לשמור עליו על המסלול. אבל המשפחה שלי התעקשה שאחזור לאחור. החברים שלי רוצים שיהיה לי כיף. החבר שלי היה רוצה לעבור שעה בלי שאני לא אקח את הג'ארד או יבכה עליו.
רק בדקתי שוב את הטלפון שלי, הוא שלח הודעה... "מתי תחזור לכאן? אני לא יכול לסבול את המקום הזה. האם אתה יכול להכניס כסף לחשבון שלי? אני רעב. האוכל כאן הוא רעל. למה אתה מנסה להרוג אותי? "
החלטתי להתעלם מהטקסט הזה. אבל יהיו עוד כמה אל תוך הלילה. זו התפילה היומית שלי "אלוהים יקר, אנא עטוף ג'ארד בזרועותיך האוהבות. מדריך את מחשבותיו. הגן עליו מפני נזק והוביל את כולנו בתקווה לעתיד יצרני ובריא. "

יש לי בן מבוגר שגר איתי בבית. הוא אובחן ב BP II עוד בבית הספר. גידלתי אותו לבד מאז שהיה בן 8 חודשים.
הוא הפסיק ליטול תרופות ביום שמלאו לו 18. מעולם לא הייתי צריך להכניס אותו לבית החולים. תמיד הייתה לי תוכנית כיצד לעזור לו בהחלמה במהלך פרק ואחריו.
הוא כיום בן 27. יש לו פרקים מעורבים של מאניה ודיכאון והוא מסתובב בימים ולפעמים שעות. מחזורי הדיכאון שלו הולכים ומתארכים ולעתים קרובות הוא כועס מאוד ומתחיל לשתות בכבדות ולהיכנס למאבקים גופניים עם זרים. הוא הולך ימים על גבי ימים בלי להתקלח או להחליף את בגדיו. הוא מסרב לצחצח שיניים, ללכת לרופא השיניים או לרופא. נראה שהוא כבר לא סובל מהתקופות של בריאות.
הוא כבר לא מכבד או מאזין למה שאני אומר. הוא פשוט לא רוצה "לנהל את השיחה". אני יודע שמשהו צריך להשתנות. אני פשוט לא יודע מה לעשות. הוא לא אלים איתי בבית. הוא כועס בעל פה כל הזמן אבל הוא לא נשבע לי. הוא פשוט מסרב לכל הדרכה והכל.
ניסיתי לקבוע איתו תוכנית רשמית בכתב לגבי כמה כללי בית איתו. היגיינה אישית, ללא עישון או אלכוהול, לא זרים יותר בבית כל הלילה. דפוסי שינה טובים יותר, אכילה טובה יותר. להחזיר אותו לקולג 'וכו'... אבל הוא פשוט מסרב לדון בכל דבר שמתעצבן ויוצא וישן במכוניתו במשך שלושה ימים או יותר.
אני יודע שיש הרבה דברים שעשיתי בצורה גרועה מאוד. תמכתי אותו כלכלית במשך כל השנים האלה (רכב, טלפון, אינטרנט, חשבונות). לאט לאט אני מנתקת אותו כלכלית בשנתיים האחרונות. אני מתכוון לשלם את תשלום הרכב, הביטוח והטלפון הנייד שלו. חשבתי שאם יש לו מכונית, הוא יוכל להשיג עבודה. הוא היה זקוק לטלפון כדי שיוכל להגיש מועמדות למשרות האלה. הייתי צריך לקנות ביטוח רכב כי שמי ברכב.
אני יודע עכשיו שהוא לעולם לא יוכל למלא תפקיד, הוא לעולם לא יסיים את המכללה שלו, ולעולם לא יהיה טוב אם אמשיך לאפשר לו.
כיצד ניתן לתקן את המצב הזה מבלי לאבד לחלוטין את היחסים הקטנים שעדיין יש לנו אחד עם השני איך אני חותך את הקשרים ומודיע לו שתמיד אהב אותו?
האם אני מוריד את מכוניתו, מנתק את הטלפון הנייד שלו ומוריד אותו למקלט חסר הבית ונפרד?
זה הניסיון הראשון שלי בבלוג. אני לא יודע אם אקבל תגובה. אני באמת רוצה לשמוע מהורים אחרים שהיו במצב שלי, ומבוגרים דו-קוטביים אחרים שחיו במצב כזה.
בינתיים אני חושב שהגיע הזמן שאקבע פגישה עם יועץ כדי שיהיה לי מישהו לפרוק פנים אל פנים עד שיהיה לי קצת שלום.
תודה.

אוגוסט, 1 2014 בשעה 3:59 בבוקר

קראתי את התפילה ובכיתי... זה היה צריך להיות כתוב על ידי אמא כמוני..הבן שלי מאובחן כחולה סכיזופרניה לפני קצת יותר משנה. הבן שלי כל כך שונה עכשיו, הילדה היוצאת פעם - נערה מטורפת שתמיד דאגה שהבגדים והנעליים שלו יהיו סופר נקיים ותמיד נקי מגולח ויציאה בסופי שבוע הוא ביישן, מבוהל, פאניקה מוטרדת חרדה, תמיד יש לו סיגריה ביד... אין לו אנרגיה אין לו שום טעם החיים... הרשימה שלי יכולה להימשך... אבל אני מתפללת בשבילו ומחבקת אותו ואומרת לו שאני אוהבת אותו. הוא הבכור שלי מארבעה ילדים וקשה מאוד שיש לנו איתו את מה שאני מכנה "דרמות". יכול להיות שהוא צריך לקנות סיגריות או שהוא צריך אוכל מסוים לארוחת הערב. אבל עד שהוא מקבל דרמת הימים בכל מה שקשה לו הוא קשה מאוד להתמודד. הוא אושפז פעמיים מאז האבחון, והחלמה כעת במשך 10 חודשים. כל יום מביא אתגר חדש וכל יום אני פשוט כל כך אסיר תודה על כך שהוא שרד את האשפוז האחרון כיוון שהוא חזר ונפגע עד שכמעט איבדנו אותו, הגוף שלו כבה והוא היה קטטוני והפסיק לאכול ולשתות בגלל הפרנויה... אני מתפלל לכל האמהות שעברו את זה ומתפללות לבנינו ו בנות ...

צבר - אז סליחה על כל מה שעובר עליכם. אני מאמין שעל ידי הדיבור אנו יכולים להשמיע את קולותינו, ובתקווה לעשות את ההבדל על ידי פתיחת עיניים ואוזניים. משפחות זקוקות לתמיכה, וכך גם יקירינו החיים עם מחלות נפש. גם אני הייתי אם חד הורית במשך שנים רבות ויותר ממטפל אחד הציע שהבעיות של בן הן אשמתי, שעלי "להרפות" מהשליטה. זה יכול, כידוע, להביא תוצאות הרות אסון. אנחנו לא נשמח יותר מאשר להיות מסוגלים להרפות.
עד שרבים מקצוענים בתחום הבריאות פוגשים את המשפחות, אנו בסוף החבל שלנו - ועשויים להיראות מעורבים, כועסים או לחוצים יתר על המידה.
גם אנו זקוקים לגילוי מוקדם, ותמיכה מוקדמת וחינוך למשפחה כדי שנוכל ללמוד כיצד להועיל במידת האפשר.
אני מקווה שאתה ובנך בסדר, רנדיי

והערה לדונה... אני מרגיש כמוך ויש לי את אותו הבן!!! הבן שלי עשה את אותו הדבר בדיוק לפני 5 שנים... חזר הביתה אחרי שהתקשרתי לשוטרים ויצאתי עם זרים... זו הייתה שנה של גיהינום אחרי זה.. וכן, את זרים ניצלו אותו במלואו... שיעור שהוא למד אבל אני מאמין שהוא יעשה את זה שוב כשהוא מרגיש שאני הבעיה (והייתי אם חד הורית מי שהאכיל אותו, לבש אותו, שמר על ביטחו והוא מעולם לא עזב את החדר שלו - אין חברים, פחד לצאת לפרקים בכל יום של התעללות מילולית) אתה לא לבד!!!

אני גר בניו ברונקס... הבן שלי (בן 23 שנים) חולה נפשית ורגשית (דו-קוטבי / קלורופין דו-אגרופובי) שהוא גם מתעלל בסמים / אלכוהול מתעלל..אני בסוף השכל שלי... גם לי היו אותו חסר בית בשלב מסוים אבל המדינה מעולם לא נכנסה... הכניסה אותו לתוכנית חוץ לא טובה שעשתה אין שום דבר שיעזור למצוקתו... הוא היה בארבעה מחלקות פסיכולוגיות, פסיכיאטרים, טיפול בחשיפה, טיפול בקבוצת חרדות, קבוצת ההפרעות הדו-קוטבית.. אתה שם זה..עשינו את זה... הוא הופך להיות יותר ויותר לא יציב ולא יודע מה לעשות..אני הייתי רוצה שהוא יהיה בבית קבוצתי אבל אין משאבים בשבילו!!! האם אתה יודע בכל מקום או שאתה יכול לכוון אותי למישהו או למשהו לבדוק? עשיתי את דבר האהבה הקשוח וזה הפך לאחור... לא חושב שאני יכול לעשות את זה שוב... כמעט הרג אותי... בבקשה כל מידע יהיה מוערך ביותר !!!

אני גר בסן אנטוניו, טקסס ויש לי בן בן 26 שלקחנו פעמיים למקלט והחזרנו הביתה בכל פעם. אני עייף מדי אפילו לרשום את המסע הכואב של 7 השנים האחרונות אבל אני חושד שאני לא באמת צריך. בפעם הראשונה בחיי, בני יוצא לעבודה (שטיפת מכוניות). הוא עובד כבר 3 שבועות וכפי שתמיד חשבנו שכן, הוא משתמש בכספיו בכדי לקנות אלכוהול. במשך שנים האכלנו / לבשנו / הגנו אותו אך לא נתנו לו כסף מזומן מכיוון שהוא משתמש בזה בסמים / אלכוהול. אחד התנאים להחזרתו מהמקלט לא היה שימוש בסמים / אלכוהול. לפני מספר ימים הוא השתכר באחד מימי החופשה שלו והפך למוצא שליטה. כבעלי איים להתקשר למשטרה (הוא על תנאי) הוא עזב את הבית. למחרת הוא חזר עם זר (אני חושד שמישהו שפגש בעבודה החדשה שלו) ארז תיק ועבר לגור. לא משנה מה עשינו, בני תמיד ראה בנו את האויב ואת הזרים כחבר שלו. ההזיות שלו הן כאלה שהוא חושב שהוא יודע הכל למרות שהוא גר בביתנו בחדרו כל חייו הבוגרים ללא חברים ו / או חוויות. אני חושש שמי שהוא נשאר איתו רק ינצל את חוסר הניסיון שלו ואת כל הכסף המעט שהוא מרוויח. אין לו שום דבר לשלם חשבונות או כל מה שצריך לחיות. אני מרגיש שניהם מבועתים בשבילו ובאותה עת אשם בכך שהבית כל כך הרבה יותר שליו איתו. אני יודע שאני משוטט אבל אני תוהה מה הכוונה בהפיכת הבן שלי 'חסר בית'? מה זה ישיג? אני ובעלי נאבקים כל יום בתחושה המייסרת שאנחנו משליכים את הילד שלנו, אבל תוך כדי מעולם לא היה אלים, הוא מתעלל מאוד מילולית וכלל לא מכיר בכך שיש לו נפש מחלה. הוא אומר שאנחנו הבעיה.

מרץ, 22 2013 בשעה 12:43 בערב

היי רק קראתי את התגובות שלי לגבי בני בן ה -21 שהוערך כסכיזופרניה, פשוט תן לך עדכון, הוא לוקח קלוזפין כבר 8 חודשים, הוא גדל רק פעם אחת, ולדבריו ד"ר. מקבלת מינון קטן יחסית. הוא עושה טוב ככל שאינו מביע שום קולות או אשליות מטרידות., אבל נראה כי יתכן שיש עוד מה להתמודד איתו בעתיד מכיוון שהוא עדיין רק בן 21. יש לו כמה תופעות לוואי מהכדורים שלו שהעלו את חלומותיו בהמתנה, הוא רוצה להיות מאמן גופני, הוא לא סיים את בית הספר, ומפגין עניין מועט בכך, הוא מתקשה עם דואג לעצמו, אבל נראה בנוח עם הסטטוס קוו לבטיחות הבית שלנו, הספה שלו, הוא מעשן עד מאוד, אך למרבה המזל לא עושה סמים, הוא מקבל בדיקות נכות, אבל מוציא זה קונה ספרים ומשחקי וידאו, אני שמח שהוא לא חווה את מה שהיה לפני 8 חודשים, אבל רוצה שהוא יעשה את הצעדים הבאים לחזרה לחיים. בבית קבוצתי יש נפתח בעיירה שכנה רק 25 קילומטרים מהבית ללמד אותו עצמאות, כיצד לבשל, ​​היגיינה, לקנות מצרכים וכו 'יש בו חדרים, מטבחים, חדרי טלוויזיה, מצוידים 24 שעות ביממה טיפול, דרס. מטפלים, זה בעיניי המקום האידיאלי עבורו, והצעד הבא לסוג כלשהו של עצמאות, ולהיות מסוגל לטפל בעצמו. אני צריך לדעת איך אני יכול לגרום לו ללכת, הזכרתי לו את זה, אבל הוא לא רוצה לעזוב את זה חדר כושר במרתף, שנראה שהוא מעכב אותו, אני חושב שהוא עשוי להיות נוח בביטחון הבית ואמא. אני מקווה שלא ייקח לו 10 שנים להתמודד סוף סוף עם הפחד והחרדה שאני מניח שהוא מעכב אותו. אהבה קשה היא לא דבר קל לאם, ברור שאתה יודע, אני מניחה שאני שואלת כיצד אני גורם לו לשקול ברצינות את הצעד הבא או לעשות זאת מבלי שהוא יבגוד. ייקס. חבר המועצה שלו רוצה לדבר איתו על זה, אך נראה שהוא נמנע מללכת לראות את ד"רו. או חבר המועצה שלו אם הוא לא נאלץ לעשות זאת. הוא אמור לבצע בדיקות דם ולאסוף את הכדורים שלו במרכז לבריאות הנפש בקהילה שלנו פעם בשבוע, אך אחרת הוא נמנע מכל אינטראקציה עם המרכז של חבריו אם הוא יכול.

אני צרכנית של מחלת נפש והמשפחה שלי ניסתה לטפל בי כשאובחנתי כסובלת מסכופרניה בגיל 21. המשפחה שלי הייתה שבורת לב וזו לא רק המחלה שלי, היא משפיעה על כל החברה. אני חי לבד מגיל 35, אבל עכשיו אני יודע מה זה לעזאזל עלי אדמות וזה פשוט לא משפיע עליי. זה משפיע על כל משפחתי, והם לא מבינים את מצבי. עשיתי סמים והייתי מגיל 16. המשפחה בדרך כלל נוטלת את נטל האחריות של הילד הבוגר שאינם מבינים ורוצים את הטוב ביותר עבור האהובים שנפגעים מהמחלה. עם זאת אני מרגיש שהמערכת שהיא נפרדת משאר השירותים ומכיוון שהיא כזו מתנתקת ומצבם אינו עוזר הרבה מלבד בתים קבוצתיים שהם בדרך כלל רק תירוץ כלכלי לכך שלא רצית להוציא את הכסף מכיוון שאתה כבר לא מועיל לחברה ואינך תורם לרווחתם הכספית של החברתי מערכת. עם זאת המשפחות אינן משכילות או שלעתים אינן אמוציות לעתים מסוגלות לעזור לאהוב מכיוון שהם פיזיים ופיזיים רגשיים המסוגלים להתמודד עם אדם שהוא נפשי חולה. הקהילה מדגימה את בורותם בעובדה שאנשים חולי גבר אכן קיימים וצריכים להישמע. המשפחה מקבלת על עצמה את התפקיד של מחסה של צאצאים נגועים רגשית והם חשים אשמה והצרכים הרגשיים והנפשיים שלהם כן משפיעים עליהם. זה עצוב שהם תמיד אומרים לאדם עם מחלה נפשית שהוא מכחיש, מה עם האנשים שנמצאים בהכחשה הקהילה בגלל אמונותיהם של אדם עם התמודדויות נפשיות וצריכים להיות מודעים יותר לאנשים עם נפש מחלה. במקום להתעלם מהם ולהכחיש אותם לקבל אותם וככל שהם יודעים על אדם, כי אם יש לנו בעיה נפשית אז אל תנעול אותם ויהרוס יצירה יפה של היוצר. והפסיק להכחיש את הפחד מהם, אני גם אדם ואני כן זקוק לך ככל שאתה צריך אותי.

היי אמא, גם אני מצאתי את "תפילת אמהות" בתור לפני מספר שנים ופרסמתי אותה בקבוצת הדיון "הורים לצרכנים בוגרים" באתר NAMI. תפילה זו הגיעה לליבה שלי וממשיכה להדהד בתוכי.
אחרי הרבה שנים, אשפוזים, מעצר, זמן כלא, חוסר בית, הבן שלי, כיום בן 30 שנה, גר באופן עצמאי בדירה שלו, נוהג במשאית שלו, יש את הכלב שלו ולומד במכללה במשרה מלאה. הוא מתחזק GPA 4.0+. אבל, הוא גם מחויב לאשפוז עם תרופות כפויות. הוא חי עם סכיזופרניה, פרנואידית וסובל מאנוסוגנוזיה קשה. האתגר עבור עצמי הוא לשמור על מחויבותו של ה- OP במקום, מכיוון שהוא יפסיק את התרופות אם לא ייאלץ אותו.
תודה שפרסמת את השיר המדהים הזה. אני מאמין שזה "מחבר לא ידוע" אבל אנחנו מכירים את המחבר ~ היא חיה בכל לבבות האימהות שלנו שיש להן ילד עם הפרעה מוחית ביולוגית ~
יום ראנדיי שמח ~
מישל

מצאתי את התפילה הזו באינטרנט, והרגשתי שהיא מדויקת כל כך לעומק מה שחוויתי, מהשנים שלפני ידעתי ושנים מאז שנודע לי, זה כואב כשאני חושב על אותן שנות ניסיון והשכלה ששוברות לב במשך אמא. עברנו בדיוק את מה שעברה על אמא זו וכל האמהות שדובלות ומטפלות בילדינו, במקרה שלי בני שהוערך בגיל 18, וכעת הוא בן 21, הוא לוקח קלוזאפין שהיה אלוהים שליח, כמו גם ד"ר שלו ומועצת המועצה, משרד הבריאות והמרפאה לבריאות הנפש שלנו העיר. זה היה טיול קשה, אבל סוף סוף אני רואה את בני שוב, אני מתפלל כל בוקר ומודה לאל על התקדמותו, חיוכו, חוש ההומור שלו, חלומותיו, אני אעזור לו כמו שאני צריך.. אנו נמצאים כעת בעמדה להמשיך ולהשיג אותו יותר עצמאי, הוא נמצא עם מוגבלות, אני פעיל, בחינוך המודעות והסטיגמה הקהילתית לגבי מחלות נפש, ליצירת איכות החיים הטובה ביותר בסביבתו שאני פחית. יש כיום מקום בקהילה שלנו שהוא יכול ללמוד להיות יותר עצמאיים, ואני מתפלל שבעתיד זה יהיה חלק מהדרך שלו, כך שהוא יהיה עצמאי יותר ממני ואבא שלו. אבל אני כפוף לעשות כל מה שאני צריך לעשות כדי להחזיק את חלומותיו בחיים, וליידע אותו כי החוויה שלו ניתנה לאל, אנחנו לא תמיד כמו מה שמטופלים בחיים שלנו, אבל תמיד יש סיבה ומטרה לזה, אני אוחזת באמונה הזו ומאמינה בזה בחוזקה. שלום ואהבה, חיבוקים ותפילות לכל האימהות, המשפחות והחברים של הסובלים מכל סוג של מחלה נפשית, ובמיוחד סכיזופרניה, וזה מה שבני סבל מסימני ...
תפילת אם לחולי נפש
כשאני מעד מהמיטה שלי הבוקר, עזור לי לזכור להיות עדין וחביב.
המוח של הילד שלי נקרע למיליון חלקים. הוא חי במצב מתמיד של פחד זוועה. אני יכול לראות את זה בעיניו. תנו לו שלום.
מדריך אותי כשאני מחזיק אותו בזרועותיי. עזור לי לדעת מה לומר. מה לעשות. מלא את לבי באהבה, בהבנה ובאמפתיה מרפאת.
תן לי כוח של אלף מלאכים לעצור את דמעותי. לבי נשבר וגל צער גאות ושעה מכריע אותי עם הצורך לבכות. תן לי את הכוח לשאת את זה מספיק זמן כדי שלא יפריע לילד שלי. עזור לי למצוא מישהו שאוכל להביא אותו בבטחה.
עזור לי לענות על שאלות משפחתי באותה מידה של חמלה שהייתי רוצה לעצמי. עזרו לי לזכור שגם הם כואבים. זוהי תקיפה בלתי רצויה על משפחה שלמה. לבי הוא לא הלב היחיד שנשבר. כולנו זקוקים לזמן אחד לשני כדי לרפא.
ככל שהמסע שלי הופך להיות מבודד ובודד יותר ויותר, הזכר לי שחוסר המעורבות מצד המשפחה והחברים לא תמיד נובע מהסטיגמה והבורות. עבור רבים זה גם בגלל שהם כואבים. יש להם את הזכות לפנות לחייהם שלהם. אלה החיים של המשפחה שלי עכשיו. עלי להתמודד עם זה אם אני כואב או לא.
שלח לי את מיטב הרופאים והמרפאים שלך. תן לי נוכחות של מחשבה, כשאני עוברת במיצוי צערי לא להסתפק רק באף אחד, לא משנה עד כמה מייגע המסע.
עזור לי להסתגל לרעיון, שלמרות שנראה שהבן שלי איננו, לא תהיה שלום. ושהוא עדיין נמצא איפשהו ומחכה שנמצא אותו.
החדירו את החלק היצירתי במוחי בחשיבה מכוונת פתרונות. תן לי תקווה. אפילו אם זה סתם נצנוץ של תקווה. אם יכולה ללכת קילומטרים רבים על נצנוץ אחד זעיר. תן לי לראות רק מהבהב של ניצוץ השמחה בעיניו.
הנח את ידי, הרגיע את דעתי, כשאני ממלא את שלל הטפסים לשירותים. ואז תעזור לי לעשות זאת שוב ושוב.
תן לי את הידע. הוביל אותי לספרים שאני צריך לקרוא, לארגונים שאני צריך להתחבר אליהם. כשאתה עובד על אף האנשים בחיי, עזור לי להכיר באלה שנמצאים כאן כדי לעזור. עזור לי לסמוך על הנכונים. תאיר אור בדרך הנכונה.
תן לי אומץ לומר את האמת שלי; לדעת את האמת של בני. ולדבר בשבילו כשאינו מסוגל לעשות זאת למען עצמו. הראה לי מתי לעשות בשבילו את מה שהוא לא מסוגל לעשות בעצמו. עזור לי להכיר בהבדל.
עזור לי לעמוד גבוה מול הסטיגמה; להילחם באפליה בחרבו האדירה של לוחם רוחני. ולהסיט את עקיצת האשמה ומציאת התקלות מהבורים והאכזריים.
שמור על אהבתי למשפחתי. הגן על נישואי בחוכמת האהבה שקירבה אותנו.
הגן עליו מחוסר בית, מבדידות, קורבן, עוני, רעב, חוסר תקווה, הישנות, סמים, אלכוהול, התאבדות, אכזריות וערפל.
הוביל אותנו לנסים של תרופות טובות יותר, מימון טוב יותר, שירותים טובים יותר, דיור בטוח ושופע, תעסוקה משמעותית, קהילות שאכפת להם, הארה. עזור לנו למצוא דרך להחליף את כל החמדנות בעבודה הומניטרית ובתגמול מהותי שוב.
יותר מכל, תן לי את הכוח למסור את כל מה שיכולתי לעבודת פתיחת האדם שהכיעור של מחלה זו ולחשוף את האדם ואת כל הסבל שמתחתיו.
לבסוף, כאשר הגיע הזמן להשאיר את בני מאחור, שלח אלף מלאכים לתפוס את מקומי

היי אשלי -
תודה שקראת בבלוג "מחלת הנפש במשפחה" שלי ב -
HealthyPlace.com -
לא ממש יכולתי "לאשר" את התגובה שלך, מכיוון שהיא לא נושאית, אבל כן
רוצה לענות על השאלה שלך!
רוב אתרי הבלוגים הם ידידותיים למשתמש - כלומר אתה פשוט כותב כפי שהיית עושה
בדואר אלקטרוני. אם אתה מכיר קידוד HTML, יש אפשרות לעשות זאת כמו
ובכן - אבל אתה לא צריך. עשיתי קורס קצר ביסודות HTML
רק כדי שיהיה לי מושג כלשהו בזה - אבל לא חובה.
אם אתה רוצה להתחיל לבלוג, wordpress.com יתחיל בעבורך
חינם - כולל הדרכות. בהצלחה!
רנדי

עברנו את תהליך הפיכת בננו ל"חסר בית "בתחילת השנה, לאחר אשפוזו השביעי. באותה תקופה הרגשתי שאני "מוכר אותו במורד הנהר", אך בימינו אני יכול לראות שבעצם הייתי הוצאת רשת הבטיחות של המערכת בדרכים שלעולם לא אוכל לתפוס אותו כשהוא יתקלע איתו מחלה. הוא שאל אותי פעמים רבות מדוע אינני יכול להיות הקונסרבטור שלו, אליו הייתי צריך להגיב שאני אמו, וככזה אני יכול להמליץ ​​בשבילו בדרכים שמביאות יחד משאבים מגוונים עבורו, במקום שאצטרך להיות מותש כל כך מהטיפול היומיומי שלו (כולל המריבות על התרופות), עד שאני הופך חסר תועלת לשניהם מאיתנו.
אנו עדיין מוקדמים במסע כדי לראות כיצד היא תתפתח, אך לאחר שהמערכת נכנסה, ובעזרתי לוודא שכולם נמצאים על באותו דף הנוגע לטיפולו, גם הוא שוחרר סוף סוף ועבר לבית קבוצתי ועמד להתחיל ללמוד שיעורים במכללה הקהילתית.
קריאת הפוסט שלך כאן והבלוג שלך (ובקרוב הספר שלך) עזר מאוד, מכיוון שהכנות והתשוקה שלך עוזרות לאלו מאיתנו באותו מצב להרגיש הרבה פחות מבודדים.

קשה מאוד לדעת איזה תפקיד לקחת עם קרוב משפחה חולה נפש. האהבה ללא תנאי שלך אליהם מחייבת אותך לעשות כל מה שאתה יכול, אבל לפעמים אני מאמין ש"אהבה קשה "חייבת להיכנס לשחק. אני לא קרוב משפחה של מישהו עם מחלה נפשית. אני האדם הסובל מהמחלה הנפשית - הפרעה רגשית דו קוטבית. אובחנתי כשהייתי בת 20 ובקרוב אני כבר בן 52. היה לי מזל מאוד שיש לי משפחה אכפתית - אמא, אבא, 5 אחים שכולם תמכו בי במהלך הפרקים שלי.
כעת, בתקופה זו של חיי, לאחר שלאחרונה שהתה אשפוז במחלקה הפסיכולוגית, שתי הבנות שלי (19 ו -21) דאגו לי. אני מתעב לחלוטין מאשפוז בבית חולים בגלל הסיוט הפסיכוטי המלא שנפגע שאני חווה וגם כמטופל מבצע צו טיפול לא רצוני, אין לי זכויות. "גרמתי" לאחותי הגדולה לקבל את ההחלטה להודות בי מכיוון שכבר לא אודה בעצמי (אבל זה כבר סיפור אחר). העברתי אותה המון כאב ויגון מכיוון שהיא ידעה שאני לא רוצה ללכת אבל היא אדם חזק מאוד וידעתי שהיא תעשה את הדבר הנכון ותתריס אותי לטובתי.
אני אסיר תודה על כך שאני גר באוסטרליה עם מערכת ביטוח סוציאלית טובה מאוד והושכתי לקצבת נכות. בכל פעם שחזרתי לעבודה הייתי בסוף חולה. אני לא מבין למה הרופאים מתעקשים להחזיר אותך לעבודה במיוחד כל כך זמן קצר אחרי פרק. אני לא עובד במשרה בתשלום עכשיו אבל אני עדיין עובד בחינם במחקר בנושא בריאות הנפש, זכויות אדם ועבודה התנדבותית.
סליחה שאני ממשיך קצת אבל רק רציתי לשתף משהו - הבת שלי בת 21 אמרה לי יום אחד, "אמא אני לא תרצי אף פעם לדאוג להיות לבד כשאתה חולה. אתה יכול לבוא לגור איתי ". אמרתי לה "אני לא רוצה שתגיד לי את זה אף פעם. אני אוהב אותך ביוקר, ילדה יפה שלך אבל אני לא מתכוון להכביד על חייך הצעירים. "יש לי עכשיו מערכת תמיכה בברוק רד סנטר, ארגון תומך עמיתים, ויש לי עובדת מקרה ופסיכיאטר.
אני גר עם אחת מבנותיי והאחיינית שלי. אני 4 שבועות מחוץ לבית החולים ולכן עדיין יש לי דרך ללכת. Seroquel גורם לי ישנוני ועצלן ואני ליתיום למעלה מ 30 שנה (תוהה אם זה שיא). אני גם נמצא באפילים והרבה תרופות אחרות להפרעות שונות. אני מאכיל את עצמי, אני קונה, דואג לתרופות שלי.
כרגע אני חוקר את הסטיגמה הנוגעת לבריאות הנפש. אני מסכים עם רנדי לגבי "להרפות". הייתי צריך להרפות מעצמי הגאווה לאפשר לאחרים לעזור לי וכל מה שאני באמת יודע זה רק לאהוב את אהוביכם, אפילו את ה"שונים ".