יום בחיי עם הפרעת אישיות גבולית

חשבתי שאציע תמונת מצב של יום בחיי עם הפרעת אישיות גבולית (BPD). חשבון זה הוא של יום בו BPD לא היה רגוע ולא ברמת משבר, אך היה מתון בעוצמתו. אין דבר כזה יום טיפוסי בחיי עם הפרעת אישיות גבולית בגלל הרגשות העזים והמשתנים במהירות הקשורים למצב זה.

חיי עם הפרעת אישיות גבולית

מוקדם בבוקר

אתמול בלילה חלמתי שאני במשבר ומתייפחת במסיבת יום ההולדת של חברתי. חלומות רעים מאוד נפוצים אצלי ותמיד היו מאז שהייתי ילדה. אני תופס את הטלפון שלי ורואה שיש לי הודעה חיבה ממישהו שאני אוהבת שגורם לי להרגיש פעימה ועליזה. לפני שאני יוצא לעבודה, אני בודק שיש לי את ספר המיומנויות, הטיפול היומי, מטען הטלפון והאוזניות שלי. אני מקשיב לספר השמע שלי כשאני הולך לתחנת הרכבת. בלי שמשהו יסיח את דעתי, אני מתחיל לעתים קרובות מהרהר שהחברים שלי לא אוהבים אותי או שאמרתי משהו כדי להרגיז מישהו שאני אוהב.

בוקר מאוחר

אני מרגיש בטוח בעבודה היום ומפיקים סיפוק רב מעזרת הלקוחות בארגון שלי. כשאני קמה להכין קפה, אני שואל את עמיתי לעבודה אם הם היו רוצים כאלה וכשמישהו לא יגיב לי, אני נבהל שהרגזתי אותה. אני מוצף במחשבות מפחידות כמו: "האם אנשים מחבבים אותי?", "האם אני בן אדם טוב?" ו- "האם יש לי נעלב מישהו? "כשאני חוזר לשולחן העבודה שלי, אני מתמקד בעבודה שלי, אבל בפנים אני מרגיש נבוך לא נוח. אני מכיר את התחושות האלה טוב מדי מכיוון שהן מופיעות לעתים קרובות בחיים עם הפרעת אישיות גבולית.

אחרי הצהריים

יש לי אישור מהבוס שלי לעזוב את העבודה חצי שעה מוקדם יום אחד בשבוע להשתתף בפגישת הטיפול שלי. במהלך הפגישה היום, אני והמטפל שלי בודקים אירועים שהתרחשו בילדותי וכיצד הם השפיעו על המחשבות והרגשות שלי כבוגר. המטפל שלי עובד איתי לדמיין שחוזר אחורה בזמן ומציע לי תמיכה לילד. זו עבודה קשה, ולמרות שיש לי עכשיו את הכישורים למנוע ממני להיות במצוקה כמו פעם, אני מותש בסוף המפגש.

ערב

למזלי יש לי ארוחה מוכנה מראש כמו כשאני חוזרת הביתה מהטיפול שכל מה שאני רוצה לעשות זה לעשות את עצמי בנוח. אחרי האכילה אני מתקלחת וזה משהו שאני נוהגת לעשות בו להרגיע את עצמי. המטפל שלי לימד אותי לעסוק באופן מלא בפעילויות שאני עושה על ידי הבחנת ריחות, צבעים, צלילים ומראות. טכניקה זו מועילה באמת מכיוון שזה אומר שאני לא מסתכל על אנשים מסביבי אחר סימנים פוטנציאליים לדחייה ומפחית את הזמן שאני מבזבז להרהר על נטישה. אני מזכיר לעצמי שעברתי הרבה עם ה- BPD שלי, כולל פגיעה עצמית ו מרגיש אובדני, אז אני מנסה לאמת כל עצב או חרדה שאני חשה. בזכות הטיפול, אני כבר לא נכנס למיטה חושש איך אני ישרוד למחרת.

זה יום בחיי עם הפרעת אישיות גבולית. אם אתה גר עם BPD, איך הימים שלך?