אני לא יכול לסלוח: לחדור את המגנים הרגשיים של האנשים
מקלל אותי ראיית רנטגן נפשית. אני רואה דרך המגנים הרגשיים של אנשים, את השקרים הקטנוניים שלהם, את ההגנות האומללות שלהם, הפנטזיות הגרנדיוזיות שלהם. אני יודע מתי הם חורגים מהאמת ובכמה. אני מבין באופן אינטואיטיבי את יעדי העניין העצמי שלהם ומנבא במדויק את האסטרטגיה והטקטיקות שהם ינקטו בכדי להשיג אותם.
אני לא יכול לסבול אנשים חשובים מעצמם, מנופחים בעצמם, פומפוזיים, גדולים, צדיקים וצבועים. אני זועם על הלא יעיל, העצל, חסר האונים והחלש.
אולי זה בגלל שאני מזהה את עצמי בתוכם. אני מנסה לשבור את השתקפותם הכואבת של הפגמים שלי בשלהם.
אני חוזר הביתה על הסדקים שבשורות השחי שלהם שנבנו עמל. אני ממקם את גבעת אכילס שלהם ומתחבר אליו. אני דוקר את שקי האשפה שרוב האנשים הם. אני מטה אותם. אני מכריח אותם להתעמת עם סופיותם וחוסר אונים ובינוניות שלהם. אני שולל את תחושת הייחודיות שלהם. אני מצמצם אותם לפרופורציות ומספק להם פרספקטיבה. אני עושה זאת באכזריות ושוחק וביעילות סדיסטית וקטלנית. אין לי חמלה. ואני טורף את הפגיעויות שלהם, מיקרוסקופיות ככל שיהיו, מוסתרות ככל שיהיו.
אני חושף את השיחות הכפולות שלהם ומגונה בסטנדרטים הכפולים שלהם. אני מסרב לשחק במשחקי היוקרה והמעמד וההיררכיה שלהם. אני מוציא אותם מהמקלטים שלהם. אני מערער אותם. אני מפרק את הנרטיבים שלהם, את המיתוסים שלהם, את אמונות התפלות שלהם, את הנחותיהם הנסתרות, את שפתם המזוהמת. אני קורא לילד בשמו.
אני מכריח אותם להגיב ובאמצעות תגובה, להתעמת עם האני האמיתי, הרעוע שלהם, הקריירה שלהם ללא מוצא, חייהם השגרתיים, מות התקוות והמשאלות שלהם והחלומות המרוסקים שלהם. וכל הזמן הזה אני מתבונן בהם בשנאתם הנלהבת של הנשכחים והמנושלים.
האמיתות עליהם, אלה שהם כל כך מנסים להסתיר, בעיקר מעצמם. העובדות מוכחשות, כל כך מכוערות ולא נוחות. אותם דברים שלעולם לא נזכרים בחברה ראויה, הלא נכונים פוליטית, הכואבים באופן אישי, הסודות האפלים, המתעלמים והנסתרים, השלדים המתגלגלים, הטאבו, הפחדים, דחפים אטאוויסטיים, היומרות, השקרים החברתיים, נרטיבי החיים המעוותים - נוקבים, עקובים מדם וחסרי רחמים - אלה הנקמה שלי, יישוב הניקוד, פילוס שדה הקרב.
אני מנסר אותם - האנשים הגבוהים והגדולים והמוצלחים והאנשים המאושרים, אלה שיש להם את מה שמגיע לי ולא היה לי מעולם, מושא המפלצות הירוקות העיניים שלי. אני לא נוח להם, אני גורם להם לחשוב, להרהר בסבלם שלהם ולהתבוסס בתוצאותיה הראוותניות. אני מכריח אותם להתעמת עם מצב הזומבים שלהם, עם הסדיזם שלהם, עם מעשיהם הבלתי נסלחים ומחדלים בלתי נשכחים. אני מחפר את הביוב שזה מוחם, מכריח אל פני השטח רגשות מודחקים ארוכים, כאבים מדוכאים לעתים קרובות, סיוטים שלהם ופחדיהם.
ואני מתיימר לעשות זאת ללא אנוכיות, "לטובתם". אני מטיף ומטפטר ושופך שוחטנים ויטריולים וחושף ומכפה ומפתל וקצף בפה הפתגם - הכל לטובת הכלל. אני כל כך צדיק, כל כך נכון, כל כך מיועד לעזור, כל כך ראוי. המניעים שלי אינם זמינים. אני תמיד מנומקת כל כך מצמררת, כל כך מדויקת אלגוריתמית. אני זעם קפוא. אני משחק את המשחק הזר שלהם לפי הכללים שלהם. אבל אני כל כך זר להם, שאני בלתי מנוצח. רק שהם עדיין לא מבינים את זה.
הבא: רוח הרפאים במכונה
