לאהוב את הילד הפצוע בפנים
"זה דרך האומץ והנכונות לחזור לרגש "ליל הנפש האפל" שהייתה ילדותנו, שנוכל להתחיל להבין במעיים מדוע חיינו את חיינו כפי שיש לנו.
זה כשאנחנו מתחילים להבין את הקשר הגורם והתוצאה בין מה שקרה לילד היינו וההשפעה שהייתה על המבוגר שהפכנו להיות שנוכל להתחיל לסלוח באמת את עצמנו. זה רק כשאנחנו מתחילים הבנה ברמה הרגשית, ברמה הבטן, שהיינו חסרי אונים לעשות כל דבר אחר ממה שעשינו שאנחנו יכולים באמת לאהוב את עצמנו.
הדבר הקשה ביותר עבור מישהו מאיתנו לעשות הוא להיות חמלה כלפי עצמנו. כילדים הרגשנו אחראים לדברים שקרו לנו. האשמנו את עצמנו בדברים שנעשו לנו ועל החסכים שסבלנו. אין שום דבר חזק יותר בתהליך הטרנספורמטיבי הזה מאשר היכולת לחזור לילד ההוא שעדיין קיים בתוכנו ולומר, "זו לא אשמתך. לא עשית שום דבר רע, היית רק ילד קטן. "
"כל עוד אנו שופטים ומבישים את עצמנו אנו נותנים כוח למחלה. אנו מאכילים את המפלצת הטורפת אותנו.
אנחנו צריכים לקחת אחריות בלי לקחת את האשמה. עלינו להחזיק ולרגש את הרגשות מבלי להיות קורבן להם.
עלינו להציל ולטפח ולאהוב את ילדינו הפנימיים - ולהפסיק אותם לשלוט בחיינו. עצור מהם לנהוג באוטובוס! ילדים לא אמורים לנהוג, הם לא אמורים להיות בשליטה.
והם לא אמורים להתעלל ולנטוש. עשינו את זה לאחור. נטשנו והתעללנו בילדינו הפנימיים. נעל אותם במקום חשוך בתוכנו. ובאותו הזמן תנו לילדים לנהוג באוטובוס - תנו לפצעים של הילדים להכתיב את חיינו. "
תלות בקודים: ריקוד הנשמות הפצועות מאת רוברט בורני
כשהיינו 3 או 4 לא יכולנו להסתכל סביבנו ולהגיד, "נו, אבא הוא שיכור ואמא דיכאונית ומפוחדת ממש - זו הסיבה שזה מרגיש כל כך נורא כאן. אני חושב שאגיע לדירה משלי. "
המשך הסיפור למטה
ההורים שלנו היו הכוחות הגבוהים שלנו. לא היינו מסוגלים להבין שעשויים להיות להם בעיות שלא קשורות אלינו. אז זה הרגיש כאילו זו אשמתנו.
יצרנו את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו והחיים בילדות המוקדמת. למדנו על אהבה מאנשים שלא היו מסוגלים לאהוב בצורה בריאה בגלל פצעי הילדות שלהם שלא נרפאו. הקשר הליבה / המוקדם ביותר שלנו עם העצמי שלנו נוצר מהתחושה שמשהו לא בסדר וזה חייב להיות אני. בליבת הווייתנו הוא ילד קטן שמאמין שהוא / היא לא ראויים ובלתי ניתנים להערכה. זה היה היסוד שבנינו עליו את מושג ה"עצמי ".
ילדים הם מניפולציות אדניות. זה תפקידם - לשרוד בכל דרך שתעבוד. אז התאמנו מערכות הגנה כדי להגן על ליבנו השבורים ועל רוחנו הפצועה. הילד בן ה -4 למד לזרוק התפרצויות זעם, או להיות שקט אמיתי, או לעזור לנקות את הבית, או להגן על האחים הצעירים, או להיות חמודים ומצחיקים וכו '. ואז היינו צריכים להיות 7 או 8 והתחלנו להבין את הסיבה והתוצאה ולהשתמש בסיבה והיגיון - ושנינו את מערכות ההגנה שלנו כך שיתאימו לנסיבות. ואז הגענו לבגרות מינית ולא היה לנו מושג מה קורה לנו, ואף מבוגרים בריאים לא יעזרו לנו להבין, ולכן התאמנו את מערכות ההגנה שלנו כדי להגן על פגיעותנו. ואז היינו בני נוער והתפקיד שלנו היה להתחיל להיות עצמאים ולהכין את עצמנו להיות מבוגרים אז שינינו את מערכות ההגנה שלנו שוב.
זה לא רק לא מתפקד, זה מגוחך לטעון שמה שקרה בילדותנו לא השפיע על חיינו הבוגרים. יש לנו שכבה על שכבה של הכחשה, חוסר יושר רגשי, טראומה קבורה, צרכים שלא מולאו וכו 'וכו'. ליבנו נשבר, רוחנו נפצעה, מוחנו מתוכנת לא מתפקד. הבחירות שעשינו כמבוגרים נעשו בתגובה לפצעים / תכנות הילדות שלנו - חיינו הוכתבו על ידי ילדינו הפנימיים הפצועים.
(תמיד ניתן להבהיר היסטוריה, פוליטיקה, "הצלחה" או חוסר "הצלחה" בחברה / תרבויות לא מתפקדות שלנו על ידי התבוננות בילדותם של האנשים המעורבים). ההיסטוריה נוצרה ונמצאת על ידי אנשים לא בשלים, מפוחדים, כועסים ופגועים שהיו מגיבים פצעי ילדותם ותכנותם - תגובה לילד הקטן שבפנים שמרגיש לא ראוי לא אהוב.)
חשוב מאוד להבין שאנחנו לא ישות שלמה משולבת - לעצמנו. הרעיון העצמי שלנו נשבר לשלל חלקים. במקרים מסוימים אנו חשים חזקים וחזקים, בחלקים אחרים חלשים וחסרי אונים - הסיבה לכך היא שחלקים שונים בנו מגיבים לגירויים שונים (נדחפים "כפתורים" שונים.) החלקים בנו שמרגישים חלשים, חסרי אונים, נזקקים, וכו ' אינם רעים או לא בסדר - מה שמורגש מושלם למציאות שחוו החלק של עצמנו המגיב (מושלם אז - אבל זה לא מעט קשור למה שקורה עכשיו). חשוב מאוד להתחיל לחוות חמלה כלפי אותו חלק פצוע בעצמנו.
על ידי בעלות על הפצעים שלנו אנו יכולים להתחיל לקחת את הכוח מהחלק הפצוע שלנו. כאשר אנו מדכאים את הרגשות, מתביישים בתגובות שלנו, איננו הבעלים של החלק ההוא של הווייתנו, אז אנו נותנים לו כוח. התחושות שאנו מסתירים מפנין הן שמכתיבות את התנהגותנו, שמזינות את האובססיה והכפייה.
תלות בקוד היא מחלה של קיצוניות.
אלה מאיתנו שנחרדו ונפצעו עמוקות על ידי עבריין בילדות - ומעולם לא התכוונו להיות כמו ההורה ההוא - התאים מערכת הגנה פאסיבית יותר כדי להימנע מעימות וכאבים אחרים. הסוג הפאסיבי יותר של מערכת הגנה תלותית מוביל לדפוס דומיננטי של היות הקורבן.
אלה מאיתנו שנגעלו מההורה הקורבן בילדותם ונבנו ממנו, ונשבעו שלא להיות כמו מודל לחיקוי ההוא, התאימו מערכת הגנה אגרסיבית יותר. אז אנחנו עוברים דרך החיים כשהם השור בחנות סין - להיות מבצע העבירה שמאשים אנשים אחרים בכך שהם לא מאפשרים לנו להיות בשליטה. העבריין שמרגיש כמו קורבן של אנשים אחרים שלא עושים דברים בצורה תקינה - וזה מה שמאלץ אותנו לדחפור את דרכנו בחיים.
וכמובן, חלקנו הולכים תחילה לכיוון אחד ואז אחר כך. (לכולנו יש את הקשת האישית הקיצונית שלנו שאנו מסתובבים ביניהם - לפעמים להיות הקורבן, לפעמים להיות המבצע. להיות קורבן פסיבי הוא מבצעים את הסובבים אותנו.)
הדרך היחידה שנוכל להיות שלמים היא להיות הבעלים של כל החלקים בעצמנו. על ידי בעלות על כל החלקים נוכל אז לבחור כיצד אנו מגיבים לחיים. על ידי הכחשה, הסתרה ודיכוי של חלקים מעצמנו אנו דואגים לעצמנו לחיות את החיים בתגובה.
טכניקה שמצאתי בעלת ערך רב בתהליך ריפוי זה היא להתייחס לחלקים הפצועים השונים של העצמי שלנו כגילאים שונים של הילד הפנימי. הגילאים השונים של הילד עשויים להיות קשורים באופן מילולי לאירוע שקרה באותו גיל - כלומר, כשהייתי בן 7 ניסיתי להתאבד. או שגיל הילד עשוי להיות מעצב סמלי לדפוס התעללות / חסך שהתרחש במהלך ילדותנו - כלומר, הילד בן ה- 9 שבתוכי מרגיש לגמרי מבודד רגשית ונזקק נואשות / בודד, מצב שהיה נכון במשך רוב ילדותי ולא קשור לאף מקרה ספציפי (שידוע לי) שקרה כשאני היה בן 9.
על ידי חיפוש, היכרות, בעלות על רגשות ובניית מערכת יחסים עם אלה פצעים / גילאים רגשיים שונים של הילד הפנימי, נוכל להתחיל להיות הורה אוהב לעצמנו במקום להיות מתעלל. אנו יכולים להיות עם עצמנו גבולות המאפשרים לנו: לקחת אחריות על היותנו יוצר משותף של חיינו (להתבגר); להגן על ילדינו הפנימיים מפני המבצע בתוך / הורה ביקורתי (להיות אוהבים לעצמנו); להפסיק לתת לפצעי הילדות שלנו לשלוט בחיים שלנו (לנקוט בפעולה אוהבת לעצמנו); ובעלות על האמת של מי שאנחנו באמת (יצורים רוחניים) כדי שנוכל להיפתח ולקבל את האהבה והשמחה שמגיע לנו.
אי אפשר לאהוב באמת את המבוגר שאנחנו בלי להחזיק בילד שהיינו. על מנת לעשות זאת אנו צריכים להתנתק מהתהליך הפנימי שלנו (ולהפסיק את המחלה להתעלל בנו) כך אנו יכולים לקבל איזו אובייקטיביות והבחנה שתאפשר לנו חמלה לילדות שלנו פצעים. ואז עלינו להתאבל על הפצעים האלה ולזכות בזכותנו לכעוס על מה שקרה לנו בילדות - כדי שנוכל באמת לדעת במעיים שלנו שזו לא אשמתנו - אנחנו היו פשוט ילדים קטנים וחפים מפשע.
הבא: חג שמח
