אפשרות להתאבדות אינה ארוכה יותר

בבלוגים שלי על מחלת נפש ו התמכרות למשך שנתיים. סקרתי מגוון רחב של נושאים שלעתים היו מאוד אינטנסיביים וחושפניים. נושא אחד שלא נגעתי בו בהרחבה הוא התאבדות. זה משהו שלא הייתי מוכן לחשוף, אבל אני מאמין שיש ריפוי בתהליך של שיתוף ברגשותיו, גם אם מדובר במשהו כל כך אישי.

זעקה לעזרה?

ניסיתי להתאבד ארבע פעמים; הכל בשנות השמונים. מעניין את ההערות שאתה שומע שאנשים משמיעים על התאבדות כ"זעקה לעזרה ". אני מאמין שזה נכון אבל אני חושב שזה כל כך הרבה יותר מזה. מבחינתי זה מתאר את סוף הדרך בה אני לבד ואבודה. מקום שלעולם לא הייתי מאחל לאויבי הגרוע ביותר להיות.

הניסיון הראשון שלי היה בקולג '. זה הונע על ידי פרק פסיכוטי מרכזי ועזר לי החדש יחסית התמכרות למריחואנה. לא אכנס לשיטה כי זה לא החלק החשוב. אולם מה שאגיד הוא שהחוויה הזו שינתה את חיי לנצח. באותו הרגע הרגשתי שאין לי לאן לפנות ואף אחד לא אוכל לסמוך עליו.

הניסיונות הרצופים שלי הגיעו בחמש השנים הבאות. ההבדל היה שהם נבעו מדיכאון גדול. מהסוג שגורם לך להרגיש שאתה נמצא בבור של 15 רגל עם סולם בגובה 10 מטר. אתה יודע, כאילו אין מוצא. רק רציתי שהכאב ייפסק.

למרבה המזל הצלחתי לקבל עזרה באמצעות יועצים אמפתיים ופסיכיאטרים תובנים. חשוב מכך, עמוק בפנים, רציתי לחיות... ולא להרגיש את הכאב המוחץ של הדיכאון. חלק מכריע נוסף בהחלמה היה הבחירה שלי להפסיק להשתמש בסמים ואלכוהול. על ידי הנחת החומרים המזיקים האלה הצלחתי לקבל תמונה ברורה יותר מה הבעיה שלי. התחלתי לראות את האור בקצה המנהרה.

ממצאים אפשרויות חדשות

אני כן יודע מה יכולתי לעשות אחרת באותה תקופה. במקום לבקש את כל הרגשות שלי, הייתי צריך לפנות לעזרה. רק שבגילי הלא בוגר פחדתי ממה שאנשים יגידו.

במבט לאחור באותה עת נראה שהתאבדות הייתה האפשרות היחידה שלי. עכשיו אני יודע שזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. הצלחתי לפתח מערכת תמיכה בת-קיימא המורכבת ממשפחה, חברים, כנסייה, חברי 12-שלב, וכוח עלי. אני כבר לא לבד.