זו שתתעלל אחריך
ויולט מוכנה לעזוב את בעלה המתעלל - כמעט. היא נאבקת עם מה אם, אבל אני מרגיש שיש לה רגל אחת כבר מהדלת. היא שאלה בתגובה שלה,
"אני חושב עליו שהוא פוגש מישהו אחר; מה אם הוא טוב לה? האם זה עושה אותה טובה ממני? אני יודע שמישהו אחר התייחס לזה, אבל זה פחד ממני. האם אני גורם לו להתנהג כך? "
האם אני גורם לו לפעול כך?
חמישה עשר יום אחרי שעזבתי את בעלי, וויל, הגעתי למימוש עוצמתי. כתבתי הלאה הבלוג שלי וזה מה שאמרתי:
אתה מבין, פעם, האמנתי את וויל כשאמר שאני מכעיס אותו. גרמתי לו לצעוק. גרמתי לו לעבור למצב של חור של $$. גרמתי לו לרצות להכות אותי. גרמתי לו לכרות אותי. גרמתי לו להשתמש בכוח פיזי כדי להכניע אותי. כנראה חשבתי שחשבתי שאני די חזק לעזאזל, היכולתי לסובב את האיש ההוא בסיבוב כה חזק שהוא יצדיק את התנהגותו שלו בכך שהוא מאשים אותי בזה.
יש צד הפוך להיות כל כך כל יכול ועוצמתי. יכולתי לגרום לו להיות רשע, שנאה, נקמני אפילו... אבל לא יכולתי לגרום לו לאהוב אותי, לא יכולתי לגרום לו לכבד אותי או להיות נחמד אליי. מה הטעם להיות "כל יכול" כאשר "הכוחות" שלך פועלים רק נגדך?
עובדה, ניסיתי לגרום לו לאהוב אותי בשבילי, וכשזה לא עבד חשבתי שהוא יאהב אותי כאמא של התינוק שלו. כשזה לא עבד, התחלתי להיכנס לבית ואמר שהוא רוצה שאהיה. לאורך הדרך ניסיתי להיות אמו, MawMaw שלו, דודתו; אפילו ניסיתי להיות "יותר כמו" אנשים אחרים שהוא הצביע לי. ניסיתי לגרום לו לאהוב אותי ולא יכולתי לעשות את זה.
אז מדוע קניתי את הרעיון שאוכל להכעיס אותו?
אני חושב שלהאמין שיכולתי לגרום לו להרגיש משהו היה טוב יותר מאשר להכיר שהוא לעולם לא ירגיש אהבה בשבילי. חשבתי שיש בתוכי משהו שבור, משהו שאני יכול לתקן. אילצתי את עצמי להתקפי דיכאון במחשבה כי שם, בתחתית הבור, אמצא את הדבר שהפך אותי לכל כך בלתי נמנע. ברגע שמצאתי את זה חשבתי שאוכל לפרוק אותו ולהיפטר ממנו, ואז לעלות אל פני השטח של עצמי לגלות שהוא מסוגל לאהוב אותי.
אני אל תוהה מדוע ביליתי כל כך הרבה זמן בחיפוש אחר משהו שנשבר [בתוכי]... אני יודע שרציתי נישואים מאושרים, בעל אוהב, משפחה קרובה. רציתי את מה שרציתי כשנישאתי לוויל - להיות חלק מחייו, לחלוק את עצמי ואת המתנות שלי איתו מתוך אמונה שהמשלים אחד את השני וביחד, לא ניתן לעצירה. רציתי את זה כל כך שלא הייתי מסתובב כמעט 18 שנה מנסה ליצור את זה.
מתחת לכל זה, אנחנו רוצים לדעת שאנחנו חביבים. התעללות משכנעת אותנו שאנחנו לא חביבים, אפילו לא חביבים. התעללות משכנעת אותנו שאנחנו תת אנוש וכל אחד אחר בעולם יכול לראות את זה. התעללות מביישת אותנו, היא מביישת ומעמעמת את האור שאלוהים התכוון לנו להאיר בכל העולם לראות.
המתעללים שלנו הקיפו את האור שלנו בהתחלה כמו עש ללהבה. המתעלל שלנו רצה אותנו, בדיוק כמו שהיינו, מכיוון שהם חשבו שנוכל לחלוק עמם את האור שלנו, ו"להפוך "אותם לטובה יותר. ההתעללות מתחילה כאשר המתעלל מבין שאיש, ובמיוחד לא הקורבן שלו, לא יכול להטיל אור כה בהיר שהוא מאיר החושך שלהם. ותסמכו עלי על זה, אנשים מתעללים גרים במקום חשוך מאוד.
מה אם הוא טוב לה? האם זה עושה אותה טובה ממני?
בן זוגך המתעלל ימצא אור אחר שזורח באור מאדם אחר שמצבץ אותם כמו עש לאש. אחרי שאתה נעלם, המתעלל שלך כבר לא יכול להאמין כי הפעלת האור שלך ממך תעבוד. המתעלל שלך עשוי לתהות מה הם ראו בך אי פעם, רואה שהאור שלך דעך בצורה כה דרסטית. המתעלל שלך לא יבין ש ההשפעות של ההתעללות גרם לאורך לדעוך, והם בוודאי לא יחכו בסביבת החשכה שלהם כדי לראות אם האור שלך מחדש.
המתעלל שלך ימצא אדם אחר שמאיר באור. המתעלל שלך ינצל את האור החדש שלו במעשים אוהבים, במילים מתוקות; המתעלל שלך יראה לאור החדש כמו מתנה משמיים. האור החדש יהיה ככל הנראה כמוך.
האור החדש אינו טוב ממך. בטח, אתם עשויים להרגיש מובסים ברגע זה, אך האור שלכם נדלק. אתה חוזר למי שאתה ותמיד היית. אבל האור החדש של המתעלל בדרך לחושך. סביר להניח שלא תראה את זה קורה כי אם אתה זוכר, ההתעללות נשמרת בסוד. אסור לך עוד לראות את עולמם הפנימי של המתעלל בשעבר מכיוון שנזרק לך.
אבל אתה יודע.
אנא זכור שלמרות דעתו של המתעלל לשעבר שלך עליך, ההתעללות תמיד שגויה בפסק הדין. התעללות מבקשת להרוג את מה שחי כשאהבה מבקשת לטפח את מה שחי. לאהוב את עצמך בהיעדר התעללות מטפח אותך. זה מדריך אותך לתובנות חדשות. אתה מבין שאף אחד לא טוב יותר או פחות מכולנו פשוט מנסים להאיר את האורות שלנו. אתה מרפא. אתה מאמין לעצמך שוב, וכל כאב שנגרם כתוצאה מראיית המתעלל שלך בקורבן חדש שוכך לאור האמת.
