דברים ששורדי ניצול לרעה יודעים אך נפגעי התעללות אינם

ראשית אני צריך להבהיר משהו. יש לא קורבנות התעללות במשפחה הקוראים פוסט זה. אני יודע שבגלל שאם אתה קורבן להתעללות, אתה חוקר באינטרנט מערכות יחסים בעייתיות ומידע על עזרה עצמית שמטרתן לתקן נישואין מקולקלים. אתה בהחלט כן לא חיפוש מידע על כל "קורבן התעללות". לדעתי, קורבנות התעללות אינם יודעים שהם קורבנות התעללות. קורבנות התעללות באמת לא להכיר בהתעללות כהתעללות.

אם אתה יודע ומודה שאתה במערכת יחסים פוגענית, אתה כבר לא קורבן. אתה ניצול של התעללות במשפחה. רק ניצולים קרא את הבלוג הזה, טהור ופשוט. עם זאת, אתם עשויים לתהות מדוע אני כותב מאמר לקורבן התעללות שלעולם לא יקרא אותו. כי אני רוצה להזכיר לך, את ניצול, כמה רחוק הגעת במאמצים שלך לסיים התעללות בחיים שלך.

האחד: אני יודע שאני לא "הבעיה"

קורבנות התעללות חושבים שהם אחראים בזוגיות האיומה שלהם. הם מאמינים למתעלל כאשר הוא אומר "זו כל אשמתך!" קורבנות מסתכלים עמוק מדי בתוך עצמם כדי לרפא שלהם סוגיות נפשיות ורגשיות במקום להסתכל כלפי חוץ ולהטיל את האחריות להתעללות על כתפי בן זוגם הקופצני.

זה לא אומר שאני, הניצול, אין לי שום סוגיה כלשהי ואני חף מפשע כמו צבי התינוקות שנולד בחצר בשבוע שעבר. לא. אני אנושי; לכן יש לי סוגיות. אני ניצול מהתעללות במשפחה; לכן, אחד הנושאים שלי

יכול להיותתלות בקוד. אני יודע שהתעללות היא (הייתה) בעיה במערכת היחסים שלי ושנושא התלות בקוד שלי איפשר את זה של בעלי לשעבר שליטה בהתנהגויות לעבודה.

עם זאת, תלות בקוד היא "סוגיה" - לא מאסר עולם. אני לא צריך להגיב להתעללות כמו פעם, ואני לא צריך להרגיש אותו דבר כשזה קורה. מה שלוקח אותנו למספר ...

שני: אני יודע את זה אני לשלוט במעשי ותגובותיי

קורבנות התעללות "מגיבים" להתעללות בדרך כלל ולעתים רחוקות רואים את העובדה שהם האחראים למעשיהם ותגובותיהם להתנהגויות פוגעניות. לדוגמה, עוד בימי הקורבנות שלי, אני זוכר ש"הגבתי "איך בעלי לשעבר ציפה שאגיב. ידעתי אם הוא רוצה להילחם או אם הוא רוצה להרצות איתי טיפש. אני הגיב להתעללותו בכדי להימנע מכאבים נוספים. חשבתי שאני פיקח, אבל לא יכולתי להגן על עצמי לחלוטין מפני ספיגת המילים השנואות שלו.

כדי לשחק את המשחק הייתי צריך להאמין שהוא לפחות קצת עליון בי. יכולתו "לשלוט ברגשותיו" גרמה לו להרגיש בטוח יותר במערכת היחסים. ההפגנות שלי על חוסר שליטה רגשית האכילו את האגו שלו, הניעו את החיה לתוכו ובסופו של דבר שמרו עליי יותר בטוח מאשר להתנהג כמו אדם שפוי.

לא עוד. עכשיו אני יודע שכשאני מרגיש כועס, עצוב, פגוע (או כל רגש אחר) שאני מסוגל לנהל את הרגש הזה דרך השאלה, "מה אני רוצה לעשות עם הרגש הזה?" איך אני רוצה להביע את כעסי? איך אני רוצה לדבר על העצב שלי? האם הדחיפות של הרגש הזה שווה לי להסתכן במראה או להתנהג כמו אידיוט? [פעם אחת בשנה האחרונה התשובה לשאלה האחרונה הייתה "כן"!]

כמו כן, כניצול למדתי ש"מה אני רוצה לעשות עם האושר הפתאומי הזה? " היא שאלה חשובה לשאול את עצמי כשאני מדברת עם אדם מתעלל. רמז: מתעללים ינצלו אושר. שמור את הרגש הזה לאנשים שלא ישתמשו בו נגדך.

שלישית: אני יודע שאני לא זקוק ל"אתה "בכדי להיות מאושר

המתעלל משכנע את קורבנו כי הם לעולם לא יוכלו להיות מאושרים ללא המתעלל. הקורבן המתעלל, שנמצא בכיפה של שקר, אינו שוקל לעזוב את בן זוגם. במקום זאת, קורבן ההתעללות מנסה למצוא אושר בגבולות מערכת היחסים הפוגענית שלהם. הניסיון שלהם להיות מאושר כולל עמידה מול המתעלל, כניעה למתעלל, ו מניפולציה על המתעלל. בכל פעם שניסיון ליצור אושר נכשל, נפגע ההתעללות רואה בכך כישלון מצידם של אי היותם מספיק של משהו. לא מספיק חכם, לא מספיק מצחיק, לא מספיק טוב.

אני יודע שאני יכול להיות מאושר עם או בלי אף אדם. אני יכול רצון עז להיות איתך מכל הלב, אבל אם אי אפשר להיות איתך (או אם "אתה" פוגע בי), אני יכול להיות מאושר לבד. הירח רומנטי לא פחות והעולם שלי צבעוני באותה מידה בין אם אתם נמצאים בו או לא. יכול להיות שאני רוצה אותך, אבל אני לא צריך להיות איתך כדי להרגיש אושר.

אז ניצולים יקרים, מה עוד אתם יודעים שקורבן התעללות אינו עושה זאת?