מדוע אנשים בוחרים מערכת יחסים רעה אחת אחרי השנייה?
יש אנשים שבוחרים שלא במודע מערכות יחסים הרסניות שוב ושוב. ההשלכות של בחירותיהם כואבות ופוגעות רגשית, אולם נראה כי אלה העוסקים בהתנהגות חוזרת זו לא לומדים מניסיונם. במקום זאת הם עוברים מבן זוג רע למשנהו, הרבה למגינת לב של הקרובים אליהם (כולל מטפלים) ששולפים את שיערם בניסיון לעצור אותם. למה זה קרה?
התיאוריה הפסיכואנליטית המסורתית הציעה הסבר מסקרן, אך עם זאת לא סביר לכאורה, לבחירות כה רבות של הרס עצמי. אנשים שבוחרים בבני זוג כאלה חייבים להפיק הנאה מאי התעללות. בפשטות, הבוחרים הם מזוכיסטיים. אם "עקרון ההנאה" מניע אנשים, כפי שטענו אנליסטים, בהחלט התנהגות זו פועלת על פי אותם כללים. משימת המטפל הייתה להפוך את התענוג הלא מודע למוכר למטופל - ואז הם היו חופשיים לבחור בן זוג מתאים יותר.
עם זאת, בשנותיי שעשיתי טיפול, מעולם לא מצאתי אף לקוח שקיבל הנאה כלשהי, מודעת או לא מודעת, מההתעללות וההזנחה שנגרמה להם על ידי נרקיסיסטי או שותפים הרסניים בדרך אחרת. במקום זאת, הלקוחות שלי פשוט נפגעו שוב ושוב. ובכל זאת, "כפיית החזרתיות" הייתה נכונה דיה: לא מוקדם יותר שהלקוח הסתיים באדם פוגע במיוחד אז הם מצאו זאב אחר בבגדי הכבשים. חייבת להיות סיבה טובה. להלן מה שלימדו אותי לקוחותיי במהלך השנים.
אנשים שלא ניתנו להם "קול" בילדות מוטלת המשימה לכל החיים לתקן את ה"עצמי ". זהו פרויקט בנייה אינסופי עם חריגה בעלויות משמעותיות (כמו "Big Dig" בבוסטון). חלק גדול מעבודות התיקון הללו כוללות לגרום לאנשים "לשמוע" ולחוות אותם, שכן רק אז יש להם ערך, "מקום" ותחושת חשיבות. עם זאת, לא סתם קהל יעשה זאת. על המתבונן והמבקר להיות חשוב ועוצמתי, אחרת הם לא ישפיעו על העולם. מיהם האנשים החשובים והחזקים ביותר לילד? הורים. במי אדם צריך לבחור כקהל כדי לעזור לבנות את העצמי מחדש? אנשים חזקים כמו הורים. מי, בדרך כלל, יותר מאשר מוכן למלא את התפקיד של מתווך כוח במערכת יחסים, ומשליך את "הקול" רק ככל שיתאים לו / לה? נרקיסיסט, "חזיר קולי", או אדם שאינו מתעלם ומזניח.
וכך זה ממשיך. האדם הולך במערכת היחסים עם התקווה או החלום לבסס את מקומו עם בן זוג נרקיסיסטי, רק כדי למצוא את עצמם שוב מוכים רגשית. אלה לא בחירות "אדיפליות" - אנשים לא בוחרים את אביהם או אמם. הם בוחרים אנשים שהם תופסים חזקים מספיק כדי לאמת את קיומם.
אבל מדוע אדם לא עוזב כשהוא מבין שהוא נמצא בזוגיות נוספת של הרס עצמי? לרוע המזל, לפעמים יש דברים טובים עם בן זוג נרקיסיסטי - במיוחד לאחר קטטה. נרקיסיסט מומחה לרוב בהשגת "קול" מספיק בכדי למנוע מקורבנו לעזוב. הם מעניקים מקום בעולמם, ולו רק ליום-יומיים. המשאלה כי שינוי זה הוא קבוע מקיימת את האדם חסר הקול עד שהיחסים חוזרים שוב לדפוס הרגיל שלה.
ויתור על מערכת יחסים הרסנית קשה. רגעי התיקוף הקצרים מוקירים, ומי שעוזב לבסוף צריך לוותר על התקווה "להרוויח" יותר. כאשר האדם סוף סוף משתחרר, הם מתמודדים עם תחושת ריקנות ואשמה עצמית מיידית ומתמשכת, הגורמת לו לפקפק בהחלטתם. "אילו רק הייתי שונה או טוב יותר - אז הייתי מוערך", הוא הפזמון הרגיל. ברגע שהיחסים הישנים מתאבלים מספיק, האדם ממשיך מייד בחיפושו אחר בן / בת זוג / מאהב אחר עם הכישורים והסמכות להבטיח לו שוב "מקום" באזור עולם.
באופן אירוני, "כפיית החזרה" הזו כמעט אינה מזוכיסטית. במקום זאת, זה מייצג ניסיון מתמשך לרפא את העצמי, גם אם עם תוצאות הרות אסון. המחזור חוזר על עצמו מכיוון שהאדם אינו יודע דרך אחרת למנוע מעצמם להרגיש קטנטנים או לא מהותיים.
כאן בדיוק נכנס הטיפול. האנליסטים צדקו לפחות בעניין חשוב אחד. התנהגות שחוזרת על עצמה זו שורשיה בילדות, הזמן בו הוקמו ה"קול "והעצמי. אנשים מודעים לעיתים קרובות לכך שהם נאבקים להישמע, להיות בעלי תחושת סוכנות ולהעריך אותם באדם אבל הם לא מודעים לכך שזה בדרך כלל אותו מאבק שהיה להם עם אחד או שניהם הורים. מטפל טוב חושף זאת על ידי בחינה מדוקדקת של ההיסטוריה האישית שלהם.
וכך הבעיה המוצגת מוגדרת מחדש ומתרחבת לסוגיית חיים - והעבודה מתחילה. מטפל מביא את כל המשאבים העומדים לרשותו. תובנה היא בהחלט אחת - שכן, כפי שהוצע לעיל, יש הרבה שהלקוח אינו יודע על עומק הבעיה ורוחבה. חשוב לא פחות הקשר בין המטפל ללקוח. במילים פשוטות, הקשר חייב להיות אמיתי, משמעותי ועמוק. על הלקוח ללמוד לבסס את הקול, ועל המטפל להעריך אותו בצורה אמיתית. בכדי שהטיפול יהיה יעיל, קרוב לוודאי שהקשר יהיה שונה מכל אחד אחר שהיה ללקוח. עצות ועידוד, הנחשבות לעתים קרובות כסימני ההיכר של טיפול טוב, אינן כשלעצמן אינן מספיקות. כדי לפנות לפתח, על המטפל למלא חלקית את אותו חלל שהלקוח קיווה באופן לא מודע לקהל המאהב שלהם. על הלקוח להרגיש: "המטפל שלי הוא מישהו ששומע אותי, מעריך אותי, נותן לי 'מקום' שבו אני מרגיש אמיתי ומשמעותי."
ברגע שהלקוח מרגיש בטוח בכך, הוא יכול להתחיל לחפש בני זוג המשתמשים בקריטריונים למבוגרים יותר מציאותיים. והם יכולים סוף סוף להשתחרר מאנשים שפגעו בהם באופן כרוני. בדרך זו נשבר המחזור ההרס העצמי החוזר על עצמו.
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: מערכות יחסים: תפקיד המסר הנסתר
