אני כל כך עייף - הפרעה דו קוטבית ועייפות

אחרי 40 שנות טיפול, אני זה שאמר, "היי. אני חושב שאני דו קוטבי! "יש לי דו קוטבי 2. התלונה החמורה ביותר שלי היא עייפות, מתישה, מתכלה, עייפות. באביב האחרון נעשיתי כל כך נחלש, לא יכולתי ללכת בלי עזרה, הזיכרון שלי נורה בבלבול נפשי משמעותי. הזרועות שלי אפילו היו חלשות. הוכנסתי לבית החולים כשהרופאים חשבו שעברתי איזושהי אירוע מוחי. אחרי אלפי דולרים של בדיקות, שום דבר לא עלה. הם הורידו אותי מלמטית, אבל הפסיכיאטר שלי לא מאמין שזה קשור לתסמינים שלי. עברתי את הסימפטומים האלה בעבר (רק מתונים יותר) ונמצא במצב עייפות בו הידיים והזרועות שלי מרגישות חלשות וכל מה שאני רוצה לעשות זה לישון. אני צריך לדחוף למקסימום הגדרה סופית לתסמינים האלה. יחד עם זאת, אני זוכר שהייתי בן 16 ונאלצתי לדחוף דרך קיר עייפות כדי לעשות את מה שרציתי והייתי צריך לעשות.
אני רוצה לעודד את כולם. התחלתי טיפול באמצע שנות השבעים. באותה תקופה עדיין היה מקובל שיש אנשי מקצוע אשר האשימו אמהות בסכיזופרניה של ילדיהם. דיכאון נגרם בגלל כעס שהפנה פנימה וכולנו יכולנו להשתפר אם אנחנו רק רוצים מספיק רע. בנוסף, תרופות נחשבו קביים אלא אם כן לא היית מסוגל לתפקד לחלוטין ואיש המקצוע לא ידע מה לעשות איתך. כאשר נעשה שימוש בתרופות, זה היה דומה לפרסומת של בריל-קרם - "טיפה קטן יעשה את זה." ואז עברת את הכל שוב... לפחות הם יודעים שיש לנו הפרעות נוירולוגיות שנחשבות לכל אורך החיים. כעת ישנם פסיכיאטרים אשר מתפקדים באמת במצב רפואי.

בדיוק נתקלתי בדף הזה. אני על למיקטל, ליתיום, פרוזאק, תרופת ADD, רקסולטי ווליום לשינה. אני לא יכול להוסיף תרופה נוספת לרשימה שלי. במשך הימים האחרונים כל מה שאני יכול לעשות זה לישון. אני לוקח שתי תנומות ביום והולך לישון מוקדם מאוד וישן עד הבוקר. אני לא יכול לחכות לנמנם ברגע שאני מתעורר. פעמים כאלה אני מתגעגע למאניה. לפחות הבית שלי נקי, אני מקלחת ויכולה לתפקד. אני פשוט לא יכול לעשות את זה יותר. אני לא יכול. אין טעם להערתי מלבד לפרוק. זה מדכא להיות מדוכא.

אני דו-קוטבית מסוג 1 ועל זריקת תרופה כדי להמשיך ליטול אותה. מכיוון שיש לי הרגל להוריד את עצמי מהתרופה על מנת שיהיה לי אנרגיה. הם הכניסו אותי לבית חולים בפברואר ואילצו אותי לקחת תרופות אחרת אני לא מרשה לחזור הביתה. מאז נאלצתי לוותר על פעילות גופנית, ללכת עם הכלב והמוח מעורפל כל הזמן. אפילו נאבק ללבוש בגדים לפעמים. קיבלתי לעצמי משרה חלקית רק 12 שעות אבל אפילו זה מרגיש יותר מדי. אני כל הזמן חושב שאני מאחל שאוכל לקחת זריקה של תרופות כדי להילחם בזה ולסיים את זה... אני יכול לישון 12 שעות בלילה ועדיין רוצה לישון.. בבקשה תגיד לי שזה לא רק אני. זה כאילו יש לי אובדן זיכרון שהייתי אדם מוכשר שמסוגל לבוא על רוב הדברים עכשיו בזבוז של מקום, עצלן, לא יצירתי ומשעמם. כל הצעות מוערכות

זה הקלה ללמוד שאני לא היחיד שמתמיד במוחי עם כל הדברים שעומדים מולם עבור השבועי אם ביפולארי מתעייפים בקלות רבה ומרגישים את זה הוא מוביל מכיוון שאני מעייף את נפשי ונשמתי בכל משימה שאני חושב עליהם עבדתי עם עצמי באמצעות צורה של מדיטציה. נסה לא לפטר את זה שתשתלט עלי כי יש לי טווח הקצרה ואני מתעצבנת די בקלות... אז אני מנסה לעזור לעצמי להישאר רגוע ולנסות להתמקד במה שאני עושה באותו רגע,, אני מתעסק לפעמים ואני פשוט שונאת את עצמי על כך שאיבדתי את קור רוחי, בדרך כלל אני צועקת ומתווכחת, הלוואי שיכולתי למצוא דרכים אחרות לפעמים, "אני מאמין שאנשים שיש להם דו-קוטביות, אנחנו מאוד רגישים, עם כל החושים שלנו, ואנחנו רוצים שהכל מושלם אנחנו אנשים חכמים מאוד ואנחנו מרפים מהר מאוד, כי אנחנו עוברים בראש שלנו ומרגישים את הסוף ב כל דבר שמדכא את "רוחנו או הדחף" שלנו באופן כה כנה, אנו עובדים קשה יותר מאחד שאין לו דו-קוטביות, אני מאמין שזה מעייף את דעתך ייתכן שהשינה היא למעשה החלק הטוב ביותר לזה. והתרופות שנקבעו לי חזקות מדי למטופלים שיש למישהו המלצה לתרופה, שיש לה את המינון המדויק להכניס תרופה למצב ומצב רוח טוב יותר?? אייבי בדיוק נותחה בפעם הראשונה ונאמר לי שאני דו קוטבית, מצבי הרוח כל כך גרועים, אושפזתי בקליניקה, בלית ברירה כי אני נגמרה בתנועת מצב רוח מאוד אכזרית ופראית... אני כל כך נבוכה, אבל במוחי הרגשתי שזה מוצדק לדרך בה הלכתי לאיבוד, התרופה im on הוא zirprasidone, האם יש אחד שהוא יותר פופולארי מזה שאני נמצא עליו, הוא צריך להיות כזה שלא יביא אותי למצב רוח של רצון לישון?

עזרה! אני מאובחנת לאחרונה עם סכיזואפקטיביות דו-קוטבית שהייתה חסרת בית, נרקומנית בעיקרון, ואיבדתי תקווה ביכולתי לקיים משהו אפילו קרוב לחיים רגילים. סיפור קצר קצר הושטתי אל אבי לעזרה בכדי להגיע לטיפול ולחזור למסלול הנכון וכמה אני אסיר תודה על כך שהוא שילם עליו (הוא טוב מאוד אז זה לא הוציאה אותו או שלא הייתי מבקש) גמילה ואני עכשיו בבית ומנסה לחיות מפוכח ולנהל את הדו קוטב הכי טוב שאפשר, מה שאומר לשתף פעולה עם תרופות. זה קשה לי באופן לא ייאמן כאשר אני נאבק עם הצורך ליטול תרופות, לאחר שהגעתי לגמילה מסמים כדי להימנע מכניסה של חומרים בגופי. אז אני כבר ממש צריך להתפלל את דרכי במהלך היום ולהתמקד בניצחונות הקטנים הזעירים ביותר והכרת התודה שלי להישאר חיובית. אני לוקח את טופומקס, דיפקוטה (זה זה שאני בטוח, שעם הלדול זה רק סיוט בכל הקשור לתופעות לוואי), הלדול, פרוזאק ועזרה לשינה. אבי הרשה לי לגור איתו כדי לקום על רגלי ולעבוד במשרדו עד שאחדל בהחלמתי, יציב יותר, ומסוגל לחיות לבד בדרך הנכונה הפעם. לרוע המזל עם תופעות הלוואי המתמשכות * הקיצוניות * של נמנום, עייפות, עייפות, חוסר עניין, דעתי על סלו-מו, מוטיבציה נעלם, ואני צריך להעמיד פנים שאני קוהרנטי ומכריח את עצמי לפעול כאילו אני שם או אחרת אני פשוט נראה עצלן ומרגיש את העייפות החמיר. הדאגה / השאלה שלי / BEG FOR ADVICE או מישהו שמקבל את זה ויכול להתייחס... זה מלבד לנסות תרופות חדשות (אני נכנסתי למתגי רפואה כדי למצוא מה עובד כל כך הרבה שנים לסירוגין... וזה צריך להיות כל כך הרבה שאני להיות חלש ופנה לתרופות עצמית בעבר) אני תוהה אם יש פיתרון לפחות להקל על ההסבר, ההצגה, ההתמודדות עם המצב עם משפחה שאין לה רעיון כמה זה קשה וכמה אני מרגישה שאני זומבי חסר תועלת לפעמים, לא יכולה לחזות מתי, ובוודאי שאין להם שליטה מעל זה. אבי תומך, ואני כל כך אסיר תודה, אבל זה כואב ומפרק אותי ומשפיע על ההערכה העצמית שלי כשמובן מאליו הוא רואה בכך בחירה שאני עושה ושאני פשוט לא מתאמצת מספיק או שאני עושה תירוצים. אוומייגוד! אני אפילו לא יכול להגיב כי אני יודע שאבאס ונמאס לי לנסות לשכנע אותו שיש לי מעט עד אפס שליטה ביכולת לקום ומוכן לעבודה, להישאר ער ליד השולחן במהלך העבודה ולהתמיד בחיים ובהחלמה שלי בנוסף למשרה מלאה. הוא מניח שהתרופות פותרות את הבעיה ואני טוב יותר עכשיו, אם אני לא מתנהג ככה זה עליי. אני מאבד תקווה ואני לא רוצה להתייאש עד כדי הישנות, לוותר, להתמוטט וכו '. אני רק רוצה עצות או עידוד כיצד להבהיר שאני עושה כמיטב יכולתי! תודה... ;_;

מאי 14 2018 בשעה 2:37 בערב

אפריל 9 2019 בשעה 1:12 בבוקר

תודה רבה על המאמר הזה - נהדר לדעת שאני לא לבד. אני סובל מעייפות קיצונית מאז בערך 2012 - מאז שאובחנתי כחולה בהפרעה דו קוטבית -2. אני לוקח ליתיום ולטודה - ואני צריך לתהות אם זה לא הליתיום. ויתרתי על דיבורים עם הרופאים שלי על עייפות לפני זמן רב מכיוון שהם מעולם לא הציעו פיתרון שימושי מלבד לומר לי לרדת במשקל. (כן, יש לי כמה קילוגרמים נוספים להפסד, אבל אני לא כל כך עודף משקל, ולמען האמת, עליתי במשקל כי הייתי מותש כל הזמן ועייף מדי לעשות כל דבר). אני מתעמל כמעט כל יום - 60 דקות של הליכה או 30 דקות על סגלגל. זה לא ממריץ אותי ולא עוזר בכלל - למעשה זה רק מעייף אותי. נבדקתי עם דום נשימה בשינה, עברתי בדיקות דם ואין לי שום דבר לא בסדר. ובכל זאת יום אחר יום אני מותש. למדתי להתמודד ואני מקווה למצוא פיתרון בסופו של דבר שיאפשר לי להרגיש טוב וחי שוב, אבל עד אז, זה נהדר לדעת שאני לא היחיד שעובר את הבעיה הזו, שאני לא סתם עצלן או שזה לא רק אצלי ראש. תודה!!!

אני על טגרטול כבר כמה חודשים בגלל התקפים שנראו מבוקרים כעת. עם זאת העייפות הורגת אותי. פעם הייתי דו קוטבית בגבול קל. מספיק כדי להבחין בעליות וירידות אך לא מספיק חמורות לטיפול. אני מתגעגע לעליות שלי. אני אמור לעשות תואר בעבודה סוציאלית ואני לא יכול להתאפק. אז איך אני יכול להועיל לכל אחד אחר. אני כל כך עייף שאני לא מבלה כמעט מספיק זמן בעשייה של דברים מהנים עם הילדים שלי. אני ישנה יותר שינה מאשר כשהפעוט שלי ישן יותר גרוע לפני 6 חודשים ובכל זאת אני מרגיש עכשיו יותר גרוע. אני שוכח עמים שמות שאני מכיר היטב. תשכח מהשמות לדברים או פשוט מלים תיאוריות. יש לי לחץ בחזה ולעיתים הלב שלי מרגיש מצחיק. אני כל כך נמוך שזה מרגיש שאני לא אעבור את זה ואולי אסור לי לנסות. אני מרגיש שכולם יודעים שאני סקר. שונה. לא מספיק טוב. יש לי כמה אנשים שלא חושבים את זה אבל אולי הם פשוט לא רוצים. יש להם בעיות משלהם. הייתי במינון נמוך של ולפוראט עם הטרטול ואני בטוח שלא הרגשתי כל כך רע. אני לא יודע. אני חושב על הכל כל כך הרבה. נראה שאף מומחה לא באמת יודע, זה כמו שכולם מנחשים. אני חושב שהרגשתי יותר טוב שנמחקתי מהתקפים. אני אפילו לא זוכר עוד. אני מתגעגע ליכולת לחיות על שינה מינימלית במשך כמה ימים, לעשות דברים ואז להתנפץ במשך שבוע. זה היה טוב יותר מהתקפים ותרופות.

פשוט נחמד לראות אחרים כמוני. הלוואי והייתי יכול לקחת את כל הסבל שלך. אני שותף לכול: מחשבות השחיקה הבלתי נגמרות, לפעמים מחשבות איומות, אלימות; השיאים כל כך גבוהים שאתה לא ישן יומיים ואומר לכולם שאתה הולך להתמודד על ראשות העיר ניו יורק; הצעקות על יקיריהם או סביבם ואז האשמה המפצלת את הלב שאחרי; מרגיש כמו "אני מצטער" ו"לא מנסה לשפר את התנהגותי "הם הבטחות ריקות לחלוטין... למצוא את האיזון הנכון בעבודה בין עבודה שאתה רוצה לעשות, כזה שאתה יכול לעשות, לבין שאתה יכול להחזיק מעמד בלי שתפטר. הייתי צריך להקים חברה כדי להיות מסוגל להרגיש בטוח ושלווה בעבודה.
רק רציתי לכתוב ולהגיד שאשיג אותך. כולכם. והכאב שלך. הייתי שם. אני אהיה שם מחר. הרגע הזה הוא רגע שליו אז אני אוקיר אותו. אני מתפלל לעוד שלום מחר. ואני אתפלל גם עבורך ועבור יקיריך. יהי ריפוי ושלמות להיות שלנו. שו.

בדיוק נתקלתי בפוסט הזה, תוך כדי חיפוש של עייפות דו קוטבית. אני לוקח ליתיום, למיקטל וסרוקל כיוון שהיה לי מחשבות מסובבות, מהלל, סיבוב ועגול. אני עדיין סובל מהמחשבות האובססיביות החשוכות חסרות התקווה.
אני מצטרף לדיון הקוצר רוח, שאליו אני יכול להתייחס. עומס כביסה? לבשל ארוחה? אולי מאוחר יותר או יום אחר.
עכשיו זה כמעט 3 וההישג הגדול שלי הוא שהלכתי את הכלב שלי במשך 1/2 שעה והצלחתי לאכול משהו בריא למדי. זה יום מדהים ואני מרגיש ממש נמוך... ולטהרון עמוק. מנסה למצוא עזרה, תמיכה והשראה בסרטוני YouTube ובאתרי פסיכולוג.

הלוואי שיכולתי לנמנם. אני בהחלט לא יכולה לישון במהלך היום. בעלי הוא ינשוף לילה. הוא עד 1:00 בערב ברוב הלילות כך שהאורות ממשיכים להאיר אותי. אני קם עם שחר להאכיל את החתולים שלנו, ואז חוזר למיטה אבל לעתים רחוקות ישן עמוק אחרי זה. לפני שעברתי תרופות, היו לי המון אנרגיה וגם יכולתי לנמנם במהלך היום כשצריך. השלמתי את כל עבודתי (כשעשיתי עבודה) ויכולתי לעזור לעמיתים לעבודה. רצתי, טיילתי, טיילתי ורקדתי כל הזמן. התרופות שלי ממש ממש מאטות אותי. אני לוקח את Depakote למאניה והתקפים (אני בעיקר מאניה). Seroquel (125 מ"ג / לילה) לישון, מכיוון שחוויתי נדודי שינה כרוניים המובילים להזיות כל חיי. פרימידון כדי להפסיק את הטלטול שנגרם על ידי Depakote. הלוואי ומדענים יכלו למצוא תרופות שלא גורמות לך לישנוני / עייף / עייף.

אובחנתי כ- Bipolar 1 עם תסמינים מעורבים בעיקר לפני מספר שנים. הפסקתי ליטול תרופות לחלוטין לפני 6 חודשים לאחר הגמילה. ניסיתי אלטרנטיבות טבעיות, אבל לא כל כך בטוח עד כמה זה מסתדר לי. בחלק מהימים אני מרגיש בסדר, באחרים אני מרגיש כמה סימפטומים מתגנבים לאחור, ואת רוב הזמן אני מרגיש איפשהו בין לבין. בזמן האחרון אני כל כך עייף. אני לא ישן בצורה מוגזמת, אלא פשוט עייף באופן לא טבעי עד אמצע אחר הצהריים המאוחר בכל יום. יש לי פעוט שאני מטפלת בו כל היום. אז תהיתי אם זו הסיבה. עם זאת, העייפות מלווה בהתרגשות וכמה תסמינים נוספים דו-קוטביים. העייפות שאני חווה מוכרת מאוד, כמו מה שחוויתי כשאובחנתי לראשונה כחולה דו קוטבית. אז הם התחילו אותי בסרוקל. לקחתי את זה בלילה וישנתי נהדר. אחרי שעה של כעס של בוקר התנהג אנרגיה קבועה כל היום. לא הייתי מתעייף שוב עד שלקחתי את הגלולה הבאה. זה היה גדול. נאלצתי להפסיק את הטיפול התרופתי לאחר מספר שנים לפני הספירה, התחלתי לקבל התכווצויות שרירים בלתי רצוניות בכל רחבי הארץ ולמרוצת הלב. מבאס.
אז במקרה שלי העייפות נובעת אך ורק מהמחלה ולא מהתרופות.

למיקטל הוא תרופת האונלו שעזרה לי בהכפשה. לקח שנים עשר שנים למצוא את התרופות הנכונות. נהייתי להירדם בכל מקום. לא יכולתי לפקוח את העיניים כשיסעתי! אני לוקח גם את פרוביגיל (modanifil). אני די טוב לאורך כל השבוע, עם זאת אני מבלה חלק ניכר מהיום בשינה בימי ראשון. אני צריך לקחת יומיים חופש מפרוביגיל בשבוע כדי לא לבנות סובלנות, והימים האלה הם הרבה יותר גרועים מאשר בימים שאני כן לוקח את זה.

איימי איפה אוכל לחפש עבודה בבית? רובם היו הונאות. יש לי תואר ראשון בשירותי אנוש. לקחתי קורסים לתארים מתקדמים אבל נאלצתי להיגמל. עבדתי במשרה מלאה והלכתי לבית הספר במשרה מלאה אבל זה השתנה לחלוטין. עבדתי בחלק מהזמן ללא מטרות רווח, אבל לימדתי מיומנויות הורות לאלה שילדיהם הוצאו מביתם ואנחנו נדרשים לראות אותי כדי להחזיר אותם. גם שיעור לעבריינים ראשונים והוריהם. אני צריך תחום אחר. האנשים האלה שונאים אותי לפני שנתחיל אי פעם. ובכן, אולי אני צריך לומר שהם באמת מעוצבנים על כולם ולא מאמינים שהם זקוקים לשינוי בחייהם. אני לוקח לפעמים שתי תנומות ביום. אם לא, אני טוסט. תודה על עזרתך.

איימי,
אני מצטער לשמוע שאתה מרגיש כל כך עייף. גם אני עובר תקופות בהן אני מכין את בני במהירות לבית הספר בכל בוקר ואז אני עייף כל כך עד שאני נשכב ומנמנם ל 3 שעות נוספות. אני מרגיש שדיכאון תמיד קיים במידה מועטה בתרופות אבל ההיפומניה נעלמה. אני מתגעגע לזה מכיוון שהרגשתי כל כך שמחה מהחיים, כל כך הגשמתי, ערה ואנרגטית יותר 7 שעות שינה הספיקה לעומת 12 הרגילות שלי. דבר אחד שחשבתי עליו עבורך הוא אם הספק שלך עוקב אחר המעבדות שלך לפחות כל 3 חודשים. ליתיום יגרום לתת פעילות של בלוטת התריס ותצטרך ליטול תרופות להחלפת בלוטת התריס. תת פעילות של בלוטת התריס יכולה לגרום לעייפות ועייפות בין היתר. ובכן למקרה, חשבתי שזה ראוי להזכיר.

למרות שהלוואי שהעייפות לא הייתה תופעת לוואי עבור אף אחד מאיתנו, נחמד לדעת שאני לא היחיד שנאבק במחסור באנרגיה.
הייתה לי עייפות מסוג זה עוד לפני שאובחנתי כ- Bipolar II. ניסיתי לאכול טוב, להתעמל וזה עדיין שם. הפעם היחידה שאני זוכר שלא סבלתי מעייפות היא בשלב היפומני (והגעתי קרוב למאניה מפוצצת מלאה). אחרת, זה בלתי נלאה. אני לוקח ליתיום וולבוטרין.
כן, אני מתגעגע לשלבים ההיפומניים האלה כשהייתי סופר פרודוקטיבי, אם כי ההרס ההמוני שלאחר מכן לא תמיד היה גדול. איבדתי חברים והרסתי לחלוטין את הכספים שלי. במיוחד אחרי הפרק האחרון שלי לגייס 20K חובות בשלושה חודשים, שאני עדיין מנסה לשלם. ואחרי שתפסתי את החוב שפוטר מעבודתי בריצה דיכאונית, שם הייתי מתגנב בארוחת הצהריים ונעלמתי למשך 2-3 שעות כי הייתי חייבת לנמנם. לא אמרתי להם שאני חייבת לנמנם בבירור, אבל הבוס שלי תמיד תוהה איפה אני, כך שבחלקו אני מאשים את העייפות שלי.
אני מוצא את עצמי מתוסכל אני מרגיש ככה כאשר לחברים שלי אין את הבעיה הזו ויכולים לשמור על בית נקי, לדבוק בהתחייבויות חברתיות, לא תמיד מרגישים עייפים וכו '.
כל הזמן חשבתי שמשהו לא בסדר איתי וזה לא נורמלי להרגיש עייף כל הזמן. אני רק שנה מאובחנת כדו קוטבית. יש לי עכשיו עבודה מהבית שמציעה לי שעות גמישות. אני מוצא שזה מושלם למצב שלי. עכשיו אם אני צריך תנומה, אני לוקח כזו ומגלה שאני פרודוקטיבית יותר כשאני קמה. זה עדיין לא קל בשום אמצעי ויותר עבודה סביב ניהול חיי.
אני לא רוצה לקבל או לאמץ את העייפות. יש לי תקווה למצוא דרך לצאת מזה. אם לא, אני אמשיך לעקוף את זה הכי טוב שאני יכול. אם מישהו ימצא פיתרון קסום, אנא שתפו!

חולים ועייפים יקרים,
תחזיקי מעמד! קח יום אחד בכל פעם! קשה לצאת עכשיו לסתיו / חורף. גם לי יש דו קוטבי וזה מבאס! אני לוקח ליתיום ולמיקטל. אני תמיד עייף. נסה לא לחשוב על מה שאתה לא יכול לעשות אלא על מה שאתה יכול לעשות. תנמנם ואל תרגיש רע עם זה. אל תשווה את עצמך לאחרים. ושתו כמה קפאין שתרצו, בהחלט עוזר לי.

אני עייף כל כך מלהיות חולה ועייף תמיד להילחם על מראית לב כלשהי של בריאות. זה מתיש ולפעמים אני מתוסכל כל כך שכל מה שאני יכול לעשות זה לבכות. הייתי נותן הכל רק כדי להיות רגיל לשם שינוי. נראה כי מרבית התרופות מכוונות למאניה שיכולה להיות מרגיעה למדי, במיוחד לאנטי-פסיכוטיות לבוא עם תופעות לוואי מגעילות אחרות כמו עלייה במשקל בעוד שכמעט אין דבר שעוזר בעקביות בעקבותיו דיכאון. למה? זה כל כך לא הוגן. זה מצדיק אותי שהרופא שלי לא ייתן לי תרופות נגד דיכאון כי הוא מודאג שאחזור למאניה. הלוואי! אני מניח שעלי להיות אסיר תודה. אני מנסה לאכול נכון ולהתעמל, אבל קשה למצוא את האנרגיה, המוטיבציה והמשמעת לעשות זאת כל הזמן. אחרי העבודה לא נותר הרבה אנרגיה לביצוע עבודות בית וכו 'ובסוף השבוע אני שרוף לגמרי. אז אני די נשאר למכשירים שלי. בזמן האחרון אני מחיה ממשקאות קפה ומחלבון המסייעים להשאיר אותי אנרגטית במשך זמן מה כדי שאוכל לעשות דברים, אבל זה לא מאוד פרקטי בטווח הרחוק. אני מודאג מחודשי הסתיו והחורף שלפני כי אני יודע שזה רק יחמיר ו אני לא יכול לעשות הרבה כדי לעצור את הירידה, חוץ מלהחזיק מעמד ולרכב אותה החוצה לכמה עשרה זמן. ברצינות שנמאס לי כל השטויות האלה. יש ימים שאני יושב שם לאורך תקופות ארוכות ובוהה בחלל ותוהה כמה זמן אני יכול להמשיך לחיות ככה והאם זה אפילו שווה את המאמץ להמשיך לנסות. ואז אני מתכרבל על הספה ומתנמנמת עד שאוכל להתעשת ולנסות לעבור את שארית היום בתפילה שאולי מחר יהיה אחרת

כן, לעתים קרובות עייפות יכולה להיות אחד הדברים הגרועים ביותר להתמודד איתם... זה יכול להקשות על הכל לעזאזל קשה והחלון לפני שקבע FATIGUE נכנס לרוב יכול להיות צר מאוד. כאדם דו קוטבי II, אני לוקח פעילים כמו פרוזאק וולבוטרין בשילוב עם ליתיום להתייצבות. עם זאת זה לא גודל אחד שמתאים לכל הפיתרון כי אצל מישהו דו קוטבי 1 או אפילו 2 עם כימיה אחרת שעלולה לגרום להם להיות מאניים או היפומניים. אני גם אחד האנשים שפעילות גופנית לא נותנת לי יותר אנרגיה. באופן כללי, השגרה היומית שלי היא מאמץ גופני מספיק בכדי להכניס את גופי לגבולותיו באופן ריאליסטי כך שאין כל כוח לחסוך. הרגשתי בכנות שרציתי מרתון לפני בסוף היום בו לא עשיתי שום דבר שרוב האנשים לא עושים על בסיס קבוע.

היי! גיליתי שתמיד הייתי עייף, לא משנה מה ניסיתי. הבת שלי שלחה אותי לבסוף למומחה לרפואת שינה. מסתבר שיש לי דום נשימה בשינה. מכונת ה- CPAP עובדת כמו קסם, אני לא עייפה כל הזמן, ולמעשה מרגישה רעננה כשאני מתעוררת. יכול להיות שכדאי לנסות לעשות מחקר שינה, זה בהחלט עזר לי.