האם אתה בן זוג "מסוק" עם הפרעות קשב וריכוז?
האם אתה מרחף מעל בן / בת הזוג בזמן שהם מבצעים עבודות בית או מסיימים משימות חשובות אחרות ברחבי הבית? האם אתה לוקח יותר מחלקך מהאחריות לדברים שבך יחסי ADHD? האם אתה מוצא שזה פשוט קל יותר לעשות דברים אם אתה מנהל מיקרו את לוח הזמנים של בן / בת הזוג או עדיף, עשה זאת בעצמך? האם ניסית לנדנד, והפצרת אפילו בכעס לנסות ולהניע את בן זוגך לעשות דברים. אם כן, אתה יכול להיות א שותף למסוק!
לרוב, שותף למסוק נישא משנים של תסכול בזמן שהוא ממתין למשרה אחרי עבודה או משימה אחרי משימה שתושלם. או מחשש מבוסס כי פיסת דבר חשוב תתפספס בחוסר ההתארגנות, היעדר תכנון או חוסר מבנה לכאורה האופייני לבן / בת הזוג. זה גם לא נדיר לחשוב שאנחנו פשוט "עוזרים" כאשר בן זוגנו עם הפרעות קשב וריכוז עשוי להיאבק בתעדוף, מעקב או להחזיר את הרכבת המחשבה שאיבדה.
בעיה בהיותו שותף למסוק ADHD
הבעיה בלהיות שותף למסוק הפרעות קשב וריכוז, מלבד התסכול וחוסר האיזון שהוא יוצר במערכת יחסים, היא שהיא אינה מאפשרת לבני הזוג שלנו ללמוד בעצמם. להרגיש מכובדים. ללמוד מה עובד עבורם ומה לא. לחוות את תחושת ההישג ההיא כשהם מצליחים, אפילו כשמגיעים לשם שונה מאיך שהיינו יכולים לעשות זאת. לכן, אם נמאס לכם להיאבק ברפורמה בדרכי השותף למסוק, תרצו לבסס מחדש את האיזון במערכת היחסים שלכם ליהנות מהסיפוק כאשר כל אדם מוערך על תרומותיו, אתה יכול להתחיל להכניס את השיטות הבאות פעולה:
- הזכר להם רק פעם אחת. אף אחד לא אוהב לנדנד, ואף אחד לא אוהב להיות נודניק. להיות מנדנדים גורמים לנו להרגיש כמו ילד ולהיות נודניק גורם לנו להרגיש כמו הורה. לא מאוד סקסי. אז תן תזכורת יחידה כשאתה חייב ואז צעד אחורה ותן לבן / ת הזוג שלך עם הפרעות קשב וריכוז להתעלות לאירוע.
- עזוב את זה. רק בגלל שאתה יכול לתקן או לעשות משהו מהיר יותר או קל יותר, זה לא אומר שאתה צריך, או אפילו שאתה צריך. אז בפעם הבאה שתבין שבן הזוג שלך עם הפרעת קשב וריכוז עזב לעבודה, אבל הארנק שלו נמצא על שולחן המטבח או שהתיק שלו יושב ליד דלת הכניסה, עזוב אותו. הם מבוגרים וההשלכות שעומדות בפניהם אולי נראות קשות בהתחלה, אך ההשלכות משאירות א רושם משמעותי - וסבירות גבוהה יותר שתשפיע על בן / בת הזוג כדי ליצור שינוי שלהם.
- תפסיק לקחת אחריות על מעשי בן זוגך. אתה יודע על מה אני מדבר - הדחף התת-מודע הזה לתירוץ למעשי בן / בת הזוג שלנו. כמו להציע את ההתנצלות כבן הזוג שלך מאחר, כשהם שוכחים תאריך חשוב, אינם מאורגנים, מעירים הערה אימפולסיבית או שולטים לחלוטין בשיחה. מבוגרים, כולל מבוגרים עם הפרעות קשב וריכוז, לוקחים אחריות על מעשיהם שלהם ולא של אחרים. במקום להכין תירוצים, ערוך תוכנית. תכנית שבני הזוג שלך יעלו עליה לקחת אחריות ואחריות למעשיהם.
- שייכשלו. זה קשוח. כבן זוג או כבן זוג אנו יכולים להרגיש כאילו בני זוגנו עם הפרעות קשב וריכוז, ההצלחה או הביצועים קשורים איכשהו (באופן אינטימי) לערך העצמי שלנו - "אם הם נכשלים, אני כישלון. "" אם הם נראים רע, אני נראה רע. "אבל האמת היא שאנחנו לומדים הכי טוב מכישלוננו שלנו, והרבה פחות טוב כשאנחנו הציל! שלא לדבר על חוסר האפשרות הקרוב להיות שם כל הזמן "להציל" אותם. ניתן להעריך שמירה מדי פעם, אך כהתרחשות יומיומית זה הופך להיות קצת מאפשר.
- תנו להם ללמוד מההתנסויות שלהם. כשותפים, אנו... גם בני זוג, לא הורים ותפקידנו לא להגן על בני זוגנו מפני אי נוחות. העובדה היא שכשאנשים לא נוחים, יש סיכוי גבוה יותר שהם ישתנו. שותפות היא בין שני מבוגרים התומכים זה בזה באופן שווה בעוצמות שלמדו מההתנסויות שלהם.
- אל תעשו למען בן הזוג את מה שהם יכולים לעשות למען עצמם. זה כולל שיחות או מסרונים כדי להזכיר להם מה הם אמורים לעשות או לאן הם צריכים להגיע. לארוז לטיול של בן זוגנו עם הפרעות קשב וריכוז, לקחת פסק זמן מהבוקר שלנו להכין להם ארוחת בוקר או לארוז את ארוחת הצהריים שלהם, לא מאפשר להם לעשות את מה שהם יכולים לעשות לעצמם. לעיתים קרובות הרגל זה צמח מתוך אהבה לבן זוגנו, נכון? אבל עלינו לזכור שהם מסוגלים. כאשר אנו עושים למען מישהו אחר את מה שהם מסוגלים לעשות בעצמם אנו שודדים אותם מהתחושה של ליהנות מהצלחה אישית.
- תן שם לתחושה. אם המאמצים שלך לחזור מלהיות שותף למסוק גורמים לך להרגיש קצת לא נוח, אתה כנראה עושה משהו נכון. במקום לרפא את התחושה המטרידה הזו על ידי כניסה ולעשות כל מה שהיא, אתה מנסה להזכיר לעצמך לא לעשות, תן שם לתחושה. אומר את זה בקול רם ("לאפשר לו / לה איחר לפגישה ההיא כי לא שלחתי טקסט כדי להזכיר להם, מרגיש לא נוח ") או כתיבת יומן יכול לעזור לך לעבד את מה שאתה מרגיש מבלי להיכנע לפיתוי שותף יתר. שם זה מאפשר לך לדעת זאת ואז תוכל לבחור כיצד ברצונך לפעול.
לבסוף, זכרו שזה תהליך. אנחנו לא הולכים ונבין את זה בכל פעם. עם זאת, מה שקובע הוא שאנחנו מתקדמים ומתמקדים יותר ביצירת שותפות בריאה ושווה שאנו יכולים ליהנות ממנה עוד שנים רבות.
לורי דופר,מאמן בכיר בהפרעת קשב וריכוז ומומחה לאחות פסיכיאטרית,ומתמחה בעבודה עם לקוחות שאובחנו עם ADD / ADHD ורוצים להבין סוף סוף איך המוח שלהם עובד,למזער את האתגרים שלהם ולבצע דברים! אתה יכול עקוב אחר לורי בטוויטר, Google+ ולהצטרף אליה הלאה פייסבוק גם. האתר של לורי הוא:http://www.coachingforadhd.com
