תגובה לרמיזות ביחסים פוגעים מילולית
התגובה שלו יצאה מהכחול כשמכין את עצמו לעבודה. "יש אנשים שלא חושבים," הוא אמר בנחת. דעתי רצתה להבין על מה הוא מדבר. אם הייתי במערכת יחסים רגילה הייתי פשוט שואל "מה זאת אומרת מותק?" אבל לא הייתי במערכת יחסים רגילה.
במהלך השניות הספורות שלקח לי לחבר את הנקודות בין ההצהרה שלו למה שהוא באמת התכוון, הוא לא אמר מילה אחרת. הוא נתן לי את האדיבות לשתוק כשמחשתי דהר למצוא דרך להימנע מקטטה באותו ערב עם שובו.
ברגע שהבנתי למה הוא מתכוון, הרגשתי מחויב לדון איתו (להגן על עצמי). אמרתי, "זה לא נכון. אני לא לא הגיוני, החשיבה שלי ברורה. "
בשתי שפתחתי את פי הוא התעצבן וכעס מאוד. הוא צעק עלי והאשים אותי בכך שרציתי לפתוח בוויכוח בזמן שהוא יוצא לעבודה. לא זכרתי שהתחלתי ויכוח; הוא היה זה שצעק.
בקולו הרועם העמוק השתולל שזו רק דרך אחת נוספת בה הראיתי את חוסר ההערכה שלי למה שהוא עשה עבור המשפחה שלנו - מרגיז אותו הדרך החוצה מהדלת הייתה הדרך החולה שלי לתמרן אותו, לרצות שיהיה לו יום רע, להסיח את דעתו לחינם, לבקש להפוך את עצמי לחשוב יותר משלו עבודה...
"אתה לא לחשוב, קלי - למישהו כל כך חכם שאתה בטוח טיפש! "הדלת נטרקה, משאית התחילה והוא נעלם.
הוא נעלם פיזית, אך למעשה השתהה במוחי למשך שארית היום. רציתי שהייתי אומר או לא הייתי אומר את זה או עושה את זה. שיחקתי שוב את הסצנה שוב ושוב מכיוון שהיא המשיכה לאלץ את דרכה לתודעה שלי, לא מוזמנת. הדמעות שלא הספקתי להרפות באותו בוקר הציפו ממני בזמנים משונים במהלך היום - מכין כלים, מתלבש, מחכה שהבנים שלי יחזרו מבית הספר ...
ידעתי שהוא טועה. ידעתי שמשהו לא בסדר כאשר האמירה הפשוטה שלו יכולה לעורר את דעתי לחפש משמעות, תחושה ותגובה בבת אחת.
החלטתי על אותה תשובה כתמיד - אני משוגע על כך שהתירתי זה לקרות במוחי. זה היה התפקיד שלי לשלוט במעשי ובמחשבות שלי. זו הייתה אשמתי.
תגובה לא בריאה להתעללות מילולית
כקורבן להתעללות שלו, הראיתי תגובות לא בריאות לתגובתו העמוסה.
- הנחתי שההערה הראשונית נוגעת לי (ככל הנראה צודקת, אבל הנחתי את זה).
- הנחתי שאוכל לחבר את הנקודות בין דבריו לתהליך המחשבה שלו (שוב, אולי צודק, אבל הנחתי).
- הנחתי שהוא יקשיב לתבונה ויכיר את טיעוני שהוא יפסיק להגיד לי שאני לא יודע איך לחשוב.
- הנחתי את זה הבוקר יהיה שונה.
לאחר מכן לא התחשבתי ברעיון שעברתי התעללות, במתח שעברתי או בחרדה שחוויתי. לא ידעתי על מחשבות פולשניות ועל הרס נפשי / רגשי שהם עוררים, ובוודאי שלא ידעתי כיצד לשלוט בהן. לא הייתי מודע לדינמיקה של ההתעללות, ובטעות האמנתי שאני במערכת יחסים רגילה. לא ידעתי מה לא ידעתי, וזה היה היריב הכי גדול שלי.
על הדברים האלה, אני סולח לעצמי עכשיו על בורותי. אני גם סולחת לעצמי על חוסר היכולת שלי להגיב באופן בריאותי לצורות ההתעללות המילוליות שלו.
אם אוכל לעשות זאת שוב
לפעמים זה עוזר לי לחזור לבקרים כמו זה שתואר ולעשות זאת מחדש בצורה בריאה יותר. לדמיין את עצמי עוצמתי אז כמו שאני עכשיו מאפשר לי לענות על השאלה "מה אם זה יקרה לי שוב? "במקום להיבהל ולהרגיש חסר אונים, אני מקבל את הביטחון בידיעה שאגיב אחרת.
מתעלל אומר: יש אנשים שלא חושבים.
אני אומר: למה אתה מתכוון?
מתעלל אומר: (האדם המתעלל עשוי לגדר ולהטות, לא מודה במה שהוא באמת אומר כי הוא / הוא מנסה לגרום לך לחשוב רע על עצמך בלי שהוא יצטרך לומר מילה.) אה, אתה יודע, יש אנשים שכל כך לא הגיוניים שהם לא צריכים לסמוך על חשיבתם. הם צריכים שמרטף.
אני אומר: הו. אני מניח שיש אנשים כאלה בעולם כאלה. אני משתדל לא להקדיש זמן לחשוב על דברים שאני לא יכול לשלוט עליהם. זה בטח מאוד מתסכל לקחת בחשבון את העובדה הזו הבוקר.
מתעלל אומר: (אנו נדלג על משחק המילים ונלך היישר לפיצוץ, לשחרור המתח, וזה מה שעושה המתעלל בכל מקרה) אלוהים אדירים! אתה כל כך טיפש שאתה אפילו לא מבין שאני מדבר עליך! אני לא יודע איך התקשרתי עם מישהו כל כך דונה. תודה ששלחת אותי לעבודה בדאגה לשלומם של ילדי וביתי בזמן שאתה אחראי כאן כל היום! (וממשיך בהתעללות מילולית עד טריקת הדלת מאחוריו, אותה פעולה מטלטלת את הקירות.)
אני אומר לעצמי: אלוהים אדירים. זה היה מפחיד מפחיד! הוא חושב שאני לא הגיוני וסכנה לילדים שלנו ולבית. הוא חושב שאני טיפש. זו לא הפעם הראשונה שהוא אומר לי את השקרים האלה. אני חושב שלא אכפת לו מהרגשות שלי ומבקש לפגוע בי רגשית ונפשית. והאם הדלת הזו טרקה סימן לדברים הגרועים יותר שעתידים לבוא? אני כבר לא רוצה להיות צד להתעללות שלו. אני הולך להתקשר למוקד, ואז לאמא שלי, ולהתחיל לתכנן את הדרך הבטוחה ביותר לצאת מהקשר הזה. (מכיר את עצמי, בטח הייתי בוכה כרגע כדי להקל על חלק מהפחד והמתח שלי.)
ואז הייתי סולח לעצמי שנפלתי מלכודת המתעללת מלכתחילה מכיוון שאיני יכול לשלוט במה שאדם אחר חושב או עושה. כל מה שאני יכול לעשות זה לשלוט באילו אנשים אני מבלה את זמני ואוהב, ולזכור את האדם שאני הכי מגן עליו עצמי.
