דע את סימני האזהרה של שימוש לרעה

במערכת יחסים פוגענית חשוב לנפגעי ההתעללות להבין את סימני האזהרה להתעללות הממשמשת ובאה. עלינו לדעת שהיחסים הם שדה קרב המוכן מתפרצות באלימות מבוקרת בכל שנייה. אתה, הקורבן הממוקד, יכול ללמוד לנבא מתי התעללות עומדת לקרות אם תשימו לב לסימנים המסופרים בתוככם ושודרו על ידי המתעלל שלכם. אני יכול לספר לכם מה קרה בתוכי לפני שפרצה התעללות, ותקוותי היא שתוכלו להשתמש בדוגמאות ברשימה שלי כדי לזהות ולרשום גם את סימני האזהרה שלכם להתעללות הממשמשת ובאה.

סימני אזהרה פנימיים של שימוש לרעה

באופן כללי, בימים או בשעות שקדמו לאירוע התעללות במשפחה, הייתי מרגיש:

• ערמומי וחרד. מצאתי את עצמי צועקת על הבנים שלי ובאופן כללי לא אדם נעים להיות בסביבה.
• לא מוטרד עד כדי הסחת דעת. לא יכולתי לדבוק בפרויקט.
• רעוע וקופצני. הידיים שלי רעדו קלות והמוח שלי הרעיד מחשבות בראשי והקשה על המיקוד. היה לי קל להפחיד וקפצתי מהרעש הקל ביותר.
• לא מספק. ידעתי שכל מה שאני עושה לא יעמוד בסטנדרטים ותודעתי דמיינתי סצינות בהן נכשלתי.
• מאוים. הרגשתי כמו טרף שלא הבין איפה הטורף, אבל ידעתי שהוא שם, מחכה לרגע המתאים להכות.

חייתי שנים על גבי שנים של מחשבה שסבלתי מדיכאון וחרדה בגלל א מחלת מוח בעייתית שיכולה להסביר את הסימפטומים הגופניים שלי, דפוסי המחשבה והפרנואידי רגשות. התרופות נגד דיכאון / חרדה עזרו, אבל זה לא עשה דבר כדי להסביר לי את האמת.

הבעיה לא הייתה בתוכי, זה היה בסביבה שלי. גופי ומוחי שיחקו תסמיני "קרב או מעוף" כתגובה לעוינות בביתי. הגוף שלי אמר לי "לצאת מפה!" אבל לא הקשבתי אני.

התנהגות המתעלל שלי הזהירה מפני שימוש לרעה

כמו הסימפטומים הפנימיים שלי, היו דברים שהמתעלל שלי היה עושה לפני שהוא מתפרץ.

ימים או שעות לפני שתקף, הוא היה:

• רק התבונן בי לצדדים, לעולם אל פני.
• תפסיק להתקשר אליי בשם.
• התחל לדבר ואז הפוך לאדום בפרצוף, בלי לומר דבר.

ממש לפני פריקת מתקפה פוגעת, הוא היה:

• ביקוש תשובות לשאלות מורכבות ואז צא ואמר, "אין לי זמן לשוורים האלה # $ t."
• מבט בי מלא פנים, ישר בעיניי או עומד בפריפריה שלי ובוהה בי, לא אומר דבר.
• טרק דלתות ארונות, דפק על השולחן באגרופו, או השמיע קצת רעש גדול אחר והשמיע קול קול של תסכול שהסלים בנפח ובעוצמה.
• צעק על הבנים שלנו על דברים שהרגשתי שהם שלושים.
• שב קדימה בכיסאו, מתוח על ירכיו, פנים אדומות ואומר, "אנחנו צריכים לדבר." זה נראה שהוא מוכן לרדוף אחרי, לא לדבר.

בהתחלה אמרתי לעצמי שהוא מתוסכל כשנהג כך. ידעתי ש"מתוסכל "לא הייתה המלה הנכונה, אבל לקרוא למעשיו שעזרו להסיט את תשומת ליבי מהתוצאה הסבירה. התסכול שלו ייגמר בפתאומיות ברגע שיעורר ממני את הרגש שהוא רוצה. ברגע שכעסתי ולא עקביים הוא היה עובר למצב רגוע והייתי מרגיש כמו שוטה על כך שהוא יוצא כל כך משליטה.

נראה שהוא רצה שאכעס כדי שיוכל לאמת את רגשות הכעס שלו בעצמו על ידי לראות אותם בפני. אני חושב שהוא "אימן" אותי לא לבכות (התגובה המולדת שלי לפחד והכאב שהוא גרם) כי דמעות לא שיקפו את הכעס שלו - דמעות הראו שהרגשתי אחרת לגבי המצב מאשר הוא עשה, והמתעללים לא רוצים שהקורבנות שלהם יהיו שונים ממנו אותם. הוא לא רצה שאני עצוב או פוחד, הוא רצה שאכעס.

זה לא הוגן שאנחנו חייבים להיות כל כך מודעים

חשוב לנפגעי התעללות לדעת את סימני האזהרה להתעללות הממשמשת ובאה, כך שתוכלו ליזום תוכנית המגנה עליכם ממנה. זה לא הוגן שקורבנות של התעללות חייבים להיות אלה שנמצאים כל הזמן בשמירה, מוכנים ומחכים ש"זה "יקרה שוב. זה לא הוגן שכש"זה "קורה, אנחנו אלה שצריכים לעזוב את המצב בדרך זו או אחרת. המתעלל הוא הזרז הלא תפקודי לעזאזל שהפך לביתנו, אבל עלינו להיות אלה שנדאג לעצמנו.

לאחר עריכת רשימת סימני האזהרה שלך, אנא קח קצת זמן לחשוב מה אתה יכול לעשות לפני ובמהלך התקרית הפוגענית שמתרחשת. תפסיק להעמיד פנים שזה לא יקרה שוב, אתה יודע שזה יקרה, זה חזר על עצמו פעם אחר פעם.

יש חינם תוכנית בטיחות לאלימות במשפחה באתר שלי. אני מקווה שתוריד אותו (גלול לתחתית העמוד לקבלת הגרסה החינמית).