חוסר קול: המתבגר בדיכאון
מאמר שפורסם לאחרונה בבוסטון גלוב ("נתונים על התאבדויות איתרו את האזעקה", מרץ 1,2001) דיווח כי 10 אחוזים מהגבוהים תלמידי בתי ספר במסצ'וסטס עשו סוג של התאבדות בשנה האחרונה, ו -24 אחוזים חשבו בנוגע לזה. אלה דמויות מהממות. בעוד שרבים מ"ניסיונות "המדווחים על עצמם יכולים לאפיין בצורה הטובה ביותר כמחוות (למשל בליעת שישה אספירין), אין ספק, ניכור וייאוש נפוצים בקרב ילדינו.
למה זה? אם תת-טקסט החיים הוא הישרדות (שכן זו התוצאה הסופית של הברירה הטבעית), והרגשות שלנו אמורים כדי להקל על התהליך הזה, כיצד יכולים כל כך הרבה צעירים, רבע מאוכלוסיית העשרה, להרהר בעצמם פטירה?
בעוד ששינויים הורמונליים בהחלט ממלאים תפקיד, אין זה ככל הנראה ההסבר המלא: ביולוגיה וסביבה עושים ריקוד מורכב, ולעתים קרובות קשה להפריד בין שני בני הזוג. יתרה מזאת, נראה כי אין שום נימוק גנטי לבני נוער המתאבדים (הגנים של אלה שהצליחו היו עשב במהירות מהאוכלוסייה) - עם אחוז כה גדול שנפגע, ההסבר חייב להיות הרבה יותר מורכב.
במובן מסוים, שנות העשרה אינן שונות מכל האחרות: כל תקופה בחיינו כוללת חיפוש אחר הישרדות רגשית. אבל שנות העשרה קשות במיוחד. לראשונה, ילדים מתבקשים להגדיר ולהוכיח את עצמם בעולם החיצוני, והתחרות היא אינטנסיבית. זה יכול ואכן מוביל לאכזריות מופרזת - השטויות הומוסקסואליות ו"נורד "הן דוגמאות ידועות לשמצה. אך אפילו בהיעדר אכזריות גלויה, העשרה נמצאת לעתים קרובות בהגנה כאשר חברי כיתת הלימוד מנסים לבטח באגרסיביות את מקומם בעולם. הקהילה משקפת לחץ זה בבריתות הדוקות והרחקה נלווית, מהירה ולעתים קרובות מעבר בלתי צפוי של חברים לשמירה על מיקום ומעמד והשוואה מתמדת בין עצמי לבין אחרים. זה אולי פלא שמישהו מאיתנו שורד את שנות העשרה שלנו ללא מצוקה ניכרת.
האזן לקולות של בני נוער מדוכאים: "אני חסר ערך, מכוער, כישלון. אף אחד לא מקשיב לי. אף אחד לא רואה אותי. כולם אנוכיים. היית מאושר יותר אם לא הייתי בחיים. כולם היו שמחים יותר אם הייתי מת. לא אכפת לך. לאף אחד לא אכפת. "לעיתים קרובות, רגשות אלה משקפים במדויק את תת-טקסט ההודעות שהם מקבלים מחבריהם, כתוצאה מהתחרות האכזרית לעיתים על משאבים בקהילה העשרה. עם זאת, חלק מהבני נוער מושפעים עמוקות מהודעות אלה ואחרים אינם. מדוע ההודעות נדבקות בקרב בני נוער מסוימים ולא לאחרים? מניסיוני, זה ה "חסר קול" נער שנפגע הכי הרבה.
בתוך "לתת לילדך קול", הצעתי ש"קול "הוא מרכיב קריטי בהערכה העצמית וברווחתם הרגשית של ילדים. מכיוון שהוא שונה מאהבה ותשומת לב, יש להגדיר את הקול בבירור:
"מה זה 'קול'? תחושת הסוכנות היא זו שגורמת לילד להיות בטוח בכך שהוא או היא יישמעו, וכי הוא או היא ישפיעו על סביבתו. הורים יוצאי דופן מעניקים לילד קול שווה לזה שלהם ביום שנולד הילד. והם מכבדים את הקול הזה באותה מידה שהם מכבדים את שלהם. איך הורה מספק מתנה זו? על ידי ביצוע שלושה "כללים:"
- נניח שמה שיש לילדך לומר על העולם חשוב לא פחות ממה שיש לך לומר.
- נניח שאתה יכול ללמוד מהם הרבה ככל שהם יכולים ממך.
- היכנסו לעולמם באמצעות משחק, פעילויות ודיונים: אל תדרשו מהם להיכנס לעולמכם על מנת ליצור קשר.
אני חושש שזה לא קל כמו שזה נשמע, והורים רבים לא עושים את זה באופן טבעי. בעיקרון, נדרש סגנון האזנה חדש לחלוטין. בכל פעם שילד צעיר אומר משהו, הוא או היא פותחים דלת לחוויית העולם שלהם - שהם המומחים המובילים בעולם. אתה יכול להשאיר את הדלת פתוחה וללמוד משהו בעל ערך על ידי שאלת עוד ועוד שאלות, או שאתה יכול לסגור אותה על ידי הנחה ששמעת את כל מה ששווה לשמוע. אם אתה שומר את הדלת פתוחה, אתה הפתעה - עולמות ילדיך עשירים ומורכבים כמו משלך, גם בגיל שנתיים.
אם אתה מעריך את החוויה של ילדיך, כמובן שהם גם יעשו זאת. הם ירגישו: "אנשים אחרים מתעניינים בי. יש בתוכי משהו בעל ערך. אני חייב להיות די טוב. "אין חיסון טוב יותר נגד חרדה, אנטי דיכאון, אנטי נרקיסיזם מאשר תחושת הערך המרומז הזה. לילדים עם הקול יש תחושת זהות שמכבישה את שנותיהם. הם עומדים בעצמם כשצריך. הם מדברים בראשם ולא נבהלים בקלות. הם מקבלים בחסד את התסכולים והתבוסות הבלתי נמנעים וממשיכים להתקדם. הם לא חוששים לנסות דברים חדשים, לקחת סיכונים מתאימים. אנשים בכל הגילאים מוצאים אותם שמחה לדבר איתם. מערכות היחסים ביניהם היו כנות ועמוקות.
הורים רבים בעלי כוונות טובות חושבים שהם יכולים ליצור את אותה השפעה על ידי אמירת דברים חיוביים לילדים שלהם: "אני חושב שאתה מאוד חכם / יפה / מיוחד וכו '. אך מבלי להיכנס לעולמו של הילד, המחמאות הללו רואות כשקריות. "אם אתה באמת מרגיש ככה, היית רוצה להכיר אותי טוב יותר," הילד חושב. הורים אחרים חשים שתפקידם לתת עצות או לחנך את ילדיהם - עליהם ללמד אותם כיצד להיות בני אדם ראויים. למרבה הצער, הורים אלה דוחים את חוויית הילד את העולם כולו ועושים נזק פסיכולוגי גדול - לרוב אותו נזק שנגרם להם. "(מתוך "לתת לילדך קול")
ילדים המקבלים "קול" משנתם המוקדמת פחות רגישים לסאבטקסט המזיק לתחרות ואכזריות של בני נוער. יש להם תחושה אמיתית, מושרשת של ערך ומקום, והם לא מתנערים בקלות מכך. בעוד שהם חווים את כאב הדחייה וההדרה, זה לא חודר לליבתם. לכן הם מוגנים היטב מפני ייאוש וניכור.
אבל מה אם הנער שלך לא היה מקבל "קול" כילד צעיר? לרוע המזל, בני נוער (ובעיקר בני נוער "חסרי קול") מהססים לחלוק את ההורים עם מחשבותיהם ורגשותיהם. כתוצאה מכך, לעתים קרובות ההורים חשים חסרי אונים. למזלנו, מטפל טוב יכול להרוויח את אמונו של נער מדוכא ולהתנגד לתחושת חוסר הקול. תרופות עשויות גם לעזור. הטיפול זמין ועשוי להיות מציל חיים.
על הסופר: ד"ר גרוסמן הוא פסיכולוג קליני ומחבר המחקר אתר הקול וההישרדות הרגשית.
הבא: ארבע השאלות
