הוראת מיומנויות אמפתיה לילדך שבמרכזו העצמי
למדו כיצד ללמד מיומנויות אמפתיה לילדכם שבמרכזו העצמי, מבלי לפגוע ברגשותיו או בהערכה העצמית שלו.
ילדים שבמרכזם העצמי אינם רגישים לתחושותיהם של אחרים
כאשר הורים מגדלים ילדים ומספקים כל כך הרבה במהלך הדרך, ציפיות מרומזות רבות מוטמעות במוחנו הקולקטיבי. אולי אחת האמונות ההוריות האוניברסליות ביותר היא שכאשר אנו מציעים את אהבתנו, הקרבתנו וחמלתנו אליהם, הם יהפכו לבני אדם אוהבים, מקריבים וחמלים. זה לא תמיד מתברר ככה. למרות כוונותינו הטובות ביותר, ישנם ילדים המפתחים נקודות מבט מרוכזות-עצמית כל כך על החיים, עד שאפשר לשמוע את ההורים מכריזים, "העולם לא סובב סביבך!" אפילו תמוהה יותר עבור הורים היא שילדים כאלה בדרך כלל רגישים מאוד לרגשות שלהם נפגעים, אך הם מראים חוסר רגישות להפליא לרגשותיהם של אחרים.
כתוצאה מהשקפותיהם הנטויות, ילדים עשויים להתעלם מהזדמנויות ברורות להביע דאגה לאחרים, להבין את כעסו של הורה שנפגע. באחת מהבקשות שלהם, או שלא מצליחים להבין מדוע אחרים אולי לא מעוניינים להקשיב לסיפורי ההישג האינסופיים שלהם. זה כאילו "עיוורים נרקיסיסטיים" חוסמים את רגשותיהם וצרכיהם של אחרים ומשאירים להם את מה שנראה כאדישות קרה.
מיומנויות אמפתיה לילדים שבמרכזם העצמי
במקום פשוט לכעוס ולהדוף, ההורים יכולים לשקול את עצות האימון שלהלן בנושא הוראת אמפתיה:
הדגש וחנך אותם לגבי חשיבות האמפתיה. הסבירו עד כמה אמפתיה היא היכולת לחוש את רגשותיהם ונקודות המבט שלהם של אחרים, ולהשתמש בחוש זה כמדריך במערכות יחסים. "היכולת שלך להפגין מודעות לרגשות של אחרים ולחמימות במילים שלך תשפיע ישירות על ההצלחה שלך בחיים," היא אחת הדרכים להעביר את המסר. עקוב אחר זה עם דיונים קבועים כיצד להציג אמפתיה, כמו למשל לשאול שאלות בנושאים החשובים לאחרים, להציע דברי עידוד או להרגיע, להביע מחמאות, לעשות טובות לב בלי להישאל, לפעול אסירת תודה ולא פשוט להגיד "תודה", ולהתרבות כשאנשים עושים דברים נחמדים למען אותם.
קלף בעדינות את הגישה האנוכית שלהם כדי לחשוף את עצמי הזקוק לאימות תדיר. מאחורי דבריו המוטעיים של הילד, התנהגויות מזלזל ו"הכפייה האמפטית ", מסתמכת הערכה עצמית מטלטלת במקרה הטוב. השתמש בידע זה בחוכמה כדי להביא את הגישה הנרקיסיסטית של הילד לחיים לדיון: "האם שמת לב פעם באיזו קלות נפגעת הרגשות שלך, אבל אתה כל כך בקלות לפגוע ברגשות של מישהו אחר? אולי זה משהו שאנחנו צריכים להבין טוב יותר. "ברגע שהם מוכנים להודות בנטייה הזו הדלת נפתחת להורים להדריך אותם. לקראת הערכת אמפתיה ואותנטיות במערכות יחסים: "האם לא היה מרגיש כל כך טוב לדעת שגרמת למישהו אחר מאשר לעצמך להרגיש טוב יותר?"
"אל תתן לפצעים שלך לבחור במילים שלך." פגיעה אפילו יותר בזוגיות מאשר אדישות היא כאשר ילד מביע אמירה אכזרית ו / או יהירה. הערות חסרות מחשבה אלו מופעלות לרוב על ידי מגוון פצעי אגו. ביניהם כוללים "אירועי חשיפה", כאשר מתגלה חולשה, "הזדמנויות נקמה", כאשר לפצע שנגרם על ידי אחר יש סיכוי להיות חזרו, "הרמה עצמית", בתגובה להישגיהם של אחרים ו"עימותים ישירים ", כשמישהו מאתגר מילולית או לא מסכים איתם אותם. כל אחת מנסיבות אלה מביאה את האגו השברירי של הילד לרגשות פגועים. ההורים קוראים להגיב בנזיפה עדינה לחוסר רגישות, כמו הציטוט לעיל, ולעקוב אחר הסברים ארוכים יותר מה תהיה תגובה אמפתית או מתאימה.
כאשר דנים בהתנהגות מרוכזת או אנוכית תייגו אותה מבלי לבייש את הילד. ניתן לדמות אמפתיה לאימון לילדים מרוכזים בעצמם בהליכה על קו חבל; הורים מציעים עצות מחודדות מבלי להישען רחוק מדי ולאיים על רגשותיהם. בושה וצער יכולים להיכנס, ולהקל עליהם לפטר את ההורים כביקורתיים מדי. הציעו ביטחון כמו, "כולנו עושים טעויות ואולי אנו ממהרים לחשוב על עצמנו כשאנחנו צריכים חשבו על אחרים. "ספקו דוגמאות למבוגרים שעושים את אותה השגיאה והרחיבו את החברתי השלכות.
