כיצד לעזור לאדם הפוגע בעצמו

בני משפחה, חברים הם המומים לרוב כאשר לומדים על פעילויות הפוגעות בעצמו של אדם אהוב. ד"ר טרייסי אלדרמן, מחבר הספר "הנשמה המצולקת", דן כיצד לעזור לאדם שנפגע בעצמו.

אחרי שעבר יום נורא בעבודה ותקופה גרועה עוד יותר במאבק בתנועה כדי לחזור הביתה, ג'ואן לא רצתה דבר יותר מאשר לשבת על הספה שלה, להדליק את הטלוויזיה, להזמין פיצה ולהירגע לשאר חלקי המקום ערב. אבל כשג'ואן נכנסה למטבח, מה שהיא ראתה העידה שזה לא יהיה ערב חלומותיה. מול הכיור עמדה בתה, מגי בת הארבע-עשרה. זרועותיה של מגי היו מכוסות בדם, חתכים ארוכים על זרועותיה טפטפו דם טרי למים הזורמים של כיור המטבח. סכיני גילוח חד פיפיים ישבו על הדלפק יחד עם כמה מגבות לבנות שהיו פעם מוכתמות כעת בדמם של מגי. ג'ואן הפילה את המזוודה שלה ועמדה מול בתה בהלם שקט, בלי יכולת להאמין למה שהיא ראתה.

סביר להניח שלרבים מכם הייתה חוויה ותגובה דומה ללמידה של פעילויות פוגעות בעצמן של אדם אהוב. מאמר זה נועד לספק תמיכה, ייעוץ וחינוך מסוימים לאלה מכם שיש חברים ובני משפחה אשר לעסוק בפעילות של אלימות שנגרמה על ידי עצמה.

אלימות שמספקת עצמית: היסודות

אלימות שנפגעה בעצמה (SIV) מתואר בצורה הטובה ביותר כפגיעה מכוונת בגוף עצמו ללא כוונה אובדנית מודעת. מרבית סוגי ה- SIV כוללים חיתוך של בשרו (בדרך כלל הידיים, הידיים או הרגליים), שריפת העצמי, הפרעה ל ריפוי פצעים, נשיכת ציפורניים מוגזמת, שליפת שיערו, מכה או חבלה של עצמכם ושבר במכוון עצמות משלו. SIV נפוץ יותר ממה שאפשר לחשוב כאשר בערך 1% מהאוכלוסייה הכללית העוסקת בהתנהגויות אלה (וסביר להניח כי זה יהיה מוערך מאוד). ההסברים מדוע אנשים פוגעים בעצמם במכוון הם רבים ומגוונים. עם זאת, מרבית ההסברים הללו מצביעים על כך ש- SIV משמש כשיטת התמודדות ונוטה להפוך את החיים לנסבלים יותר (לפחות באופן זמני).

כיצד אוכל לעזור לאנשים הפוגעים בעצמם?

למרבה הצער, אין תרופת קסם לאלימות שהוצאת עצמית. עם זאת, ישנם כמה דברים שאתה יכול לעשות (ויש דברים שאתה לא צריך לעשות) שיכולים לעזור לאותם אנשים שפוגעים בעצמם. זכור כי אם מישהו לא רוצה את עזרתך, אין שום דבר בעולם שאתה יכול לעשות כדי לעזור לאותו אדם.

דברו על אלימות שמושחתת עצמית

SIV קיים בין אם אתה מדבר על זה או לא. כידוע, התעלמות מכל דבר לא גורמת להעלמתו. הדבר נכון גם באלימות שהוצאת עצמית: היא לא תיעלם מכיוון שאתה מעמיד פנים שהיא לא קיימת.

דיבור על אלימות שנגרמת על ידי עצמם הוא חיוני. רק באמצעות דיונים פתוחים של SIV תוכלו לעזור למי שפוגע בעצמם. על ידי טיפול בבעיות הפגיעה העצמית אתה מסיר את הסודיות המקיפה את הפעולות הללו. אתה מצמצם את הבושה הקשורה לאלימות שנגרמת על ידי עצמך. אתה מעודד קשר בינך לבין חבריך הפוגעים בעצמך. אתה עוזר ליצור שינוי רק מעצם העובדה שאתה מוכן לדון ב- SIV עם האדם המבצע את ההתנהגויות הללו.

יתכן שלא תדע מה לומר לאדם המבצע פעולות של SIV. למרבה המזל, אינך צריך לדעת מה לומר. אפילו על ידי ההכרה שאתה רוצה לדבר, אך אינך בטוח כיצד להמשיך, אתה פותח את ערוצי התקשורת.

תהיה תומך

שיחה היא דרך אחת לספק תמיכה, עם זאת, ישנן דרכים רבות אחרות להראות את התמיכה שלך לאחרת. אחת הדרכים המועילות ביותר לקבוע כיצד תוכל להציע תמיכה היא לשאול ישירות כיצד אתה יכול להועיל. בכך, ייתכן שתגלה שהרעיון שלך לגבי מועיל שונה מאוד מהאחרים רואים את מה מועיל. לדעת איזה סוג סיוע להציע ומתי להציע זה הכרחי כדי להיות מועיל.

למרות שזה עשוי להיות קשה עבורך, זה באמת חשוב שבתוך תומך תשמור על התגובות השליליות שלך לעצמך. מכיוון שפסקי דין ותגובות שליליות עומדות בניגוד לתמיכה, תצטרך לשים את הרגשות האלה בצד לעת עתה. אתה יכול להיות תומך רק כשאתה פועל בדרכים תומכות. זה לא אומר שאסור לך או לא תהיה לך פסקי דין או תגובות שליליות ל- SIV. עם זאת, הסתירו אמונות ורגשות אלה בזמן שאתם מבצעים התנהגויות מועילות. מאוחר יותר, כשאתה לא מסייע לחברך, קדימה ושחרר את המחשבות והרגשות האלה.

להיות זמין

רוב האנשים הפוגעים בעצמם, לא יעשו זאת בנוכחות אחרים. לכן, ככל שאתה נמצא יותר עם אותם אנשים שפוגעים בעצמם, כך פחות הזדמנות תהיה להם לגרום נזק עצמי. בכך שתציע לחברה שלך ותמיכה שלך, אתה מצמצם באופן פעיל את הסבירות ל- SIV.

אנשים רבים שפוגעים בעצמם מתקשים להכיר או לציין את צרכיהם שלהם. לכן, מועיל לך להציע את הדרכים בהן אתה מוכן לעזור. זה יאפשר לחברים שלך לדעת מתי ובאיזו דרכים הם יכולים לסמוך עליך.

יהיה עליכם לקבוע ולשמור על גבולות ברורים ועקביים עם חבריכם הפצועים בעצמכם. לפיכך, אם אינך מוכן לנהל שיחות משבר אחרי תשע בערב, ציין זאת לחבריך. אם אתה יכול רק להציע תמיכה בטלפון, ולא באופן אישי, היה ברור לגבי זה. כאשר אנשים זקוקים לתמיכה סביב סוגיות של SIV, הם צריכים לדעת מי פנוי כדי לעזור להם ובאיזו דרך הם יכולים להציע עזרה. אמנם מה שאתה עושה למען חבריך חשוב, קביעת ושמירה על גבולות מתאימים נחוצה באותה מידה למערכת היחסים (ושפיותך משלך).

אל תרתיע מפגיעה עצמית

למרות שזה עשוי להראות קשה ולא הגיוני, חשוב שלא להרתיע את חבריך או בני משפחתך מלעשות מעשי אלימות שהופעלו על עצמם. כללים, אמורים, לא צריכים, לא לסדר ואל תעשה כולם מגבילים אותנו ומציבים מגבלות על החופש שלנו. כאשר אנו שומרים על זכות הבחירה, הבחירות שלנו חזקות ויעילות בהרבה.

להגיד לאדם לא לפגוע בעצמה זה סלידה ומתנשאת כאחד. מכיוון ש- SIV משמש כשיטת התמודדות ולעיתים קרובות משמש כניסיון להקל על מצוקה רגשית כאשר שיטות אחרות נכשלו, חיוני לאדם אפשרות זו. רוב האנשים היו בוחרים שלא לפגוע בעצמם אם הם יכולים. למרות ש- SIV מייצרת תחושות של בושה, סודיות, אשמה ובידוד, היא ממשיכה לשמש כשיטת התמודדות. כי אנשים יעסקו בהתנהגויות פוגעות בעצמן למרות ההשפעות השליליות הרבות זה אינדיקציה ברורה על נחיצותה של פעולה זו להישרדותן.

למרות שזה יכול להיות קשה להפליא לחזות בפצעים טריים של אדם אהוב, חשוב מאוד שתציע תמיכה ולא גבולות לאותו אדם.

הכירו בחומרת מצוקתו של האדם

רוב האנשים לא נפגעים בעצמם מכיוון שהם סקרנים ותוהים איך זה יהיה לפגוע בעצמם. במקום זאת, רוב ה- SIV הוא תוצאה של רמות גבוהות של מצוקה רגשית עם מעט אמצעים זמינים להתמודדות. למרות שזה יכול להיות קשה לך לזהות ולסבול, חשוב שתבין את הרמה הקיצונית של הכאב הרגשי שאנשים חווים סביב פעילויות ה- SIV.

פצעים פתוחים הם ביטוי ישיר למדי לכאב רגשי. אחת הסיבות לכך שאנשים פוגעים בעצמם היא כך שהם הופכים כאב פנימי למשהו מוחשי יותר, חיצוני וניתן לטיפול. הפצע הופך לסמל הן לסבל עז והן להישרדות. חשוב להכיר בהודעות שנשלחו על ידי צלקות ופגיעות אלה.

היכולת שלך להבין את חומרת המצוקה של חברך ולהרגיש אמפתיה כנדרש תשפר את התקשורת והחיבור שלך. אל תפחד להעלות את נושא הכאב הרגשי. אפשר לחברים שלך לדבר על המהומה הפנימית שלהם ולא לבטא את המהומה הזו בשיטות פוגעות בעצמן.

קבל עזרה לתגובות משלך

רובנו חווינו בשלב מסוים בחיינו את הרגשתנו במצוקה בגלל התגובות שלנו להתנהגות של מישהו אחר. אל-אנון וקבוצות עזרה עצמית דומות הוקמו כדי לעזור לחברים ומשפחות של אנשים המתמודדים עם בעיות התמכרות והתנהגויות דומות. בנקודת זמן זו, ארגונים כאלה אינם קיימים עבור המתמודדים עם התנהגויות ה- SIV של אהובתו. עם זאת, הנחת היסוד עליה תוכננו קבוצות אלה חלה בבירור על סוגיית האלימות המופעלת על ידי עצמם. לפעמים התנהגותם של אחרים משפיעה עלינו בצורה כה עמוקה שאנחנו זקוקים לעזרה בהתמודדות עם התגובות שלנו. כניסה לפסיכותרפיה כדי להתמודד עם התגובות שלך ל- SIV היא דרך אחת להתמודד עם התגובות שעשויות להיות מכריע או מטרידות.

יתכן שמוזר לך לפנות לעזרה לבעיה של מישהו אחר. עם זאת, להתנהגויות של אחרים יכולות להיות השפעות עמוקות עלינו. השפעה זו מתחזקת עוד יותר על ידי המסתוריות, הסודיות והתפיסות השגויות הנוגעות לאלימות שנגרמת על ידי עצמן. לפיכך, כניסה לפסיכותרפיה (עם קלינאי בקיא) יכולה לחנך אותך אודות SIV וכן לסייע לך להבין ולשנות את התגובות שלך. כשאתה לומד שחבר או בן משפחה פוגע בעצמה, סביר להניח שתגובה רגשית אינטנסיבית ופסיכותרפיה תעזור לך להתמודד עם התגובות הללו.

לפעמים לבקש עזרה זה ממש קשה. האנשים שהגיעו אליך מספרים לך על ה- SIV שלהם ומבקשים את עזרתך מודעים לכך מאוד. ללכת בדרכם. אם אתה זקוק לעזרה (או רוצה), קבל אותה. פנה לאיש מקצוע מיומן. בקש מכמה חברים תמיכה. דבר עם יועץ דתי אם זה מועיל. כל מה שאתה צריך לעשות כדי לדאוג לעצמך, עשה זאת. עליכם לדאוג לעצמכם לפני שתוכלו לסייע לאחר. כשמנסים לעזור לחברים ובני משפחה הפוגעים בעצמם, נקודה זו היא קריטית. איננו יכולים להועיל לאף אחד אחר אם אנו עצמנו במצב של צורך.

טרייסי אלדרמן, ד"ר ד"ר, הוא פסיכולוג קליני מורשה ומחבר ספר ידוע בנושא פגיעה עצמית, "הנשמה המצולקת".