השארת קשר פוגעני

אנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית (BPD) פגיעים במיוחד למערכות יחסים פוגעות בגלל שנאה עצמית עצומה וחשש לנטישה המשותפת להפרעה. בשל תחושת העצמי החלשה יחסית, קשה לאדם הסובל מ- BPD לעזוב מערכת יחסים, אפילו פוגענית. אנשים עם BPD עשויים להאמין שהם ראויים להתעללות ומתקשים להאמין שהיחסים פוגעים.

הכרה בהתעללות

מערכת יחסים פוגענית כוללת מחזור של שלושה שלבים: שלב ירח הדבש, בו המתעלל מפגין את הקורבן בחיבה, בתשומת לב, ומבטיח שזה לא יקרה עוד; שלב בניית המתח, בו מתבסס הכעס והפוטנציאל לאלימות של המתעלל; אירוע החבטה החריף, בו מתרחשת ההתעללות.

מספר מקורות, ביניהם פיי א '. קלינגלר ובטיאן ברוין בספרם התנפץ, תן רשימת שאלות כדי לשאול את עצמך אם אתה חושב שאתה במערכת יחסים פוגעת.

האם אתה:
• חוששים מבן / בת הזוג אחוז גדול מהזמן?
• לשנות את הפעילויות הרגילות שלך כדי להימנע מהרגשת בן זוגך?
• אתה מרגיש נשלט או מאוים על ידי בן זוגך?
• הימנע מנושאים מסוימים מכיוון שאתה חושש להכעיס את בן זוגך?
• מרגיש שאתה לא יכול לעשות משהו למען בן זוגך נכון?
• האם אי פעם חושב שמגיע לך שתטפלו בך לא נכון?
• תוהה אם אתה משוגע?
• מרגישים שחושש שבן זוגך יפגע בך? להרוג אותך?

• מרגישים פחד שילדיך יילקחו?
• מרגיש חסר תחושה רגשית או חסר אונים?
• חושבים שאלימות היא תקינה?
• הרגיש שאף אחד אחר לא היה רוצה אותך אם בן זוגך לא היה עושה זאת?

אם התשובה לכל אחת מהשאלות הללו היא כן, הגיע הזמן לבחון מחדש את הקשר.

הקושי לעזוב

ד"ר אפרודיטה מטצקיס, מחברת ספר אני לא יכול להתגבר על זה: ספר יד לניצולי טראומה, כותב "רוב הקורבנות החבוטים נשארים בגלל הנשיקה, לא האגרוף - לאהבה ותשומת הלב של [שלב ירח הדבש], לא מהחרדה והכאב הפיזי והרגשי של [שני השלבים האחרים].... גם נשים מוכות וגם קורבנות גילוי עריות עשויים להיות בעלי רגשות מגנים ואוהבים כלפי המתעללים שלהם בגלל החיבה שהמתעלל הפיל עליהם. "

העזיבה היא מסוכנת, על פי פרויקט סדר המגן למשפטים באוניברסיטת אינדיאנה. אלימות בהפרדה היא בעיה שכיחה. כ 75 אחוז מהנשים שעברו התעללות המחפשות טיפול רפואי חירום סבלו מפציעותיהן לאחר שעזבו את המתעלל בהן. כמעט 25 אחוז מהנשים שנהרגו על ידי המתעלל בהן הופרדו או התגרשו מהמתעללות בהן. 25 אחוזים נוספים ניסו לסיים את הקשר. זמן הפרידה הוא הזמן בו האישה ככל הנראה נרצחת על ידי בן זוגה לשעבר.

אז איך אפשר לצאת בבטחה? סו אלן קוביאק כותבת "מה שאתה צריך לעשות זה להרכיב תוכנית חירום, לקבל ייעוץ ולתכנן את היציאה שלך. אתה לא יכול פשוט לצאת בלי תוכנית, כי האיש ירגיש כאילו יש לו כוח עליך ויהיה בטוח שאתה תחזור אליו כשיגמר לך המשאבים. צריך להיות לך תוכנית. "

עיין בדפים הצהובים או התקשר למוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233 למידע על מקלטים באזורך. הכי בטוח ללכת למקלט, מכיוון שיהיו להם ביטחון שבית חבר או חדר מוטל לא יכולים להציע. מתעללים מסוימים, כמו שלי, מאיימים להרוג את חיית המחמד המשפחתית, כך שמקלטים רבים כל כך ידידותיים לחיות מחמד או שיעזרו לכם למצוא לינה לחיית המחמד שלכם. הקו החם יכול לעזור לכם להתכונן לברוח - אל תעשו מה שעשיתי והשאירו רק עם הבגדים על הגב אלא אם כן אין לכם זמן להכין.

מגילת הזכויות של הניצול

• יש לנו את הזכות להאמין כשאנחנו אומרים שעברו התעללות.
• יש לנו את הזכות שלא יופעלו לרעה על ההתעללות.
• יש לנו את הזכות להישמע.
• יש לנו זכות להתייחס אליו באופן שוויוני, ללא קשר לשאלה אם אנו נשואים למתעלל שלנו ובלי קשר ללא נטייה מינית שלנו.
• יש לנו את הזכות להתייחס אלינו בכבוד ובכבוד.
• יש לנו את הזכות שלא להישפט על היותנו עם בן זוג פוגע.
• יש לנו את הזכות לסודיות.
• זכותנו לטיפול בפגיעות גופניות.
• יש לנו את הזכות לטיפול בבריאות הנפש.
• יש לנו את הזכות למערכת תמיכה, והזכות לעורך דין לנווט במערכת התמיכה.
• יש לנו את הזכות לחוש פחד, כועס ו / או מבולבל, וזכותנו לא להישפט על רגשות אלה.
• זכותנו לבחור אם לפנות לבית משפט או לא במקרים בהם ילדים אינם מעורבים.
• יש לנו את הזכות להתגרש ללא בושה. אנחנו לא אנוכיים ולא עוברי בית; המתעלל שלנו הוא זה שהרס את הקשר.
• יש לנו את הזכות שלא להתייחס אלינו כאל מזוכיסטים שאוהבים את ההתעללות.
• יש לנו את הזכות להיות בטוחים.