כאב של סטיגמה עצמית בגלל מחלות נפשיות

בשנת 1982 ניסיתי להתאבד לאחר קשר כושל ודיכאון בעקבותיו. נלקחתי לחדר המיון ונאלצתי לבלוע סירופ של איפקאה. אחרי לילה של הקאה ובכי, נאמר לי שאני צריך לראות פסיכיאטר.

הייתי רק בן 16 ושנאתי את המחשבה הייתי שונה.

התחושה הזו מעולם לא עזבה אותי.

סטיגמה עצמית כואבת לאורך חיי

ילד מודי

אמרו לי שהייתי ילדה מצוברחת מגיל צעיר. היו לכך סיבות טובות. ראשית, גדלתי בבית עם אם שנאבקת בדיכאון ו הערכה עצמית נמוכה ואבא שהיה אלכוהוליסט.

למרבה הפלא, אני לא זוכר הרבה מילדותי בתמונות קונקרטיות. במקום זאת, אני זוכר רגשות. מרגיש את הכאב של מיגרנות משתוללות. מרגיש כאילו אני האדם הכי מכוער בעולם. מרגיש כאילו משהו מטבעו שגוי איתי.

מרגיש כאילו הייתי צריך לברוח לשום מקום, כל עוד הייתי רחוק ממשפחתי, והפגיעות והסודות והכאב שיצרו אותי.

במשך עשרות שנים רצתי מעברי. אבל העניין הוא, שהעבר תמיד איתך בראש - אתה לא יכול להסתתר ממנו ואינך יכול לברוח ממנו.

התחושה של אי-שייכות

לאחר ניסיון ההתאבדות שלי וראיתי פסיכיאטר במשך מספר חודשים ארזתי את הדברים שלי ויצאתי לקולג '. זה היה הסיכוי שלי: להאתגר אינטלקטואלית, לגלות מי אני באמת והכי חשוב לברוח.

נכשלתי כישלון חרוץ.

הרגשתי לא במקום כמעט ברגע שעליתי על הקמפוס. נראה כאילו כל התלמידים האחרים באו ממשפחות שלמדו במכללה כנתינה; הייתי הראשון במשפחתי שהשתתף בה. נראה כאילו לכל התלמידים האחרים היו משפחות שלמות.

נפלתי לדיכאון עמוק, ולמדתי את זה שתייה יכולה להרחיק את הרגשות של חוסר כישלון וכישלון.

חזרתי הביתה, מובס. ולהרגיש שונה מתמיד.

כניסה לעולם הפסיכיאטריה

אני זוכר את הפעם הראשונה שקיבלתי מרשם תרופות נגד דיכאון לדיכאון שלי. הייתי בשנות העשרים לחיי, ושוב למדתי בקולג 'הרחק מהבית. הייתי נחוש בדעתו לקבל את התואר ולהישאר משם.

הפסיכיאטר כתב את המרשם לפרוזאק ואז אמר: "זה רק כדור. בדיוק כמו לסוכרת. "

באמת? באמת?

אממ, לא.

את שני העשורים הבאים ביליתי בשכנוע שאני פגום ושגוי ושונה. נלחמתי בתווית הפסיכיאטרית בכל הזדמנות, ונטרתי את התרופות שלי ללא הרף רק כדי להוכיח שאני רגיל.

ואז פיתחתי אנורקסיה נרבוזה.

חתירה לקבלה עצמית תוך כדי תחושת כאב של סטיגמה עצמית

דיכאון וחרדה ראשונים. עכשיו אנורקסיה. ניסיתי לשכנע את הפסיכיאטר שלי ואת עצמי שאני לא אנורקסית. הייתי פשוט רזה, זה הכל, וכל השאר הגיבו יתר על המידה.

שנאתי את עצמי. שנאתי את עצמי על כך שהייתי כל כך שונה, שיש לי מחלת נפש, נזקקתי לטיפול ותרופות והרבה מאוד אשפוזים. ואז מצאתי מידה של שלום ואת תחילת הקבלה העצמית במהלך האשפוז האחרון שלי.

נכנסתי לרעב ולא חשבתי בבהירות, ושכנעתי שההחלמה היא פארסה. שילוב של טיפול, תרופה חדשה וכתיבה על המחשבות והרגשות שלי עזרו.

אני מתחיל להבין שאני לא כישלון רק בגלל שיש לי מחלה נפשית. במקום זאת, אני שונה - וזה לא דבר רע. התכונות הגורמות לי שונות גם הופכות אותי למי שאני: יצירתי, מצחיק, חביב וחומל, אינטליגנטי ועוד.

אני אמשיך לעבוד על זה.

אתה יכול גם למצוא את אנג'לה גמברל ב Google+, טוויטר ו פייסבוק.